Zusammenfassung des BuchesWarum wir uns immer in den Falschen verlieben, von Amir Levine und Rachel Heller

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Unter Warum wir uns immer in den Falschen verliebenbehaupten der Psychiater Amir Levine und die Psychologin Rachel Heller, dass viele unserer Beziehungsprobleme auf Unterschiede in der Art und Weise zurückzuführen sind, wie wir Intimität wahrnehmen und ausdrücken - und dass wir, wenn wir dies verstehen, mehr Harmonie in unseren Beziehungen erreichen können.

In diesem Leitfaden erfahren Sie zunächst, wie sich Menschen im Allgemeinen zu romantischen Partnern verhalten: Was sind sichere und unsichere Bindungsstile, und warum sind sie wichtig? Dann erfahren Sie mehr über die drei Bindungsstile und darüber, was Ihr Bindungsstil anzeigt, was Sie in einer Beziehung brauchen. Dann erfahren Sie, welche Probleme entstehen können, wenn Ihre Intimitätsbedürfnisse mit denen Ihres Partners kollidieren, und wie Sie damit umgehen können, wenn dies der Fall ist. Schließlich werden Sie lernen, wie Sie die Verhaltensweisen des sicheren Bindungsstils übernehmen und nutzen können, um Ihre Beziehungen erfüllender zu gestalten. Nebenbei werden wir untersuchen, wie die Ideen von Levine und Heller mit neueren Forschungsergebnissen zu Bindungsstilen übereinstimmen, und wir werden Empfehlungen von anderen Experten zu praktischen Möglichkeiten zur Verbesserung Ihrer Beziehung einbeziehen.

Was sind Bindungsstile?

Nach Levine und Heller verfügt jeder Mensch über ein Bindungssystem - einenMechanismus im Gehirn, der ihn dazu zwingt, die Nähe zu einem bestimmten Partner zu suchen, zu überwachen und aufrechtzuerhalten. Die Bindungstheorie besagt, dass dieser Wunsch nach Intimität biologisch und unausweichlich ist, was Psychologen auf eine evolutionäre Anpassung zurückführen: In prähistorischen Zeiten hatten Menschenpaare bessere Überlebenschancen als Einzelgänger, so dass die genetische Selektion Menschen begünstigte, die "anhänglich" waren oder gelernt hatten, enge Bindungen zu anderen aufzubauen.

Shortform Hinweis: Die Behauptung von Levine und Heller, dass sich der Wunsch nach Intimität mit einem ausgewählten Partner entwickelt hat, impliziert eine seit langem bestehende biologische Präferenz für Monogamie. Allerdings wird in Sex im Morgengrauenargumentieren die Autoren Christopher Ryan und Cacilda Jethá, dass die Monogamie nicht biologisch verankert, sondern relativ neu ist: Vor dem Aufkommen der Landwirtschaft lebten die Menschen in Paarungssystemen mit mehreren Männern und mehreren Frauen).

Die Autoren stellen fest, dass jeder Mensch unterschiedlich auf den Drang nach Nähe reagiert: Manche unterdrücken ihn, während andere ihn automatisch annehmen. Psychologen kategorisieren diese unterschiedlichen Reaktionen in "Bindungsstile", d. h. die Überzeugungen und Verhaltensweisen, die bestimmen, wie man in intimen Beziehungen funktioniert. Es gibt drei wichtige Bindungsstile: sicher, ängstlich und vermeidend.

• Sichere Bindungspersonen sind fürsorglich, ansprechbar und können mit Intimität umgehen.
• Ängstliche Eigensinnige sind damit beschäftigt, ihre Beziehung zu festigen und suchen ständig nach Bestätigung durch ihren Partner.
• Vermeidende Anhängsel sind eher distanziert und sehen Intimität als Bedrohung ihrer Unabhängigkeit.

