PDF Zusammenfassung:Du musst nicht von allen gemocht werden, von Ichiro Kishimi und Fumitake Koga

Unter Du musst nicht von allen gemocht werdenargumentieren Ichiro Kishimi und Fumitake Koga, dass jedes Problem, das Sie im Leben haben, eine einzige Ursache hat: Sie machen sich zu viele Gedanken darüber, was andere Menschen von Ihnen denken. Das wiederum führt dazu, dass Sie das leben, was andere wollen, anstatt das zu tun, was Ihnen wichtig ist; dass Sie sich über den Erfolg anderer ärgern, weil er Ihnen den Glanz nimmt; und dass Sie sich für inkompetent halten, wenn Sie nicht die Zustimmung anderer bekommen, selbst wenn diese Zustimmung unmöglich zu bekommen ist.

Das Buch schlug in Asien hohe Wellen, bevor es im Westen ein Bestseller wurde. Kishimi ist ein zugelassener Berater und Experte für Adlersche Psychologie. Koga, ein professioneller Wirtschaftsjournalist, bezeichnet sich selbst als Platon im Vergleich zu Kishimis Sokrates, der Kishimis Einsichten in eine für die Allgemeinheit zugänglichere Form umschreibt und umsetzt.

In diesem Leitfaden erläutern wir die radikale Lebensauffassung von Kishimi und Koga: Kümmere dich weniger darum, was andere Leute denken, und hilf anderen aus echter persönlicher Freude heraus. Wir erklären, wie Sie dies nutzen können, um die Freiheit und Freude, die der menschlichen Existenz innewohnen, zu erschließen. Nebenbei geben wir Ihnen zusätzliche Informationen über die Adlersche Psychologie und vergleichen die Ratschläge von Kishimi und Koga mit denen in anderen populären Selbsthilfebüchern.

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Neurowissenschaftler haben eine Reihe von Regionen im Gehirn identifiziert, die immer dann aktiviert werden, wenn man sich nicht auf eine bestimmte Aufgabe konzentriert, und die sie das "Standardnetzwerk" nennen. Sie entdeckten, dass das Standardnetzwerk dasselbe Netzwerk ist, das aktiviert wird, wenn Menschen in sozialen Situationen navigieren, was darauf hindeutet, dass wir, sofern wir nicht absichtlich etwas anderes tun, ständig den Status unserer Beziehungen zu anderen überwachen. Das Standardnetzwerk leuchtet sogar in den Gehirnen von Neugeborenen auf, was zeigt, dass soziale Kognition tief in unserer Biologie verwurzelt ist.

Bedeutet das, dass Kishimi und Koga falsch liegen? Sind wir biologisch dazu gezwungen, auf das zu verzichten, was wir wirklich wollen, und das Leben zu leben, das andere von uns erwarten? Nicht unbedingt - im Gegensatz zuNewport unterscheiden Kishimi und Koga zwischen dem Bedürfnis nach sozialer Anerkennung und dem Bedürfnis nach positiven sozialen Beziehungen. Wie wir im letzten Teil dieses Leitfadens erörtern werden, argumentieren Kishimi und Koga, dass es möglich ist, unsere sozialen Bedürfnisse durch einen bedingungslosen Beitrag für andere zu befriedigen, anstatt durch die bedingte Zustimmung anderer.

Unglückliche Menschen müssen mit einem unmöglichen Ziel zurechtkommen

Wir haben festgestellt, dass äußere Anerkennung letztlich nicht befriedigend ist. Dies ist jedoch nicht die schlimmste Konsequenz, wenn man die Anerkennung anderer zum Ziel hat.

Kishimi und Koga weisen darauf hin, dass das Hauptproblem, wenn man die Anerkennung anderer zum obersten Ziel macht, darin besteht, dass dieses Ziel in den meisten Fällen unmöglich zu erreichen ist. In den meisten Fällen ist die Anerkennung an Bedingungen geknüpft - andere mögen Sie nur, wenn Sie das tun, was sie von Ihnen erwarten. Das bedeutet, dass Sie keinen Einfluss darauf haben, ob Sie von anderen anerkannt werden oder nicht. Manchmal können Sie nichts tun, um jemanden dazu zu bringen, Sie zu mögen.

Nachdem sie dieses unmögliche Ziel nicht erreicht haben, gehen unglückliche Menschen mit ihrem Scheitern auf zwei miteinander verbundene Arten um, die wir im Folgenden untersuchen werden.

