Resumen del libroManeras de amar, por Amir Levine y Rachel Heller

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En Maneras de amarel psiquiatra Amir Levine y la psicóloga Rachel Heller sostienen que muchos de nuestros problemas de pareja se deben a diferencias en la forma en que percibimos y expresamos la intimidad, y que, si comprendemos esto, podemos lograr una mayor armonía en nuestras relaciones.

En esta guía, aprenderás primero cómo se relacionan generalmente los seres humanos con sus parejas románticas: ¿Qué son los estilos de apego seguro e inseguro y por qué son importantes? A continuación, aprenderás más sobre los tres estilos de apego y lo que tu estilo de apego indica que necesitas de una relación. A continuación, descubrirá los problemas que pueden surgir si sus necesidades de intimidad chocan con las de su pareja y cómo manejarlas cuando lo hacen. Por último, aprenderá a adoptar los comportamientos del estilo de apego seguro y a utilizarlos para que sus relaciones sean más satisfactorias. Por el camino, examinaremos cómo se comparan las ideas de Levine y Heller con investigaciones recientes sobre estilos de apego e incluiremos recomendaciones de otros expertos sobre formas prácticas de mejorar su relación.

¿Qué son los estilos de apego?

Según Levine y Heller, todo el mundo tiene un sistema de apego, unmecanismo cerebral que le impulsa a buscar, controlar y mantener la intimidad con la pareja elegida. La teoría del apego sostiene que este deseo de intimidad es biológico e ineludible, lo que los psicólogos atribuyen a una adaptación evolutiva: En la prehistoria, las parejas de humanos tenían más posibilidades de sobrevivir que los humanos solos, por lo que la selección genética favoreció a las personas que se "apegaban" o aprendían a desarrollar vínculos estrechos con los demás.

(Shortform nota: La afirmación de Levine y Heller de que evolucionamos para desear intimidad con una pareja elegida implica una preferencia biológica de larga data por la monogamia. Sin embargo, en Sexo al amanecerlos autores Christopher Ryan y Cacilda Jethá sostienen que la monogamia no está biológicamente arraigada, sino que es relativamente nueva: antes de la llegada de la agricultura, los humanos vivían en sistemas de apareamiento múltiple-multifemenino).

Los autores señalan que cada ser humano responde de forma diferente a la necesidad de proximidad: Algunos la reprimen, mientras que otros la aceptan automáticamente. Los psicólogos clasifican estas diferentes respuestas en "estilos de apego", que son las creencias y comportamientos que determinan cómo se funciona en las relaciones íntimas. Hay tres estilos de apego principales: seguro, ansioso y evitativo.

• Los apegados seguros son cariñosos, receptivos y se sienten cómodos en la intimidad.
• Los apegados ansiosos se preocupan por dar solidez a su relación y buscan constantemente la seguridad de su pareja.
• Los apegados evitativos son más distantes y ven la intimidad como una amenaza para su independencia.

(Shortform nota: Dado que Levine y Heller popularizaron el concepto de estilos de apego entre parejas románticas, hemos utilizado sus términos (seguro, ansioso y evitativo) a lo largo de esta guía. Sin embargo, estos estilos tienen varios nombres diferentes: Seguro es un término universal, pero el apego ansioso también se conoce como apego ansioso-preocupado, y el apego evitativo también se conoce como apego despectivo-evitativo).

Los orígenes de la teoría del apego

La idea de que los adultos se apegan a sus parejas románticas, que subyace en el trabajo de Levine y Heller, refleja la afirmación de los teóricos del apego de que los seres humanos tienen necesidades de apego a lo largo de toda su vida. Sin embargo, la teoría del apego se desarrolló originalmente para describir la relación entre los niños y sus cuidadores. Tiene sus raíces en las investigaciones de los años sesenta, cuando los psicólogos Mary Ainsworth y John Bowlby -a quienes hoy se considera los fundadores de la teoría del apego- descubrieron la importancia del vínculo afectivo entre padres e hijos. Estudiando a niños criados en orfanatos, descubrieron que no basta con darles comida y cobijo: Los niños que carecían de un progenitor o de una figura de apego tenían muchas más probabilidades de sufrir un retraso en su desarrollo físico, emocional e intelectual, incluso si disponían de comida y cobijo adecuados.