Shortform Hinweis: Da Levine und Heller das Konzept der Bindungsstile zwischen romantischen Partnern populär gemacht haben, verwenden wir in diesem Leitfaden ihre Begriffe (sicher, ängstlich und vermeidend). Es gibt jedoch verschiedene Bezeichnungen für diese Stile: Sicher ist ein universeller Begriff, aber ängstliche Bindung ist auch als ängstlich-besorgte Bindung bekannt, und vermeidende Bindung ist auch als abweisend-vermeidende Bindung bekannt).

Die Ursprünge der Bindungstheorie

Die Idee, dass Erwachsene sich an ihre romantischen Partner binden, die der Arbeit von Levine und Heller zugrunde liegt, spiegelt die Behauptung der Bindungstheoretiker wider, dass Menschen ihr ganzes Leben lang Bindungsbedürfnisse haben. Die Bindungstheorie wurde jedoch ursprünglich entwickelt, um die Beziehung zwischen Kindern und ihren Bezugspersonen zu beschreiben. Sie hat ihre Wurzeln in der Forschung der 1960er Jahre, als die Psychologen Mary Ainsworth und John Bowlby - die heute als Begründer der Bindungstheorie gelten - die Bedeutung der Eltern-Kind-Bindung entdeckten. Bei der Untersuchung von Kindern, die in Waisenhäusern aufwuchsen, stellten sie fest, dass es nicht ausreicht, Kinder mit Nahrung und Unterkunft zu versorgen: Kinder, denen ein Elternteil oder eine Bindungsperson fehlte, hatten ein viel höheres Risiko für eine verkümmerte körperliche, emotionale und intellektuelle Entwicklung, selbst wenn sie ausreichend Nahrung und Unterkunft hatten.

Shortform Hinweis: Die romantische Bindungstheorie basiert auf der Annahme, dass romantische Beziehungen den Bindungen ähneln, die zwischen Kindern und ihren Eltern entstehen. Moderne Psychologen haben jedoch verschiedene Probleme mit der Arbeit von Ainsworth und Bowlby aufgezeigt - den grundlegenden Erkenntnissen, auf denen die Bindungstheorie beruht. Sie argumentieren nämlich, dass Ainsworth und Bowlby sich zu sehr auf die Mutter-Kind-Beziehung konzentrierten und andere Faktoren außer Acht ließen, von denen wir heute wissen, dass sie für die Entwicklung des Kindes aussagekräftiger sind, wie z. B. sein Temperament und seine soziale Schicht. Diese Kritik an der Eltern-Kind-Bindung könnte Auswirkungen auf die Untersuchung der romantischen Bindung von Erwachsenen haben).

Warum Anhaftung wichtig ist

Levine und Heller argumentieren, dass eine emotional befriedigende Liebesbeziehung die Lebensqualität erheblich verbessert.

Viele moderne westliche Menschen gehen davon aus, dass man autark sein muss, um zu gedeihen. Levine und Heller sind jedoch der Meinung, dass unsere Partner uns helfen zu gedeihen: Partner, die unsere grundlegenden Bindungsbedürfnisse befriedigen - unsertief verwurzeltes Verlangen nach Sicherheit, Komfort und Liebe - machen uns unabhängiger, mutiger und tapferer. Dies scheint zunächst paradox: Wie kann man unabhängiger werden, wenn man sich auf einen anderen verlässt? Bindungstheoretiker erklären, dass man sich sicher fühlt, wenn man sich auf jemanden verlässt, der die eigenen emotionalen Bedürfnisse stillt: Sie glauben, dass diese Person Sie auffangen wird, wenn Sie fallen. Und da Sie dieses Sicherheitsnetz haben, fühlen Sie sich ermutigt, die notwendigen Schritte zu unternehmen, um erfolgreich zu sein.