Bewältigungsmechanismus Nr. 1: Vermeiden des unmöglichen Ziels

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen, die mit der oft unmöglichen Aufgabe konfrontiert sind, sich die Anerkennung anderer zu verdienen, oft ein neues Ziel setzen: Sie wollen vermeiden, dass sie versuchen, sich die Anerkennung anderer zu verdienen, und dabei scheitern. Anstatt das unmögliche Ziel zu verfolgen, entscheiden sie sich, es gar nicht erst zu versuchen. Infolgedessen erzeugen sie unbewusst negative Emotionen wie Angst und Selbstverachtung, um zu vermeiden, dass sie versuchen, die Anerkennung anderer zu gewinnen.

Das unmögliche Ziel absichtlich verfehlen

Menschen, die es vermeiden, zu versuchen und zu scheitern, sich die Anerkennung anderer zu verdienen, wie Kishimi und Koga beschreiben, bauen ihr Leben immer noch auf das Ergebnis dieses unmöglichen Ziels auf, anstatt sich völlig davon zu lösen. Auf diese Weise verstärken sie nur ihre emotionale Bindung an das Ziel und vertiefen ihre Unzufriedenheit, wenn sie es weiterhin nicht erreichen.

Ein gesünderer Ansatz wäre dagegen, sich emotional völlig von dem unmöglichen Ziel zu trennen, indem man es absichtlich nicht erreicht und sich stärker auf ein neues, höheres Ziel konzentriert. Um dies zu erreichen, verfolgen viele Menschen, die sich von der Suche nach Anerkennung erholen, ein neues Ziel, um sich absichtlich zu blamieren, sich für soziale Demütigungen zu desensibilisieren und ihre emotionale Bindung an das Ziel der Anerkennung durch andere zu verringern.

Zum Beispiel, in Die Vier-Stunden-Arbeitswochebeschreibt Tim Ferriss eine Reihe von "Komfort-Herausforderungen", mit denen Sie Ihre Toleranz gegenüber sozialem Unbehagen erhöhen und lernen können, mit Ablehnung oder Zurückweisung durch andere umzugehen. Zu diesen Herausforderungen gehören die Aufrechterhaltung des Augenkontakts mit Freunden und Fremden über eine unangenehme Zeitspanne und die Frage nach der Telefonnummer von attraktiven Fremden. Ferriss behauptet, dass es Ihnen durch das Üben dieser Herausforderungen leichter fallen wird, Unannehmlichkeiten zu ertragen, wenn Sie höhere Ziele anstreben - zum Beispiel beim Aushandeln günstigerer Geschäftsabschlüsse.

Bewältigungsmechanismus Nr. 2: Annahme von einschränkenden Überzeugungen

Kishimi und Koga zufolge nehmen unglückliche Menschen, um dieses Ziel der Untätigkeit zu erreichen, Glaubenssätze an, die ihnen Ausreden liefern, um die Verantwortung für ihr eigenes Leben zu leugnen. Sie gehen davon aus, dass es einen unveränderlichen Teil von ihnen gibt, der sie daran hindert, von anderen gemocht zu werden.

Kishimi und Koga erklären, dass unglückliche Menschen diese einschränkenden Überzeugungen nutzen, um sich selbst davon zu überzeugen, dass sie nicht in der Lage sind, ihren Lebensstil selbst zu bestimmen oder positive Veränderungen in ihrem Leben vorzunehmen. Auf diese Weise erreichen unglückliche Menschen erfolgreich das Ziel, Misserfolge zu vermeiden, bleiben aber in einem hoffnungslosen, unglücklichen Lebensstil gefangen, weil sie sich selbst einreden, dass sie nicht die Macht haben, diesen zu ändern.

Du bist für alles in deinem Leben verantwortlich

In The Subtle Art of Not Giving a F*ck (Die subtile Kunst, keinen Scheiß zu geben) erklärt Mark Manson, dass ein Grund dafür, dass so viele von uns einschränkende Überzeugungen annehmen und es vermeiden, Verantwortung für ihr eigenes Leben zu übernehmen, die Tatsache ist, dass wir fälschlicherweise annehmen, dass wir nur für Dinge Verantwortung übernehmen sollten, die unsere Schuld sind. Wir glauben, dass, wenn jemand anderes unser Problem verursacht, er dafür verantwortlich sein sollte, es für uns zu lösen - das ist nur fair. Ebenso zögern wir, uns mit einem Problem zu befassen, das wir nicht selbst verursacht haben. Dies ist an sich schon eine einschränkende Überzeugung - wenn wir eine Situation als "unfair" bezeichnen und uns weigern, Maßnahmen zu ergreifen, schaden wir nur uns selbst.