(Shortform nota: La teoría del apego romántico se basa en la premisa de que las relaciones románticas son como los vínculos de apego que se forman entre los niños y sus padres. Sin embargo, los psicólogos modernos han señalado varios problemas con el trabajo de Ainsworth y Bowlby, los hallazgos fundamentales en los que se basa la teoría del apego. En concreto, sostienen que Ainsworth y Bowlby se centraron demasiado en la relación madre-hijo e ignoraron otros factores que ahora sabemos que son más predictivos de su desarrollo, como el temperamento y la clase social. Estas críticas al apego padre-hijo pueden tener implicaciones para el estudio del apego romántico adulto).

Por qué es importante el apego

Levine y Heller sostienen que tener una relación sentimental emocionalmente satisfactoria mejora significativamente la calidad de vida.

Muchos occidentales modernos suponen que para prosperar hay que ser autosuficiente. Pero, según Levine y Heller, nuestras parejas nos ayudan a prosperar: Las parejas que satisfacen nuestras necesidades básicas de apego -nuestrosdeseos profundos de seguridad, comodidad y amor- nos hacen más independientes, audaces y valientes. En principio, esto parece paradójico: ¿cómo es posible que depender de otra persona te haga más independiente? Los teóricos del apego explican que depender de alguien que satisface tus necesidades emocionales te hace sentir seguro: Crees que esa persona te cogerá si te caes. Y como tienes esa red de seguridad, te sientes con fuerzas para dar los pasos necesarios para prosperar.

(Shortform nota: La idea de que nuestro...

Maneras de amar Resumen Capítulo 1: Comprender el apego en las relaciones de pareja

Muchos de los problemas a los que nos enfrentamos en nuestras relaciones románticas tienen su origen en nuestros sistemas de apego, un mecanismo de nuestro cerebro que nos impulsa a buscar la intimidad y la cercanía con la pareja elegida, tanto física como emocionalmente. Aunque todos los seres humanos tenemos este impulso de cercanía, respondemos a él de formas distintas. Algunas personas sienten el impulso de apego y automáticamente quieren resistirlo o reprimirlo. Otras lo aceptan automáticamente. Si las respuestas de apego de dos miembros de la pareja se sitúan en extremos opuestos del espectro, los enfrentamientos son inevitables. Pero si comprendemos cómo nos impulsa el apego, podemos conseguir menos conflictos y más armonía en nuestras relaciones.

Los psicólogos creen que este cableado cerebral es una adaptación evolutiva. En la prehistoria, las parejas tenían más posibilidades de sobrevivir que los seres humanos en solitario, por lo que la selección genética favoreció a las personas "apegadas", es decir, que aprendieron a desarrollar vínculos estrechos con los demás.

El hecho de que el apego humano sea una realidad ineludible de la biología da lugar a nuestros diferentes métodos para afrontarlo. Aunque todos poseemos el deseo innato de conectar de forma significativa y afectuosa con la pareja elegida, nuestras creencias y comportamientos sobre...

Maneras de amar Resumen del capítulo 2: Dependencia no significa debilidad

Aunque la investigación sobre los estilos de apego sigue evolucionando, sabemos que el deseo de apego está grabado en nosotros. Además, las personas que elegimos como pareja tienen un enorme impacto en nuestra capacidad para prosperar en el mundo. Influyen en cómo nos sentimos con nosotros mismos y en cuánto creemos en nuestras capacidades.

Las parejas que satisfacen nuestras necesidades básicas de apego -nuestros deseos profundos de seguridad, comodidad y amor- nos dan, sin saberlo, el valor para salir al mundo y prosperar. Por el contrario, las parejas que no satisfacen estas necesidades pueden frenar nuestra capacidad para alcanzar nuestros objetivos. Incluso pueden tener un efecto negativo en nuestra salud.