Shortform Hinweis: Die Idee, dass unsere...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 1: Bindung in Beziehungen verstehen

Viele der Probleme, mit denen wir in unseren romantischen Beziehungen konfrontiert sind, haben ihren Ursprung in unseren Bindungssystemen, einem Mechanismus in unserem Gehirn, der uns zwingt, Intimität und Nähe zu einem ausgewählten Partner zu suchen - sowohl körperlich als auch emotional. Obwohl jeder Mensch mit diesem Drang nach Nähe ausgestattet ist, reagieren wir auf unterschiedliche Weise auf diesen Drang. Manche Menschen spüren den Bindungsdrang und wollen ihm automatisch widerstehen oder ihn unterdrücken. Andere nehmen ihn automatisch an. Wenn die Bindungsreaktionen zweier Partner an den entgegengesetzten Enden des Spektrums liegen, sind Auseinandersetzungen vorprogrammiert. Wenn wir jedoch verstehen, wie der Bindungstrieb uns antreibt, können wir weniger Konflikte und mehr Harmonie in unseren Beziehungen erreichen.

Psychologen glauben, dass diese Gehirnverdrahtung eine evolutionäre Anpassung ist. In prähistorischen Zeiten hatten Menschenpaare bessere Überlebenschancen als Einzelpersonen, so dass die genetische Selektion Menschen begünstigte, die "anhänglich" waren - oder lernten, enge Bindungen zu anderen aufzubauen.

Die Tatsache, dass die menschliche Bindung eine unausweichliche Tatsache der Biologie ist, führt zu unseren unterschiedlichen Methoden, damit umzugehen. Obwohl wir alle den angeborenen Wunsch haben, eine sinnvolle, nährende Verbindung mit einem ausgewählten Partner einzugehen, sind unsere Überzeugungen und...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 2: Abhängigkeit bedeutet nicht Schwäche

Obwohl die Forschung über Bindungsstile noch nicht abgeschlossen ist, wissen wir, dass der Wunsch nach Bindung in uns verankert ist. Außerdem haben die Menschen, die wir als Liebespartner wählen, einen großen Einfluss auf unsere Fähigkeit, in der Welt zu gedeihen. Sie beeinflussen, wie wir uns selbst sehen und wie sehr wir an unsere eigenen Fähigkeiten glauben.

Partner, die unsere grundlegenden Bindungsbedürfnisse - unser tief verwurzeltes Verlangen nach Sicherheit, Komfort und Liebe - befriedigen, geben uns unbewusst den Mut, in die Welt hinauszugehen und erfolgreich zu sein. Im Gegensatz dazu können Partner, die diese Bedürfnisse nicht befriedigen, unsere Fähigkeit, unsere Ziele zu erreichen, beeinträchtigen. Sie können sich sogar negativ auf unsere Gesundheit auswirken.

Das Abhängigkeits-Paradoxon

Es mag paradox erscheinen, aber die Abhängigkeit von einer anderen Person macht Sie tatsächlich unabhängiger, mutiger und tapferer. Nach der Bindungstheorie haben wir keinen Grund, bedürftig oder ängstlich zu sein, wenn unsere emotionalen Bedürfnisse gestillt werden. Im Gegenteil, wir werden viel mutiger.

Dieser Gedanke - dass Menschen mutiger werden, wenn sie von anderen abhängig sind - widerspricht dem, was die meisten von uns lernen, wenn wir aufwachsen. Uns wird beigebracht, dass wir nach Selbstständigkeit streben sollten. Selbsthilfebücher und Psychologie-Blogs sind voll von Ratschlägen, wie wir emotionaler werden können...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 3: Entschlüsselung des eigenen Bindungsstils

Wie wir in Kapitel 1 gesehen haben, gibt es drei Bindungsstile: sicher, ängstlich und vermeidend. Sobald Sie wissen, welcher Bindungsstil der Ihre ist, können Sie besser verstehen, wie Sie in romantischen Beziehungen interagieren.