Der Weg zur Vermeidung aller einschränkenden Überzeugungen besteht darin, diese Vorstellung vollständig aufzugeben: Für Probleme ist derjenige verantwortlich, den sie betreffen, nicht derjenige, der sie verursacht. Denn der Weg zu einem möglichst glücklichen Leben besteht darin, die Verantwortung für jedes einzelne Problem in unserem Leben zu übernehmen, insbesondere für solche, die nicht unsere Schuld sind. Auch wenn viele Menschen zufällig mit Nachteilen geboren werden, argumentiert Manson, dass sie diese überwinden und ihr Glück finden können, indem sie radikal die Verantwortung für ihr Leben übernehmen.

Unglückliche Menschen vermeiden es, gesunde Beziehungen einzugehen

Das Bedürfnis unglücklicher Menschen nach äußerer Anerkennung führt nicht nur dazu, dass sie sich selbst schlecht fühlen, sondern hindert sie auch aktiv daran, gesunde Beziehungen zu anderen aufzubauen. Kishimi und Koga machen deutlich, dass es unmöglich ist, eine für beide Seiten befriedigende Beziehung aufzubauen, solange man versucht, sich die Anerkennung eines anderen zu verdienen.

Shortform Hinweis: In Warum wir uns immer in den Falschen verliebenbieten Amir Levine und Rachel Heller ein Gegenargument: Es ist nicht nur möglich, erfüllende romantische Beziehungen zu führen, ohne die Abhängigkeit von äußerer Anerkennung aufzugeben, sondern gesunde Beziehungen erfordern einen ständigen Strom gegenseitiger Anerkennung und Unterstützung. Levine und Heller argumentieren, dass wir nur dann in der Lage sind, unser volles Potenzial als unabhängige Individuen auszuschöpfen, wenn wir eine "sichere Basis" in Form von verlässlicher Anerkennung durch einen geliebten Menschen haben).

Die Autoren argumentieren, dass die Suche nach Anerkennung durch andere Ihre Beziehungen aus zwei Gründen stört. Schauen wir uns beide Gründe im Detail an.

Grund Nr. 1: Unzufriedene Menschen sehen andere als Konkurrenten

Kishimi und Koga argumentieren, dass unglückliche Menschen sich dafür entscheiden, das Leben als einen Wettbewerb und andere Menschen als Gegner zu betrachten - wenn andere gewinnen, bedeutet das, dass man selbst verliert. Warum ist dies der Fall?

Denken Sie daran, dass Anerkennung oft an Bedingungen geknüpft ist - sie hängt davon ab, was Sie tun. Manche Menschen mögen Sie, weil Sie sie zum Lachen bringen, andere mögen Sie, weil Sie großzügig und freundlich sind, und wieder andere mögen Sie, weil Sie beruflich erfolgreich sind. Das alles sind schwierige Aufgaben, und niemand kann alles perfekt machen. Das bedeutet, dass zwangsläufig jemand anderes besser darin sein wird, sich Anerkennung zu verdienen als Sie.

Wenn andere erfolgreich sind, legen sie die Messlatte höher und machen es für Sie schwieriger, das gleiche Maß an Anerkennung zu erhalten. Kishimi und Koga erklären, dass externe Anerkennung ein Nullsummenspiel ist - je besser jemand anderes ist, desto schlechter steht man im Vergleich da. Mit anderen Worten: Das Streben nach externer Anerkennung ist von Natur aus ein Wettbewerb, bei dem es Gewinner und Verlierer gibt. Aus diesem Grund behaupten Kishimi und Koga, dass unglückliche Menschen den Erfolg anderer fürchten. Sie feiern die Misserfolge ihrer Mitmenschen, anstatt sie zu unterstützen, was sie daran hindert, gesunde Beziehungen aufzubauen.

Das unendliche Spiel des Lebens

In Das unendliche Spiel unterscheidet Simon Sinek zwischen "endlichen" Spielen, die man spielt, um zu gewinnen, und "unendlichen" Spielen, die man um ihrer selbst willen unbegrenzt spielt. Sinek wendet diese Idee auf die Geschäftswelt an, aber sie lässt sich auch auf das Streben nach Glück anwenden. Wer nach Anerkennung sucht und das Leben als Wettbewerb betrachtet, behandelt es als endliches Spiel und nicht als unendliches. Folglich sind sie nicht in der Lage, unterstützende Beziehungen zu ihren "Konkurrenten" aufzubauen.

