Buscamos de forma innata la conexión y la pertenencia. Brené Brown lo describe como el deseo de vivir "Wholeheartedly". La vida íntegra se caracteriza por un comportamiento o unas creencias que facilitan un compromiso y un crecimiento significativos.
Sin embargo, la vida íntegra se ve obstaculizada por la vergüenza, que te impide acceder o expresar la vulnerabilidad necesaria para la verdadera conexión. En Más fuerte que nuncaaprenderás:
Los seres humanos necesitamos tres cosas para sentirnos felices y sanos: amor, conexión y pertenencia. Por desgracia, todos nos enfrentamos a una serie de obstáculos en el camino hacia la satisfacción de estas necesidades, incluida nuestra cultura de escasez, vergüenza y miedo a la vulnerabilidad.
Analizaremos cada uno de los obstáculos y, a continuación, veremos las soluciones de Brown para superarlos en tu propia vida y convertirte en una persona íntegra.
El obstáculo más importante es la mentalidad de escasez arraigada en nuestra cultura. Las culturas de la escasez están impregnadas de una constante sensación o expectativa de carencia. Nunca hay "suficiente" de nada, un enfoque constante en llenar lo que se siente como una taza vacía. Esto se ha producido en respuesta a un trauma crónico y colectivo a gran escala, y ha dado lugar a un estrés postraumático cultural. Se manifiesta de tres maneras.
La vergüenza se caracteriza por el miedo a no ser digno de amor, conexión o pertenencia. En otras palabras, es la manifestación interiorizada de la cultura del "nunca es suficiente".
Por ejemplo, a veces una generación avergüenza a otra por sus errores o por lo que considera inadecuado. Por ejemplo, la generación "Boomer" considera que la generación "Millennial" no es suficientemente responsable o trabajadora (o viceversa, los Millennials consideran que los Boomers no son suficientemente flexibles o adaptables).
La desvinculación es la falta de conexión, ya sea una falta de voluntad para conectar o una incapacidad para hacerlo. Es un tipo de agotamiento que surge de la búsqueda infructuosa de una presencia significativa dentro de una cultura profundamente centrada en lo que no está presente.
Por ejemplo, tanto los alumnos como los profesores luchan por conectar de forma significativa entre sí, ya sea debido al gran número de alumnos por clase, que no permite el compromiso personal, o al material impartido con el propósito de aprobar un examen estandarizado.
Comparar es clasificar a alguien o algo frente a otro, y permitir que esa clasificación determine el valor. La cultura de la escasez fomenta la comparación, porque todo el mundo está siempre comparando lo que tiene (o de lo que carece) con lo que tienen (o de lo que carecen) los demás, ya sea material o emocional.
Por ejemplo, te bombardean a diario con mensajes e imágenes que te animan a comparar quién eres y lo que tienes con lo de los demás. Pensemos en la mujer que busca constantemente el cuerpo "perfecto" porque compara su cuerpo con las fotos de mujeres que aparecen en las revistas.
La vergüenza es el efecto más generalizado de la cultura de la escasez. Te hace temer que nunca serás suficiente y, como resultado, temer que no eres digno de pertenecer. La vergüenza está presente en todos los aspectos de nuestras vidas.
A diario te enfrentas a mensajes culturales que te dicen que no eres lo bastante bueno, lo bastante inteligente, lo bastante guapo, etc. Te dicen que todas las formas en que no eres suficiente acabarán en rechazo. Te dicen que todas las formas en las que no eres suficiente acabarán en rechazo. Como resultado, interiorizas las expectativas de los demás, construyes un falso yo basado en esas expectativas y desarrollas un sentimiento de inadecuación cada vez mayor.
El amor sano se cultiva con vulnerabilidad y confianza. La intimidad no es posible sin esas cosas. La vergüenza impide la vulnerabilidad y erosiona la confianza. Es especialmente dañina en una relación íntima, porque cuando se emplea, convierte lo sagrado de la vulnerabilidad en un arma. Una vez que esto ocurre, la confianza queda dañada. Si se convierte en algo crónico, se destruyen los cimientos de la intimidad.