Überlegen Sie, welcher der unten beschriebenen Stile am besten zu Ihnen passt:

Hauptmerkmale der sicheren Befestigung

• Du bist von Natur aus liebevoll und warmherzig.
• Sie genießen Intimität und Nähe.
• Sie machen sich keine großen Sorgen um Ihre Beziehungen - Sie nehmen die Höhen und Tiefen gelassen hin.
• Sie können mit Ihrem Partner problemlos über Ihre Wünsche und Bedürfnisse sprechen.
• Sie sind in der Lage, die Wünsche und Bedürfnisse Ihres Partners zu erahnen, und es macht Ihnen Spaß, auf sie einzugehen.
• Sie genießen es, die Erfolge und Misserfolge des Lebens mit Ihrem Partner zu teilen.

Hauptmerkmale des ängstlichen Bindungsstils

• Sie lieben Intimität und Nähe.
• Beziehungen sind ein wichtiger Teil Ihres Lebens und beanspruchen einen großen Teil Ihrer emotionalen Energie.
• Sie befürchten oft, dass Ihr Partner Ihre Nähe nicht so sehr liebt wie Sie selbst.
• Sie reagieren sehr empfindlich auf Veränderungen in der Stimmung oder im Verhalten Ihres Partners.
• Sie zögern, etwas zu sagen, das...

Shortform : Wie wirkt sich Ihr Bindungsstil auf Ihre Beziehung aus?

Wenn Sie herausgefunden haben, was Ihr Bindungsstil ist, überlegen Sie, wie Sie diesen Bindungsstil manifestieren und was das für Ihre Beziehungen bedeutet.

Listen Sie 3-5 Ihrer üblichen Verhaltensweisen auf, die Sie eindeutig als sicheren, ängstlichen oder vermeidenden Bezugspersonen kennzeichnen.

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 4: Entschlüsselung des Bindungsstils Ihres Partners

Ganz gleich, ob Sie eine neue Beziehung beginnen oder in einer jahrzehntelangen Ehe um Harmonie ringen, das Verständnis der Überzeugungen und Einstellungen Ihres Partners zur Intimität kann Ihnen eine Menge emotionaler Kämpfe ersparen.

Da die Evolution unseren romantischen Partnern die Aufgabe zugewiesen hat, unsere sichere Basis zu sein, folgt daraus, dass Sie den zuverlässigsten und sichersten Partner finden sollten, wenn Sie Erfolg haben wollen. Vielleicht sind Sie gerade bei Ihrem dritten Date und fragen sich, ob diese neue Beziehung eine nachhaltige Zukunft verspricht. Sobald Sie sich ein genaues Bild von der Fähigkeit dieser neuen Person zur Intimität gemacht haben, werden Sie aufhören, sich zu fragen: "Mag er oder sie mich wirklich?" und beginnen, eine wichtigere Frage zu stellen: "Ist diese Person in der Lage, mir die emotionale Unterstützung zu geben, die ich brauche?" Denn wenn die Antwort auf die zweite Frage nein lautet, ist die Antwort auf die erste Frage irrelevant.

Oder vielleicht ist es Ihnen und Ihrem langjährigen Partner noch nie gelungen, ein friedliches Gleichgewicht zu finden, aber Sie können nicht herausfinden, warum. Indem Sie den Bindungsstil Ihres Partners bestimmen - und Ihren eigenen kennen -, werden Sie endlich verstehen, was die Ursache für Ihre Konflikte ist.

Die Bestimmung des Bindungsstils einer anderen Person ist etwas schwieriger...

Shortform : Wie wirkt sich der Bindungsstil Ihres Partners auf Sie aus?

Wenn Sie herausgefunden haben, welchen Bindungsstil Ihr Partner hat, überlegen Sie, wie er oder sie diesen Bindungsstil verkörpert und was das für Sie bedeutet.