Sinek erklärt, dass Menschen, die unendliche Spiele mit einer endlichen Denkweise angehen, sich das Ziel setzen, die Konkurrenz zu schlagen. Da sie spielen, um zu gewinnen, wenden sie all ihre Energie und Ressourcen auf, um ihre Gegner in einem bestimmten endlichen Kontext zu übertreffen, z. B. bei Verkaufszielen (in der Wirtschaft) oder beim Notendurchschnitt (in der Schule). Wenn sie verlieren, fühlen sich ihre Bemühungen umsonst, und sie haben keine Willenskraft mehr, weiterzumachen.

Anstatt sich mit anderen zu vergleichen, machen es sich unendlich gesinnte Menschen zum Ziel, eine "gerechte Sache" voranzutreiben, eine edle Mission, die all ihre Handlungen bestimmt. Da es sie erfüllt, immer weiter zu spielen, verfügen sie über eine unendlich erneuerbare Energiequelle, die es schwer macht, sie zu übertreffen. Aus diesem Grund haben Menschen, die sich weigern, das Leben als Wettbewerb zu betrachten, oft den größten Erfolg. Jemand, der das Leben mit einer unendlichen Denkweise angeht, kann gesunde Beziehungen aufbauen, weil er andere nicht schlagen muss, um seine gerechte Sache zu erreichen.

Grund Nr. 2: Unglückliche Menschen glauben, dass Beziehungen auf Opfern beruhen

Eine andere Art, wie die Besessenheit eines unglücklichen Menschen von Anerkennung seinen zwischenmenschlichen Beziehungen schadet, ist, dass er sich berechtigt fühlt. Kishimi und Koga argumentieren, dass unglückliche Menschen, die ihr Leben damit verbringen, die Erwartungen anderer zu erfüllen, nachtragend werden, wenn andere - vor allem geliebte Menschen - ihre Erwartungen nicht erfüllen.

Die Autoren erklären, dass sich ein unglücklicher Mensch betrogen fühlt, wenn er einem geliebten Menschen etwas Gutes tut, ohne im Gegenzug Dankbarkeit und Anerkennung zu erhalten. Die Einstellung wird: "Weil ich das für dich getan habe, musst du das für mich tun." Diese Art von bedingter Beziehung schränkt die Freiheit und das Glück beider Parteien ein.

Stellen Sie sich zum Beispiel vor, jemand schmeißt eine üppige Überraschungsparty für einen Freund und ist dann beleidigt, wenn derselbe Freund nicht dasselbe für ihn tut. In diesem Szenario benutzt die Person, die die Party organisiert hat, ihren Freund nur als Mittel, um eine Gegenleistung zu erhalten. Wenn der Freund sich verpflichtet fühlt, den Gefallen zu erwidern, dies aber nicht will, wird er die ursprüngliche Geste übel nehmen. Das ist keine für beide Seiten erfüllende Freundschaft.

Dieser Glaube zerstört Ehen

Die Vorstellung, dass man es verdient, dass der andere die eigenen Erwartungen erfüllt , ist oft umso destruktiver, je engagierter eine Beziehung ist. Je unwahrscheinlicher es scheint, dass die Beziehung scheitert, desto wahrscheinlicher ist es, dass eine Partei die andere als selbstverständlich ansieht. Denn wenn Sie eine Beziehung als gegenseitige Aufopferung betrachten, werden Sie in gewisser Weise "den Handel gewinnen" wollen, indem Sie so wenig wie möglich beitragen. Je mehr sich Ihr Partner Ihnen gegenüber verpflichtet hat, desto mehr können Sie sich herausnehmen.

Ein größeres Engagement birgt somit die Gefahr, dass eine Beziehung Schaden nimmt. Je länger eine Beziehung dauert, desto wichtiger wird es für beide Parteien, die Annahme zu vermeiden, dass Beziehungen Opfer erfordern. Im nächsten Abschnitt dieses Leitfadens werden wir uns mit der alternativen Annahme befassen.

Wie glückliche Menschen die Welt sehen

Nachdem wir nun erklärt haben, wie das Bedürfnis nach äußerer Anerkennung Ihrem Leben und Ihren Beziehungen schaden kann, wollen wir abschließend einen Blick auf die Alternative werfen: Dies ist der Rat von Kishimi und Koga, wie man ein glückliches Leben führen kann.

Glückliche Menschen wollen anderen helfen

Kishimi und Koga argumentieren, dass glückliche Menschen nicht nach Anerkennung streben, sondern es zu ihrem obersten Ziel machen, anderen zu helfen. Sie empfinden echte Freude, wenn sie zum Wohlbefinden ihrer Mitmenschen beitragen können. Um glücklich zu sein, reicht es also aus, ehrlich zu glauben, dass man jemandem nützlich ist.