Muchos entornos laborales son propensos a la vergüenza, ya que ésta se utiliza a menudo como herramienta de gestión. Este tipo de entorno es insostenible y perjudicial para la autoestima de los empleados. Si la vergüenza impregna una cultura laboral durante el tiempo suficiente, las personas acaban por poner en marcha mecanismos de protección. El resultado más común es la falta de compromiso, que provoca aversión al riesgo e impide la innovación en el lugar de trabajo.
Los entornos escolares propensos a la vergüenza son similares a los entornos laborales propensos a la vergüenza, y están sujetos a las mismas trampas y resultados destructivos. Si los alumnos experimentan demasiada vergüenza crónica, acabarán por desvincularse del proceso de aprendizaje. Esto...
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La conexión es la piedra angular de la experiencia humana y algo que todo ser humano necesita para ser feliz. Más fuerte que nunca enseña que el mayor obstáculo para experimentar la conexión es la vergüenza. Para superar la vergüenza y encontrar la conexión, hay que tener el valor de comprometerse con la vulnerabilidad. Esta práctica se denomina "Vivir de todo corazón". Vivir "de todo corazón" significa atreverse en gran medida, saber que eres digno de una vida plenamente conectada y construir una relación con la vida que refleje ese conocimiento.
La vida íntegra se basa en cinco ideales fundamentales.
Ideal nº 1: Los seres humanos están biológicamente programados para necesitar amor, conexión y pertenencia para sobrevivir. Cuando no se obtienen estas cosas, se experimenta dolor y sufrimiento.
Ideal nº 2: Las personas que sienten amor, conexión y pertenencia creen que son merecedoras de ello. Por el contrario, las personas que no se creen merecedoras de amor, conexión y pertenencia es poco probable que sientan estas cosas.
Ideal nº 3: El sentimiento de valía no es inherente, se aprende. La valía se aprende encarnando la valía en hábitos y prácticas cotidianas. Los que se sienten dignos...
Queremos asumir riesgos, pero como vivimos en una cultura de escasez, el miedo a no ser suficientes nos hace dar prioridad a proteger nuestro sentido del yo. Una de las formas de hacerlo es proyectando al mundo una imagen ideal de nosotros mismos. En el capítulo 1, analizamos las formas en que esta mentalidad es un obstáculo para la vida plena, así como lo que se puede hacer para resolverlo.
Una cultura de la escasez es una cultura preocupada por la carencia, en la que la atención se centra en tus insuficiencias y existe una sensación perpetua de "nunca es suficiente". La preocupación por la escasez bien puede ser la mayor influencia cultural de nuestro tiempo. Tenemos miedo de no ser suficientes, y respondemos a ello intentando demostrar lo extraordinarios que somos.
Como colectivo, hemos sufrido (y seguimos sufriendo) traumas locales, nacionales y mundiales que nos han robado la sensación de seguridad. Culturalmente, estamos traumatizados y esto se manifiesta como una preocupación subyacente, omnipresente e hipervigilante. Como forma de control, mantenemos una imagen idealizada de nosotros mismos, de nuestras vidas, de nuestros días (en otras palabras, digna de Instagram), y cuando la realidad...
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Reflexiona sobre los obstáculos que te impiden creer en tu propio valor inherente y el efecto que estos obstáculos tienen en tu vida.
Escribe algunos de tus pensamientos de "Nunca es suficiente". ¿En qué parte de tu vida sientes que no eres suficiente? Algunos ejemplos podrían ser "Nunca me siento lo suficientemente exitoso" o "Nunca me siento lo suficientemente inteligente".
La vulnerabilidad te da el poder de ir más allá de la vergüenza y la escasez. Como cultura, tenemos muchas creencias falsas sobre la vulnerabilidad que refuerzan nuestro enfoque en la escasez. Abrazar la vulnerabilidad requiere que distingas los mitos de la verdad. En este capítulo, identificamos y desmontamos cuatro mitos comunes sobre la vulnerabilidad.