Listen Sie 3-5 Verhaltensweisen Ihres Partners auf, die ihn oder sie als sicheren, ängstlichen oder vermeidenden Bindungspartner kennzeichnen. Geben Sie für jedes Verhalten ein Beispiel für einen kürzlichen Vorfall, bei dem er oder sie dieses Verhalten gezeigt hat.

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 5: Ihr Leben als ängstlicher Angreifer

In den nächsten drei Kapiteln werden wir uns ansehen, wie sich die einzelnen Bindungsstile in einer Beziehung auswirken, beginnend mit dem ängstlichen Bindungsstil und dann weiter zu vermeidend und sicher.

Ängstliche Bindungspersonen scheinen mit einer übersinnlichen Beziehungswahrnehmung geboren worden zu sein. Ihre Bindungssysteme sind zu hoch eingestellt, so dass sie übermäßig aufmerksam auf den emotionalen Zustand anderer Menschen reagieren. Sie sind ständig auf der Hut, so dass sie selbst die kleinste vermeintliche Bedrohung sofort bemerken. Sie glauben, dass ihr eigenes Überleben vom Erfolg ihrer Partnerschaft abhängt.

Wie ängstliche Angreifer auf ihre Partner reagieren

Der ängstliche Bindungsstil ist mit hohen Einsätzen verbunden. Wenn Sie ein ängstlicher Bindungsstiller sind, ist Ihre Beziehung so wichtig für Ihr Wohlbefinden, dass Sie fast alles tun würden, um Ihrem Partner körperlich und emotional näher zu kommen. Leider bedeutet das, dass Sie möglicherweise ein unproduktives Drama verursachen.

Wenn Sie ein ängstlicher Attacher sind, erleben Sie Folgendes ziemlich oft:

• Es fällt Ihnen schwer, sich auf etwas anderes als Ihre aktuelle Beziehung zu konzentrieren.
• Sie idealisieren Ihren romantischen Partner - Sie überschätzen seine guten Eigenschaften und unterschätzen Ihre eigenen.
• Ich fühle mich ängstlich, wenn...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 6: Ihr Leben als Vermeidungsangreifer

Wenn Sie zu den 25 Prozent der Bevölkerung mit einem vermeidenden Bindungsstil gehören, sind Sie nicht frei von den grundlegenden Lehren der Bindungstheorie. Alle Menschen - Sie eingeschlossen - brauchen körperliche und emotionale Nähe zu einer Bezugsperson. Ihr Verhalten hält Sie jedoch wahrscheinlich davon ab, eine stabile, glückliche Beziehung zu finden und Ihren tief sitzenden Wunsch zu erfüllen, mit einem Partner auf sinnvolle Weise in Verbindung zu treten.

Jeder Vermeider, der dies liest, wird sich wahrscheinlich fragen, ob er die Ausnahme von der Regel ist - ist es möglich, dass er ohne dieses besondere Gen geboren wurde? Aber die Forschung zeigt, dass selbst Vermeider den Wunsch haben, sich an andere zu binden:

Die Forschung: Um Zugang zum Unterbewusstsein von vermeidenden Anhängern zu erhalten, lassen Psychologen sie an Worterkennungstests teilnehmen. Bei diesen Tests blinken Wörter schnell über einen Bildschirm, und die Forscher zeichnen auf, wie lange die Probanden brauchen, um jedes Wort zu erkennen und zu berichten.

Sie haben herausgefunden, dass die Gehirne von Vermeidungsopfern stark auf Wörter reagieren, die Bedürfnisse, Verlangen, Nähe, Abhängigkeit oder Ehe ausdrücken. Die Vermeidenden beschreiben diese Wörter als bedrohlich oder negativ konnotiert. Vermeidende bemerken jedoch Wörter, die...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 7: Ihr Leben als sicherer Angreifer

Wenn Sie derzeit auf der Suche nach Liebe sind, sollten Sie sich diese erfreuliche Statistik merken: Mehr als die Hälfte der Bevölkerung sind "Superpartner", die einen sicheren Bindungsstil haben. Diese zuverlässigen Partner nutzen eine effektive Kommunikation, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen, ohne den anderen in die Defensive zu drängen. Sie achten auf die Bedürfnisse ihres Partners und können leicht auf sie eingehen. Sie haben eine natürliche Gabe, die emotionalen und körperlichen Sorgen anderer zu lindern.