Wichtig ist, dass das Gefühl, nützlich zu sein - und nicht geschätzt zu werden -der Schlüssel zu ihrem Glück ist: Kishimi und Koga behaupten, dass glückliche Menschen, solange sie ehrlich glauben, dass sie anderen helfen, keine emotionale Bindung zu dem empfinden, was andere von ihnen denken. Dies ist der "Mut zur Abneigung" aus dem Titel des Buches.

Kishimi und Koga sind der Meinung, dass es unvermeidlich ist, dass einige Leute dich nicht mögen werden. Egal, was Sie tun, es wird immer jemanden geben, dem es lieber wäre, wenn Sie es anders machen würden. Der einzige Weg zu dauerhaftem Glück besteht darin, den Mut aufzubringen, diese Tatsache zu akzeptieren und sich die Freiheit zu nehmen, das zu leben, was man für ein gutes Leben hält, egal, was andere Leute denken.

Shortform Hinweis: Eine hilfreiche Methode, um mit der Tatsache umzugehen, dass manche Menschen Sie unweigerlich ablehnen werden, besteht darin, die Ablehnung als Mittel des Universums zu betrachten, um Sie von jemandem fernzuhalten, der nicht gut für Sie ist. Denn je mehr jemand Sie nicht mag, desto unwahrscheinlicher ist es, dass er die Werte und die Veranlagung hat, die Sie dazu bringen würden, gerne Zeit mit ihm zu verbringen).

Nützlichkeit ist Glückseligkeit

Viele Quellen stützen die Behauptung von Kishimi und Koga, dass Nützlichkeit die zuverlässigste Quelle für Glück ist. Einige treiben dieses Argument auf die Spitze und behaupten, dass Nützlichkeit ein noch wichtigerer Faktor für Glück ist als grundlegende Sicherheit und Geborgenheit. Zur Veranschaulichung: Viele Menschen, die sich zum Militär melden, werden von einem Gefühl der Sinnhaftigkeit erfüllt, selbst mitten in einem gefährlichen Krieg, in dem sie Verletzungen und Tod riskieren. Wenn diese Veteranen nach Hause zurückkehren, werden sie oft depressiv. Auch wenn sie jetzt viel sicherer und komfortabler sind, haben sie den Grund verloren, der ihrem Leben einen Sinn gab und ihnen das Gefühl gab, nützlich zu sein.

Kishimi und Koga plädieren dafür, dass Sie selbst entscheiden müssen, was "nützlich" bedeutet. In Man's Search for Meaning (Die Suche des Menschen nach Sinn) misst Victor Frankl dieser Aufgabe sogar noch mehr Bedeutung bei. Er erklärt, dass jeder Einzelne, um ein erfülltes Leben zu führen, herausfinden muss, für welchen Zweck er lebt - undletztlich, wofür es sich zu sterben lohnt. Wenn man erst einmal herausgefunden hat, was das Nützlichste ist, was man in seinem Leben tun kann, hat man bei allem anderen das Gefühl, dass man seine kurze Zeit auf Erden verschwendet. Deshalb ist es so wichtig, das Bedürfnis nach Anerkennung zu überwinden und das Motto "Du musst nicht von allen gemocht werden" zu kultivieren - wenn du die Erwartungen anderer erfüllst, dich aber nicht nützlich fühlst, wirst du nicht glücklich sein.

Anderen zu helfen, erfordert keine Aufopferung

Für glückliche Menschen ist es kein persönliches Opfer, anderen zu helfen - sie tun es in erster Linie für sich selbst. Die Autoren geben zu, dass dies egoistisch oder unehrlich klingen mag, aber Kishimi und Koga betonen, dass es völlig in Ordnung ist, wenn der Lebenszweck darin besteht, sich selbst glücklich zu machen.

Da glückliche Menschen davon erfüllt sind, anderen Gutes zu tun, sind sie in der Lage, anderen bedingungslos zu helfen. Kishimi und Koga zufolge ist es ein weitaus stärkerer Motivator, anderen zu helfen, weil es einen glücklich macht, als wenn man anderen hilft, nur weil es "das Richtige" ist. Das Streben nach asketischen Opfern, um ein "guter Mensch" zu sein, ist nichts anderes als das Bedürfnis nach Anerkennung in Verkleidung.

Diejenigen, die bedingungslos dienen, werden belohnt

In Der Mönch, der seinen Ferrari verkaufte zitiert Robin Sharma ein chinesisches Sprichwort über die Hilfe für andere: Wenn du eine Blume verschenkst, bleibt etwas von ihrem süßen Duft an deiner Hand haften. Hier stimmen Sharmas vom Buddhismus inspirierte Ideen mit der Adlerschen Psychologie von Kishimi und Koga überein - indem man anderen hilft, hilft man gleichzeitig auch sich selbst.