Este mito gira en torno a ver la vulnerabilidad como una deficiencia. Cuando ves la vulnerabilidad de esta manera, surge de la creencia de que experimentar emociones "negativas" significa que eres débil. En última instancia, esta creencia es bastante peligrosa. ¿Por qué? Hace que evites tu vulnerabilidad, lo que provoca que esperes que los demás hagan lo mismo. Cuando no lo hacen, te sientes superior y los ves como débiles. Verte a ti mismo y a los demás a través de una lente de desprecio te impide conectar de forma significativa.
Ser vulnerable es estar presente en todo el espectro de tu experiencia emocional. No puedes experimentar la alegría sin ser consciente de la posibilidad de la tristeza, ni experimentar la tristeza sin ser consciente de la ausencia de alegría. En ese sentido, incluso las experiencias positivas de vulnerabilidad pueden recordarte emociones más oscuras que...
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Piense en los mitos que le suenan y en las medidas que puede tomar para enfrentarse a ellos.
¿De qué manera resuenan estos mitos? Por ejemplo, ¿prefieres "ir por libre" o consideras que la vulnerabilidad es evitable? ¿Considera que las emociones más oscuras son una debilidad?
En el capítulo 1, aprendiste que la vulnerabilidad es un requisito para vivir una vida plena, e identificaste la vergüenza como un obstáculo central para la vulnerabilidad. En el capítulo 3, profundizarás en el tema de la vergüenza. Explorarás:
La vergüenza es el miedo a no ser digno de conexión y pertenencia. Es el miedo a no ser suficiente y a ser rechazado por tus debilidades. Se apodera del córtex prefrontal e inicia la respuesta de lucha o huida. En lugar de ser capaz de pensar críticamente o de analizar la legitimidad de una amenaza, entras en modo supervivencia.
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Identifica una experiencia reciente en tu vida en la que hayas sentido vergüenza y el impacto que tuvo en ti.
Describa su experiencia. ¿Qué sintió en su cuerpo? ¿Qué mensajes te ha transmitido sobre ti mismo?
En el capítulo anterior, aprendiste acerca de la vergüenza y cómo es un obstáculo para la vulnerabilidad, impidiéndote experimentar una vida plena. En la primera parte de este capítulo, aprenderás sobre otro obstáculo importante para la vulnerabilidad: la "armadura" que usas para protegerte. En la segunda parte, explorarás cómo eliminar esta falsa protección y abrazar la vulnerabilidad que has estado protegiendo.
La vulnerabilidad no es algo con lo que uno se sienta seguro; la mayoría preferiría mantenerla oculta (aunque también es habitual admirar que otros la muestren). Tenemos miedo de lo que nos hace sentir más vulnerables y, sobre todo, de permitir que los demás vean esas zonas. Si no confías en que eres digno de que te vean tal y como eres, tu miedo puede hacer que vivas con una armadura protectora hasta el punto de que, no sólo tus seres queridos no sepan quién eres realmente, sino que puede que ni siquiera tú sepas quién eres en realidad.
Todo el mundo protege las máscaras que lleva, y a menudo de formas similares. Podemos llamarlo nuestra Armadura de Vulnerabilidad Común.
La sensación que tienes cuando eres feliz, pero la felicidad es seguida...
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No podrás quitarte la armadura o los escudos hasta que seas capaz de creer que eres suficiente sin ellos. Tienes que darte permiso para derribar los muros y confiar en tu valía. ¿Cómo te das permiso para quitarte la protección? La buena noticia es que cada uno de estos mecanismos de protección puede anularse realizando acciones que demuestren tu valía. Puedes utilizar las siguientes herramientas para desarmar tus pensamientos y comportamientos protectores.
En lugar de catastrofizar cuando surge la alegría, cambia tu percepción y permite que el sentimiento de vulnerabilidad que la acompaña te recuerde por qué tienes que estar agradecido.
Brown señala que la gratitud es una práctica común para los participantes en la investigación que son capaces de aceptar la vulnerabilidad asociada a la alegría. A un nivel aún más profundo, estos mismos participantes parecen ver la gratitud consciente y el abrazo a la alegría como prácticas que permiten confiar en un mayor hilo de conexión entre uno mismo y su experiencia humana, así como entre uno mismo y un poder superior.