Die Forschung: Ein sicherer Bindungsstil ist der beste Prädiktor für das Glück in einer Beziehung. Wenn beide Partner einen sicheren Bindungsstil haben, berichten sie über ein hohes Maß an Erfüllung, Engagement und Vertrauen. Selbst wenn ein sicherer Partner mit einem ängstlichen oder vermeidenden Partner gepaart ist, berichten beide Partner über Zufriedenheit mit ihrer Beziehung. Der sichere Partner schafft einen Puffereffekt, indem er das Beste in seinem ängstlichen oder vermeidenden Partner zum Vorschein bringt.

Wie sichere Angreifer auf ihre Partner reagieren

Sichere Anhängsel gibt es in allen Altersgruppen, Geschlechtern, Formen und Größen, aber sie haben ein paar Dinge gemeinsam: Andere Menschen, einschließlich potenzieller Liebespartner, sind für sie keine Bedrohung. Sie haben die Veranlagung, von ihren Partnern Liebe zu erwarten...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 8: Wenn ängstliche und vermeidende Angreifer aufeinandertreffen

Wir haben gesehen, dass sichere Bindungspersonen oft jede Art von Beziehung zum Funktionieren bringen können. Durch ihr gutes Vorbild kann ein ängstlicher oder vermeidender Partner auf das Niveau des sicheren Partners aufsteigen. In einer perfekten Welt würde jede Beziehung mindestens einen von Natur aus sicheren Partner enthalten, aber das ist allzu oft nicht der Fall. Am unbeständigsten ist die Kombination, wenn ängstliche Bindungspersonen mit vermeidenden Bindungspersonen zusammenkommen. Da keiner der beiden Partner von Natur aus sicher ist, kommt es häufig zu Konflikten über triviale, alltägliche Fragen. Der Kern des chronischen Streits ist eine scheinbar unversöhnliche Auseinandersetzung über Intimität.

Anzeichen für eine ängstlich-vermeidende Beziehung

Wenn Sie Teil einer ängstlich-vermeidenden Paarung sind, werden Sie wahrscheinlich diese Bedingungen erleben:

• Eine Fülle von Hochs und Tiefs. Auf Phasen extremer Nähe folgt ein extremer Rückzug.
• Eine "stabil instabile" Paarung. Die Beziehung kann jahrelang halten, aber sie ist immer aus dem Gleichgewicht...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 9: Wie Angst-Vermeidungs-Paare eine Lösung finden können

Obwohl ängstlich-vermeidende Partnerschaften mit zahlreichen Konflikten konfrontiert sind, bedeutet das nicht, dass die einzige Lösung darin besteht, sich zu trennen. In der Regel kann eine ängstlich-vermeidende Partnerschaft erfolgreich sein, wenn der ängstliche Partner häufig Zugeständnisse macht und dem vermeidenden Partner den Vortritt lässt - oderbestimmt, wie und wann Intimität erreicht wird. (Siehe "Wann Sie Ihre Erwartungen senken sollten" weiter unten.)

Es gibt jedoch zwei gesündere Möglichkeiten für ängstliche, vermeidende Paare, ein glücklicheres Ende zu erreichen - wenn beide bereit sind, sich zu bemühen. Beide Partner können: 1) sich gute Vorbilder suchen und deren Verhalten nachahmen und 2) ihre früheren Beziehungen genau unter die Lupe nehmen.