Im Gegensatz zu Kishimi und Koga betont Sharma, dass die Menschen, um die man sich kümmert, einem im Gegenzug einige der schönsten Geschenke des Lebens machen - er argumentiert zum Beispiel, dass gute Freunde, die man kontinuierlich liebt, einem in Zeiten der Not beistehen werden. Während Kishimi und Koga die Notwendigkeit verneinen, von denen, denen man dient, etwas zurückzubekommen, sieht Sharma Beziehungen eher als ein traditionelles Geben und Nehmen an.

Es ist jedoch möglich, sich beide Perspektiven zu eigen zu machen: Wenn man Gutes tut, ohne eine Gegenleistung zu erwarten, ist jedes Geschenk ein zusätzlicher Bonus , der zu der eigentlichen Erfüllung hinzukommt, die Kishimi und Koga versprechen.

Glückliche Menschen glauben, dass wir alle anderen helfen, indem wir einfach existieren

Da alles, was man zum Glücklichsein braucht, das Gefühl ist, dass man anderen hilft, behaupten Kishimi und Koga, dass jeder glücklich sein kann, wenn er erkennt, dass seine bloße Existenz andere glücklich macht.

Die Menschen kümmern sich umeinander. Andere Menschen müssen nichts Besonderes tun, um unser Leben zu verbessern - ihre bloße Anwesenheit ist erfreulich. Zur Veranschaulichung: An dem Tag, an dem Ihr Kind geboren wird, muss es nichts Beeindruckendes tun, um Sie glücklich zu machen; es muss einfach nur existieren.

Nach dieser Logik glauben glückliche Menschen, dass alle Menschen wertvoll sind, auch wenn sie nichts "Gutes" in ihrem Leben getan haben. Kishimi und Koga betonen, dass glückliche Menschen aufgrund dieses Glaubens in der Lage sind, sich selbst bedingungslos zu akzeptieren. Selbst wenn sie in der Vergangenheit zahllose Fehler gemacht haben oder weit weniger ausgeglichen sind als ihre Altersgenossen, erkennen glückliche Menschen, dass ihre Existenz immer noch ein Geschenk für andere ist, und fühlen sich trotz ihrer Schwächen gut in ihrer Haut.

Kishimi und Koga räumen ein, dass manche Menschen mehr Gutes tun als andere. Während jedoch unglückliche Menschen die Güte anderer als Bedrohung für ihr Image ansehen würden, feiern glückliche Menschen den Erfolg anderer. Da sie glauben, dass jeder die Macht hat, andere durch seine bloße Existenz glücklich zu machen, und daher jeder einen Wert hat, haben glückliche Menschen keinen Grund, das Leben als Wettbewerb zu betrachten. Der Erfolg anderer kann ihnen niemals etwas von ihrem eigenen menschlichen Wert nehmen.

Wie man sich selbst akzeptiert

Es ist leicht, rational zu verstehen, dass wir alle einen Wert haben, aber es ist schwieriger, diesen Wert wirklich für sich selbst zu empfinden. In Radikale Akzeptanz beschreibt Tara Brach eine meditative Praxis, die Ihnen helfen soll, Ihren eigenen Wert anzunehmen und Ihr inneres Leiden zu lindern.

Diese Praxis, die "radikale Akzeptanz", ist ein zweistufiger Prozess: Erstens erkennen Sie die Emotionen und Empfindungen an, die Sie empfinden, und zweitens schenken Sie sich selbst Mitgefühl, indem Sie sich alles Gute wünschen, anstatt sich zu ärgern, dass Sie nicht gut genug sind. Brach meint, dass Sie dies so oft wie möglich üben sollten.

Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Sie sehen einen Pullover, den Sie sich nicht leisten können, und verspüren den Drang, ihn zu stehlen, wobei Sie sich sofort schuldig fühlen, weil Sie den Diebstahl in Betracht ziehen. Um radikale Akzeptanz zu praktizieren, würden Sie zunächst feststellen, dass Sie sich schuldig fühlen, und sich dann sanfte Fragen stellen, bis Sie erkennen, warum. Dann würden Sie Mitgefühl zeigen und sich selbst versichern, dass egoistische Wünsche Sie nicht zu einem schlechten Menschen machen.