La paradoja de la dependencia

Puede parecer una paradoja, pero depender de otra persona en realidad te hará más independiente, audaz y valiente. Según la teoría del apego, cuando nuestras necesidades emocionales están satisfechas, no tenemos motivos para estar necesitados o ansiosos. De hecho, nos volvemos mucho más atrevidos.

Esta idea -que la gente se vuelve más valiente dependiendo de los demás- contradice lo que la mayoría de nosotros aprendemos al crecer. Nos enseñan que debemos esforzarnos por ser autosuficientes. Los libros de autoayuda y los blogs de psicología están llenos de consejos...

Maneras de amar Resumen del capítulo 3: Descifra tu propio estilo de apego

Como vimos en el Capítulo 1, los tres estilos de apego son seguro, ansioso y evitativo. Una vez que sepas cuál es tu estilo de apego, comprenderás mejor tu forma de interactuar en las relaciones románticas.

Considere cuál de los estilos descritos a continuación se adapta mejor a usted:

Características principales del estilo de fijación segura

• Eres cariñosa y cálida por naturaleza.
• Disfrutas de la intimidad y la cercanía.
• No te preocupas mucho por tus relaciones: te tomas los altibajos con calma.
• Puedes comunicarte fácilmente con tu pareja sobre tus deseos y necesidades.
• Eres capaz de anticiparte a los deseos y necesidades de tu pareja, y te gusta responder a ellos.
• Te gusta compartir los éxitos y fracasos de la vida con tu pareja.

Características principales del estilo de apego ansioso

• Te encanta la intimidad y la cercanía.
• Las relaciones son una parte importante de tu vida y consumen gran parte de tu energía emocional.
• A menudo temes que a tu pareja no le guste estar tan cerca como a ti.
• Eres extremadamente sensible a los cambios de humor o comportamiento de tu pareja.
• Dudas en decir algo que...

Shortform Ejercicio: ¿Cómo afecta tu estilo de apego a tu relación de pareja?

Una vez que hayas determinado cuál es tu estilo de apego, reflexiona sobre cómo manifiestas ese estilo de apego y lo que eso significa para tus relaciones.

Enumere de 3 a 5 de sus comportamientos habituales que le caracterizan claramente como apegado seguro, ansioso o evitativo.

Maneras de amar Resumen del capítulo 4: Descifrar el estilo de apego de su pareja

Tanto si estás empezando una nueva relación como si luchas por encontrar la armonía en un matrimonio de décadas, comprender las creencias y actitudes de tu pareja sobre la intimidad puede ahorrarte muchas luchas emocionales.

Puesto que la evolución ha asignado a nuestras parejas románticas la tarea de ser nuestra base segura, se deduce que si quieres prosperar, debes encontrar la pareja más fiable y segura. Quizá estés en tu tercera cita y te preguntes si esta nueva relación promete un futuro sostenible. Una vez que tengas una idea precisa de la capacidad de intimidad de esta nueva persona, dejarás de preguntarte: "¿De verdad le gusto?" y empezarás a hacerte una pregunta más importante: "¿Es esta persona capaz de darme el apoyo emocional que necesito?". Porque si la respuesta a la segunda pregunta es negativa, la respuesta a la primera es irrelevante.

O quizá usted y su pareja de toda la vida nunca han conseguido encontrar un equilibrio pacífico, pero no sabe por qué. Determinando el estilo de apego de su pareja -y conociendo el suyo propio- comprenderá por fin cuál es la raíz de sus conflictos.

Determinar el estilo de apego de otra persona es algo más difícil...

Shortform Ejercicio: ¿Cómo te afecta el estilo de apego de tu pareja?

Una vez que hayas determinado cuál es el estilo de apego de tu pareja, reflexiona sobre cómo manifiesta ese estilo de apego y lo que eso significa para ti.

Enumera de 3 a 5 comportamientos habituales de tu pareja que le identifiquen como apegado seguro, ansioso o evitativo. Para cada comportamiento, pon un ejemplo de un incidente reciente en el que haya mostrado ese comportamiento.