1. Finden Sie gute Vorbilder und kopieren Sie sie

Aus der Forschung wissen wir, dass es möglich ist, dass sich der Bindungsstil einer Person im Laufe der Zeit ändert - zum Beispiel kann ein vermeidender oder ängstlicher Partner sicherer werden. Eine Möglichkeit, wie dies geschehen kann, ist das "Security Priming", das im Wesentlichen ein Vorbild dafür ist, wie sichere Menschen interagieren und sich verhalten.

Zunächst müssen sowohl der vermeidende als auch der ängstliche Partner ein Vorbild finden - jemanden, der einen angenehmen und sicheren Umgang mit seinem romantischen Partner pflegt. Das kann ein Freund, ein Arbeitskollege oder ein Geschwisterteil sein. **Der vermeidende...

Shortform : Finde gute Vorbilder und kopiere sie

Security Priming bedeutet, dass man sich ein Vorbild daran nimmt, wie sichere Menschen interagieren und sich verhalten. Um sich wie ein sicherer Partner zu verhalten, ahmen Sie Menschen nach, die Sie kennen und die eine angenehme und sichere Art haben, mit ihrem Partner umzugehen.

Nennen Sie zwei Personen, die Sie kennen und von denen Sie glauben, dass sie eine sichere Beziehung zu ihren Partnern haben.

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 10: Wann und wie Sie Ihre Beziehung zwischen Ängstlichen und Vermeidenden beenden

Wir haben gesehen, dass ängstlich-vermeidende Partnerschaften zu unvermeidlichen Konflikten führen. Im schlimmsten Fall eskalieren die chronischen Auseinandersetzungen zwischen ängstlichen und vermeidenden Partnern bis zu dem Punkt, an dem die Beziehung toxisch und destruktiv wird. Dies äußert sich in der Regel in Form von verbalem und emotionalem Missbrauch.

An diesem Punkt bleibt Ihnen nur noch die Möglichkeit, die Beziehung zu beenden - Ihrer eigenen psychischen Gesundheit zuliebe. Leider fällt es ängstlich-vermeidenden Paaren oft sehr schwer, die Kraft zu finden, sich zu trennen, selbst wenn die Beziehung schädlich geworden ist.

Vermeidende können Sex verweigern

Ein häufiges Anzeichen dafür, dass sich eine ängstlich-vermeidende Beziehung in Richtung Giftigkeit entwickelt, ist das Sexualleben des Paares - oder der Mangel daran. Zunächst einmal ist es bei vermeidenden Anhängern wahrscheinlicher, dass sie ihre Partner betrügen als bei sicheren oder ängstlichen Anhängern.Aber selbst wenn der vermeidende Partner treu ist, kann der Sex problematisch werden, weil der Vermeidende ihn dem ängstlichen Partner vorenthält. Dies muss keine bewusste Entscheidung sein; der vermeidende Partner verliert einfach das sexuelle Interesse an seinem Partner. Dies wiederum verstärkt die Angst des ängstlichen Partners.

Bewusst oder unbewusst versucht der Vermeidende, das zu tun, was er...

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 11: Kommunizieren Sie wie ein sicherer Angreifer

Unabhängig davon, ob Sie einen ängstlichen oder vermeidenden Bindungsstil haben: Wenn Sie lernen, wie ein sicherer Bindungspartner zu kommunizieren, werden Sie in Ihren intimen Beziehungen erfolgreich sein. Wenn Sie auf der Suche nach einem neuen Partner sind, kann eine direkte und ehrliche Kommunikation Ihnen helfen, den richtigen Partner zu finden - jemanden, der sich wirklich für Ihre Interessen und Wünsche interessiert. Wenn Sie erst einmal in einer Beziehung sind, können Sie so sicherstellen, dass Ihre Bedürfnisse erfüllt werden. Und es gibt noch einen Bonus: Jedes Mal, wenn Sie wie ein sicherer Partner kommunizieren, gehen Sie mit gutem Beispiel voran und ermutigen Offenheit und Ehrlichkeit in Ihrer Beziehung.