Anstatt Menschen auf der Grundlage ihres inhärenten Grundwerts für andere zu beurteilen, wie es Kishimi und Koga tun, argumentiert Brach, dass wir alle aufgrund einer gemeinsamen Natur des Guten einen Wert haben. In Anlehnung an den Buddhismus erklärt Brach, dass jeder von uns in seinem Kern ein Wesen reinen Bewusstseins und reiner Liebe ist. Wir können uns wertvoll fühlen, weil wir Teil einer universellen Kraft des Guten sind, nicht nur weil wir existieren.

Wie Kishimi und Koga erkennt Brach jedoch an, dass es für Sie leichter ist, das Beste für andere zu wollen und ihre Erfolge zu feiern , wenn Sie sich selbst als würdig und wertvoll akzeptieren. Die Buddhisten bezeichnen diese unterstützende Art der Liebe als "metta" oder "liebende Güte". Brach besteht darauf, dass Sie, wenn Sie sich dazu zwingen, anderen die gleiche radikale Akzeptanz entgegenzubringen, die Sie sich selbst entgegenbringen, mit der Zeit ein echtes Interesse an ihrem Wohlergehen empfinden werden, selbst wenn diese Gefühle zu Beginn nicht vorhanden waren.

Glückliche Menschen setzen Grenzen in ihren Beziehungen

Kishimi und Koga argumentieren, dass die Grundlage aller gesunden, erfüllenden Beziehungen strikte Grenzen sind, die das eigene Leben vom Leben der Menschen um einen herum trennen. Zu diesem Zweck stellen die Autoren eine einfache Regel auf, die die idealen persönlichen Grenzen vorgibt: Niemand sollte die Verantwortung für eine Entscheidung übernehmen, die sich nicht direkt auf sein eigenes Leben auswirkt. Wenn beispielsweise der beste Freund eines Schülers die ganze Nacht durchfeiert, anstatt eine wichtige Hausarbeit zu schreiben, wäre es für die Beziehung letztlich schädlich, wenn der Schüler die Arbeit seines Freundes für ihn schreiben würde.

Außerdem argumentieren Kishimi und Koga, dass man sich nicht von anderen Menschen für ihre Aufgaben verantwortlich machen lassen sollte. Fühlen Sie sich nicht verpflichtet, irgendetwas für jemanden zu tun - wie wir festgestellt haben, sind Beziehungen, die auf Bedingungen und Einschränkungen beruhen, für beide Seiten unbefriedigend. Alle Ihre Leistungen sollten Sie bedingungslos erbringen, weil Sie sie gerne erbringen.

Es wäre zum Beispiel falsch, wenn Ihr Bruder Ihnen ein schlechtes Gewissen machen würde, damit Sie auf seine Kinder aufpassen. Im Idealfall würde es Sie glücklich machen, ihm auf diese Weise zu helfen, und Sie würden sich gerne freiwillig melden. Wenn Sie die Erfahrung jedoch als sehr unangenehm empfinden, sollten Sie sich nicht dazu verpflichtet fühlen, es zu tun. Moralische Zumutungen wie diese würden letztendlich dazu führen, dass Sie ihm das übel nehmen und die Beziehung ruinieren.

Es kann schwierig sein, solche Grenzen zu setzen, besonders bei Familienmitgliedern und engen Freunden, aber Kishimi und Koga betonen, dass dies eine Voraussetzung für jede gesunde Beziehung ist.

Die Ursprünge der Co-Abhängigkeit

In ihrem Buch Schluss mit der Co-Abhängigkeit erklärtMelody Beattie , dass das Versäumnis, angemessene Grenzen zu setzen, ein zentrales Symptom der Co-Abhängigkeit ist - einerBeziehungsdynamik, die durch Selbstverleugnung und Überinvestition in eine andere Person gekennzeichnet ist.

Beatties Ratschläge zur Vermeidung von Co-Abhängigkeit decken sich weitgehend mit denen von Kishimi und Koga - sie definiert Selbstfürsorge als den Prozess der Übernahme von Verantwortung für das eigene Leben und betont, wie wichtig es ist, die Probleme anderer nicht zu lösen. Allerdings taucht sie tiefer in das Thema ein und erklärt, warum sich Co-Abhängige so verhalten, wie sie es tun.

Beattie vertritt die Auffassung, dass Co-Abhängigkeit eine Reihe von gewohnheitsmäßigen Bewältigungsmechanismen ist, die als Reaktion auf anhaltenden Stress entwickelt werden. Die Quelle des anhaltenden Stresses, der zu einer Co-Abhängigkeit führt, kann offensichtlich sein - zum Beispiel ein Drogenmissbrauchsproblem - oder sie kann subtil sein: Kishimi und Koga würden zum Beispiel argumentieren, dass das anhaltende Versagen, die Anerkennung eines geliebten Menschen zu erhalten, genug Stress verursacht, um eine Co-Abhängigkeit zu fördern. In ihrer Verzweiflung, diesen Stress zu lindern, glauben die Co-Abhängigen, dass sie ihre Angehörigen kontrollieren müssen, um sich selbst glücklich zu machen, und greifen dazu oft auf emotionale Manipulation zurück.