Maneras de amar Resumen del capítulo 5: Tu vida como atacante ansioso

En los tres capítulos siguientes, veremos cómo se desarrolla cada estilo de apego en una relación, empezando por el estilo de apego ansioso y siguiendo con el evitativo y el seguro.

Los apegados ansiosos parecen haber nacido con una percepción extrasensorial de las relaciones. Sus sistemas de apego están demasiado afinados, lo que les hace estar demasiado atentos a los estados emocionales de los demás. Siempre están en guardia, por lo que se centran en la más mínima amenaza. Creen que su supervivencia depende del éxito de su relación de pareja.

Cómo reaccionan los ansiosos con sus parejas

En el estilo de apego ansioso hay mucho en juego. Si eres un apegado ansioso, tu relación es tan importante para tu sensación de bienestar que harás casi cualquier cosa para acercarte a tu pareja, tanto física como emocionalmente. Desgraciadamente, eso significa que puedes crear un drama improductivo.

Si eres una persona ansiosa, experimentarás lo siguiente con bastante frecuencia:

• Dificultad para centrarse en otra cosa que no sea su relación actual.
• Idealizar a su pareja: sobrevalorar sus cualidades y subestimar las suyas.
• Sentirse ansioso cada vez que...

Maneras de amar Resumen del capítulo 6: Tu vida como atacante evitativo

Si perteneces al 25 por ciento de la población con un estilo de apego evitativo, no estás libre de los principios básicos de la teoría del apego. Todos los seres humanos, incluido tú, necesitamos la proximidad física y emocional de una figura de apego. Sin embargo, es probable que tu comportamiento te esté impidiendo encontrar una relación estable y feliz y satisfacer tu profundo deseo de conectar con una pareja de forma significativa.

Cualquier persona evasiva que lea esto se preguntará si es la excepción a la regla: ¿es posible que haya nacido sin ese gen en particular? Pero las investigaciones demuestran que incluso las personas evasivas sienten el deseo de apegarse a los demás:

La investigación: Para acceder al inconsciente de los apegados evitativos, los psicólogos les hacen participar en pruebas de reconocimiento de palabras. En estas pruebas, las palabras parpadean rápidamente en una pantalla y los investigadores registran el tiempo que tardan los sujetos en reconocer e informar de cada palabra.

Han descubierto que los cerebros de los sujetos evitativos están muy sintonizados con palabras que expresan necesidad, deseo, cercanía, dependencia o matrimonio. Los evitadores describen estas palabras como si tuvieran connotaciones amenazadoras o negativas. Pero son mucho más lentos a la hora de...

Maneras de amar Resumen del capítulo 7: Tu vida como atacante seguro

Si actualmente estás buscando el amor, recuerda esta feliz estadística: Más de la mitad de la población son "supercompañeros" que tienen un estilo de apego seguro. Estas parejas fiables utilizan una comunicación eficaz para satisfacer sus necesidades sin poner a los demás a la defensiva. Prestan atención a las necesidades de su pareja y pueden responder a ellas con facilidad. Tienen un don natural para aliviar las preocupaciones emocionales y físicas de los demás.

La investigación: Un estilo de apego seguro es el mejor indicador de felicidad en cualquier relación. Cuando ambos miembros de la pareja tienen un estilo de apego seguro, manifiestan altos niveles de satisfacción, compromiso y confianza. Incluso cuando una pareja segura está emparejada con una pareja ansiosa o evitativa, ambos tienden a manifestar satisfacción con su relación. La pareja segura crea un efecto amortiguador al sacar lo mejor de su pareja ansiosa o evitativa.

Cómo reaccionan los atacantes seguros ante sus parejas

Los apegados seguros son de todas las edades, sexos, formas y tamaños, pero tienen algunas cosas en común: las demás personas, incluidas las posibles parejas románticas, no les resultan amenazadoras. Están predispuestos a esperar que sus parejas les quieran...