Sichere Bindungspersonen äußern ihre Bedürfnisse und Erwartungen direkt und auf eine nicht bedrohliche, unbedenkliche und unkritische Weise. Wenn sie sich zum Beispiel Zuneigung wünschen, bitten sie sanft um einen Kuss oder eine Umarmung. Wenn sie den Eindruck haben, dass ihr Partner über etwas grübelt, stellen sie Fragen zu seinen Gefühlen. Wenn sie sich nicht sicher sind, wohin die Beziehung in Zukunft führen soll, sagen sie, was sie sich wünschen, und fragen den Partner, welche Ziele er hat.

Wie wirksame Kommunikation klingt

Befolgen Sie diese Grundsätze einer effektiven Kommunikation:

1. Seien Sie mutig und selbstbewusst. Völlige Ehrlichkeit über Ihre...

Shortform : Ein Skript für schwierige Gespräche erstellen

Um effektiv mit Ihrem Partner zu kommunizieren, sollten Sie sich die Worte, die Sie verwenden, genau überlegen. Genauso wie Sie sich auf eine Präsentation vor Ihrem Chef vorbereiten würden, ist es nicht übertrieben, Ihre Worte vor einem wichtigen Beziehungsgespräch vorzubereiten.

Denken Sie an einen bestimmten Konflikt, der vor kurzem in Ihrer Beziehung aufgetreten ist - einer, der entweder zu einem Streit geführt hat oder bei dem Sie sich einfach unwohl oder ungeliebt gefühlt haben. Welche konkreten Worte oder Handlungen Ihres Partners haben Ihre Gefühle verletzt?

Warum wir uns immer in den Falschen verlieben Zusammenfassung Kapitel 12: Alltägliche Konflikte wie ein sicherer Angreifer bewältigen

Viele von uns denken, dass es in den besten Beziehungen keine Streitereien oder Konflikte gibt, aber das ist ein romantischer Mythos. Zahlreiche Studien haben bewiesen, dass selbst die sichersten Paare streiten, und dass sie oft als Gelegenheit dienen, sich näher zu kommen. Der Schlüssel liegt darin, mit ihnen konstruktiv umzugehen, indem man die Kommunikationsfähigkeiten eines sicheren Partners anwendet.

Es gibt zwei Arten von Konflikten zwischen Partnern: Meinungsverschiedenheiten im Intimbereich und Meinungsverschiedenheiten im Alltag. Erstere sind die komplexen Beziehungsprobleme, die in dieser Zusammenfassung behandelt werden. Letztere sind eher trivialer Natur, z. B. wer das Abendessen macht oder den Müll rausbringt. Wie wir gesehen haben, können beide Arten von Meinungsverschiedenheiten miteinander verbunden sein - ein Streit darüber, wohin man in den Urlaub fährt, kann in Wirklichkeit ein Streit über Intimität sein. Aber auch wenn Konflikte im Alltag nicht auf einen tieferen Konflikt hindeuten, ist es hilfreich, über solide Strategien für den Umgang mit ihnen zu verfügen.

Das Spielbuch des sicheren Angreifers: Wie man Beziehungskonflikte entschärft

Unabhängig von Ihrem Bindungsstil sollten Sie diese Kommunikationstipps befolgen, um Konflikte und Meinungsverschiedenheiten im Alltag so zu lösen, dass Sie sich näher kommen:

• **Echtes Interesse an...

Shortform : Spulen Sie Ihr letztes Argument zurück

Effektive Kommunikation ist in allen möglichen Situationen nützlich, aber besonders wichtig ist sie während eines Streits. In dieser Übung werden Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten während eines Konflikts untersuchen.

Denken Sie an die letzte große Meinungsverschiedenheit oder den letzten Streit, den Sie mit Ihrem Partner hatten. Beschreiben Sie kurz, worum es in dem Konflikt ging und wie er gelöst wurde (oder auch nicht).