Las fuerzas motivadoras de la alegría premonitoria son, como era de esperar, el miedo y la escasez. Usted...
Piensa en tu propio Arsenal de Vulnerabilidad y en cómo lo utilizas para protegerte.
¿Dónde aparecen en tu vida los métodos de la Alegría Premonitoria, el Perfeccionismo o el Adormecimiento?
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En los cuatro capítulos anteriores has aprendido cuáles son los principales obstáculos para vivir una vida íntegra, así como una serie de formas de superarlos. En los tres últimos capítulos, explorarás el contexto más amplio de estos conceptos en relación con algunas de las áreas más significativas de la sociedad moderna: la cultura, la educación, el trabajo y la crianza de los hijos.
Para transformar una cultura en una cultura íntegra, debe abordar la discrepancia entre sus valores ideales y los valores que demuestra en la práctica. En el capítulo 5, identificará cómo quiere mostrarse y cómo se muestra en la práctica, y explorará la importancia de cerrar la brecha entre ambos (a escala personal y colectiva).
Ser consciente de la brecha es tener una idea clara de dónde se está, una visión clara de dónde se quiere estar y la voluntad de atravesar el espacio intermedio. En el contexto de Más fuerte que nunca"mind the gap" es un mensaje para los líderes de nuestra sociedad (padres, educadores, innovadores, etc.) en el sentido de que la incomodidad causada por la brecha entre cómo quieres aparecer y cómo realmente apareces es necesaria y transformadora.
Piense en nuestra cultura y en las normas que nos hemos acostumbrado a esperar (tal vez en un ámbito concreto: educación, política, trabajo, familia, etc.).
¿Qué alabamos? ¿Qué rechazamos?
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En el capítulo 5, aprendiste que si quieres desarrollar una cultura de integridad, tienes que superar la brecha entre los valores que aspiras a encarnar y los valores que encarnas en la práctica. En otras palabras, hay que rehumanizar a los líderes, los sistemas y las estructuras que conforman nuestra sociedad moderna. En el capítulo 6, aprenderás sobre:
Para crear un cambio eficaz, hay que alterar el statu quo del sistema actual. El impulso para cambiar una cultura suele recaer en sus líderes.
Brown define a un líder como alguien que ve posibilidades y potenciales, y se hace responsable de hacerlos realidad. Cualquiera que esté dispuesto a asumir esa responsabilidad tiene potencial para liderar.
Para ser un verdadero líder, necesitas...
Piensa en tu escuela o lugar de trabajo y en tu experiencia en ese entorno.
Basándote en lo que has leído en el capítulo, ¿qué puedes notar sobre la cultura? ¿Ves elementos de la cultura de la vergüenza? ¿Cultura de la integridad? Descríbelos.
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En los capítulos anteriores hemos explorado los obstáculos y las soluciones a la vida íntegra en relación con tu experiencia individual y con la experiencia de la colectividad. Ahora vamos a acercarnos de nuevo y a ver cómo puedes educar a tus hijos para que vivan con entereza.
Los niños son el futuro, así que si queremos que nuestro futuro sea íntegro, debemos criar a los niños con valores íntegros. Quién eres tú es lo que determinará en quién se convertirá tu hijo. En este capítulo final, hablaremos de:
Criar a un hijo es una experiencia incierta. Tendemos a querer seguridad y estructura, pero la paternidad íntegra consiste más bien en aceptar lo desconocido. Ser íntegro no significa saber lo que se hace en todo momento, sino aprender, crecer y permitirse cometer errores. Por desgracia, la base de la incertidumbre es el entorno perfecto para que crezcan la vergüenza y el juicio. La paternidad está envuelta en la duda, lo que hace que sea fácil escuchar el miedo a no ser lo suficientemente buen padre,...
Si eres padre o madre, recuerda algunos ejemplos que se te ocurran en los que tú o tu hijo hayáis demostrado entereza.
¿Cómo se sintieron estas experiencias? ¿Gozosa? ¿Incomodidad? ¿Cómo crees que influyeron en la relación entre vosotros? Si no eres padre o madre, piensa en una experiencia con tus propios padres.
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