Maneras de amar Resumen del capítulo 8: Cuando chocan los ansiosos y los evitativos

Hemos visto que los apegados seguros pueden hacer que funcione cualquier tipo de relación. Gracias a su buen ejemplo, una pareja ansiosa o evitativa puede ponerse al nivel de la pareja segura. En un mundo perfecto, todas las relaciones tendrían al menos un miembro naturalmente seguro, pero con demasiada frecuencia no es así. La combinación más volátil se da cuando los apegados ansiosos se relacionan con apegados evitativos. Como ninguno de los miembros de la pareja es seguro por naturaleza, surgen conflictos frecuentes por cuestiones triviales y cotidianas. En el centro de la lucha crónica hay un enfrentamiento aparentemente irreconciliable sobre la intimidad.

Señales de una relación ansioso-evasiva

Si formas parte de una pareja ansioso-avisiva, es probable que experimentes estas condiciones:

• Abundancia de altibajos. Los periodos de extrema cercanía van seguidos de un retraimiento extremo.
• Una pareja "establemente inestable". La relación puede durar años, pero siempre es inestable...

Maneras de amar Resumen del capítulo 9: Cómo las parejas ansioso-evitadoras pueden encontrar una solución

Aunque las parejas ansioso-evitativas se enfrentan a numerosos conflictos, eso no significa que la única solución sea romper. Por lo general, una pareja ansioso-evitativa puede tener éxito si el ansioso hace frecuentes concesiones y deja que el evitativo lleve la voz cantante, odetermine cómo y cuándo se alcanza la intimidad. (Véase más adelante "Cuándo rebajar las expectativas").

Sin embargo, hay dos formas más sanas para que las parejas ansioso-evitativas logren un final más feliz, si ambos están dispuestos a hacer un esfuerzo. Ambos miembros de la pareja pueden: 1) encontrar buenos modelos e imitar su comportamiento, y 2) analizar detenidamente sus relaciones anteriores.

1. Encontrar buenos modelos y copiarlos

La investigación nos dice que es posible que el estilo de apego de una persona cambie con el tiempo; por ejemplo, una pareja evitativa o ansiosa podría volverse más segura. Una forma de que esto ocurra es a través de la "imprimación de seguridad", que consiste esencialmente en imitar cómo interactúan y se comportan las personas seguras.

En primer lugar, tanto la pareja evitativa como la ansiosa deben encontrar un modelo a seguir, alguien que se sienta cómodo y seguro al tratar con su pareja romántica. Puede ser un amigo, un compañero de trabajo o un hermano. **El evitativo...

Shortform Ejercicio: Encuentra buenos modelos y cópialos

La imitación de la seguridad consiste en modelar cómo interactúan y se comportan las personas seguras. Para comportarte como una pareja más segura, emula a las personas que conoces que tienen una forma cómoda y segura de tratar a su pareja romántica.

Nombra a dos personas que conozcas que creas que tienen relaciones seguras con sus parejas.

Maneras de amar Resumen del capítulo 10: Cuándo y cómo poner fin a una relación ansioso-evasiva

Hemos visto que las parejas ansioso-evitativas dan lugar a conflictos inevitables. En el peor de los casos, los enfrentamientos crónicos entre parejas ansiosas y evitativas se intensifican hasta el punto de que la relación es tóxica y destructiva. Esto suele traducirse en abusos verbales y emocionales.

Llegados a este punto, su único recurso es terminar la relación, por el bien de su propia salud mental. Por desgracia, a las parejas ansioso-evitativas les suele costar mucho encontrar la fuerza para romper, incluso cuando la relación se ha vuelto dañina.

Las personas evasivas pueden negarse a mantener relaciones sexuales

Un signo común de que una relación ansioso-evitativa está virando hacia la toxicidad es la vida sexual de la pareja, o la falta de ella. Para empezar, los apegados evitativos son más propensos a engañar a sus parejas que los apegados seguros o ansiosos.Pero incluso cuando una pareja evitativa es fiel, el sexo puede volverse problemático porque la persona evitativa se lo negará a su pareja ansiosa. Puede que no sea una elección consciente, sino que simplemente pierda el interés sexual por su pareja. Esto, a su vez, aumenta la ansiedad de la pareja ansiosa.

Consciente o inconscientemente, el evitador intenta hacer lo que...

Maneras de amar Resumen del capítulo 11: Comunicarse como un atacante seguro

Tanto si su estilo de apego es ansioso como evitativo, aprender a comunicarse como un apegado seguro le ayudará a prosperar en sus relaciones íntimas. Si estás buscando una nueva pareja, comunicarte de forma directa y sincera puede ayudarte a elegir a la persona adecuada, alguien que se preocupe de verdad por tus intereses y deseos. Una vez en pareja, te ayudará a satisfacer tus necesidades. Y hay una ventaja añadida: Cada vez que te comunicas como un apegado seguro, estás dando un buen ejemplo y fomentando la franqueza y la honestidad en tu relación.

Los apegados seguros expresan sus necesidades y expectativas directamente y de forma no amenazadora, inofensiva y no crítica. Por ejemplo, si quieren afecto, piden con delicadeza un beso o un abrazo. Si creen que su pareja está dándole vueltas a algo, le hacen preguntas sobre lo que siente. Si no están seguros de hacia dónde se dirige la relación en el futuro, dicen lo que les gustaría que ocurriera y preguntan a su pareja cuáles son sus objetivos.

Cómo suena una comunicación eficaz

Siga estos principios de comunicación eficaz:

1. Sé valiente y asertivo. Honestidad total sobre su...

Shortform Ejercicio: Elabora un guión para conversaciones difíciles

Para comunicarte eficazmente con tu pareja, piensa detenidamente en las palabras que vas a utilizar. Igual que te prepararías antes de hacer una presentación a tu jefe, no está de más que prepares tus palabras antes de una conversación importante sobre tu relación.

Piensa en un conflicto concreto que haya ocurrido recientemente en tu relación, que haya desembocado en una discusión o que simplemente te haya hecho sentir incómodo o poco querido. ¿Cuáles fueron las palabras o acciones específicas de tu pareja que hirieron tus sentimientos?

Maneras de amar Resumen del capítulo 12: Manejar los conflictos cotidianos como un atacante seguro

Muchos pensamos que en las mejores relaciones no hay discusiones ni conflictos, pero eso es un mito romántico. Numerosos estudios han demostrado que incluso las parejas más seguras tienen discusiones, y a menudo sirven de oportunidad para estrechar lazos. La clave está en manejarlas de forma constructiva, aplicando las habilidades comunicativas de un apegado seguro.

Los conflictos de pareja son de dos tipos: los relacionados con la intimidad y los de la vida cotidiana. Los primeros son los problemas complejos de la relación que se tratan a lo largo de este resumen. Los segundos son cuestiones más triviales, como quién hará la cena o sacará la basura. Como hemos visto, ambos tipos de desacuerdos pueden estar relacionados: una discusión sobre dónde ir de vacaciones puede ser en realidad una discusión sobre la intimidad. Pero incluso cuando los conflictos de la vida cotidiana no son sintomáticos de un conflicto mucho más profundo, sigue siendo útil disponer de estrategias sólidas para gestionarlos.

El libro de jugadas del atacante seguro: Cómo desactivar los conflictos en las relaciones

Sea cual sea tu estilo de apego, sigue estos consejos de comunicación para afrontar los conflictos y desacuerdos de la vida cotidiana de un modo que os acerque más:

• **Mostrar una preocupación genuina por...

Shortform Ejercicio: Rebobina tu última discusión

La comunicación eficaz es útil en todo tipo de situaciones, pero es especialmente importante durante una discusión. En este ejercicio, examinarás tus habilidades de comunicación durante un conflicto.

Piensa en el último desacuerdo o discusión importante que hayas tenido con tu pareja. Describe brevemente en qué consistió el conflicto y cómo se resolvió (o no).