Glückliche Menschen leben in der Gegenwart

Schließlich ignorieren glückliche Menschen die Vergangenheit und die Zukunft und leben ganz in der Freude der Gegenwart. Kishimi und Koga behaupten, dass wir alle die Macht haben, uns zu entscheiden, in jedem beliebigen Moment glücklich zu sein.

Wie wir bereits besprochen haben, wissen glückliche Menschen, dass vergangene Traumata sie nicht daran hindern können, hier und jetzt glücklich zu sein. Die Kehrseite dieses Gedankens ist, dass auch die Zukunft keinen Einfluss auf das aktuelle Glück haben sollte. Kishimi und Koga behaupten, dass viele Menschen glauben, sie müssten etwas Großes erreichen, um glücklich zu sein, aber das ist eine Lüge. Wie wir festgestellt haben, kann jeder glücklich sein, indem er einfach den Wert erkennt, den er für seine Mitmenschen hat.

Kishimi und Koga stellen klar, dass dies nicht bedeutet, dass Sie es vermeiden sollten, auf zukünftige Ziele hinzuarbeiten. Vielmehr sollte man in jedem Schritt auf dem Weg zu diesem Ziel Sinn und Freude finden. Auf diese Weise würde sich Ihr Leben nicht wie eine Verschwendung anfühlen, wenn Sie eines Tages sterben sollten.

Kurz gesagt, Kishimi und Koga betonen, dass Sie die Macht haben, in jedem einzelnen Moment Ihres Lebens Zufriedenheit und Sinn zu finden.

Wir sind so verdrahtet, dass wir für die Zukunft leben

Wir haben bereits darüber gesprochen, dass wir biologisch dazu veranlagt sind, Anerkennung zu suchen. Ein weiterer Grund, warum unsere Biologie unserem Glück im Wege steht, ist die Tatsache, dass wir biologisch dazu veranlagt sind, uns Gedanken über die Zukunft zu machen. Dasselbe "Standardnetzwerk" im Gehirn, das unsere soziale Stellung überwacht, rekonstruiert auch ständig unsere Vergangenheit und stellt sich unsere Zukunft vor. Standardmäßig leben wir nicht in der Gegenwart.

Was können wir also tun, um Zufriedenheit zu finden und uns im Moment zu verankern? Abgesehen davon, dass wir in jeder guten Tat, die wir für andere tun, Erfüllung finden, wie Kishimi und Koga vorschlagen, geben Experten folgende Tipps:

• Erforschen Sie Ihre Sinneserfahrungen. Indem Sie den Anblicken, Klängen, Gerüchen, Geschmäckern und Gefühlen, die Sie ständig umgeben, Ihre Aufmerksamkeit schenken, können Sie alle Zukunftssorgen ausschalten und sich in der Gegenwart verankern.

• Üben Sie sich in Dankbarkeit. Sich ständig auf die Zukunft zu konzentrieren, kann entmutigend sein, da man immer an Dinge denkt, die man gerne hätte, aber nicht hat. Das Aufschreiben von Listen mit Dingen, für die Sie dankbar sind, dass Sie sie in Ihrem Leben haben, lenkt Ihre Aufmerksamkeit auf all die Teile Ihres gegenwärtigen Lebens, die Freude bereiten.

• Machen Sie eine Pause von der Technologie. Soziale Medien und andere Erfindungen geben uns zwar das Gefühl, mit einer Welt verbunden zu sein, die viel größer ist als die Welt um uns herum, aber sie sind ein schlechter Ersatz für die reale Welt. Gönnen Sie Ihrem Gehirn eine Auszeit von den Bildschirmen, dann werden Sie die konkreten Freuden mehr zu schätzen wissen als ihre digitalen Abbilder.

Schlussfolgerung

Es ist nicht einfach, seine Denkweise so zu ändern, dass man nicht mehr nach der Anerkennung anderer strebt. Kishimi und Koga argumentieren, dass es Jahre - manchmal sogar Jahrzehnte - dauert, bis jemand diese Wahrheiten vollständig akzeptiert und in die Praxis umsetzt. Dennoch bleibt die Tatsache bestehen, dass Glück für jeden jederzeit möglich ist. Man muss sich nur dafür entscheiden, die Welt auf eine ermächtigende Weise zu sehen.

Shortform Hinweis: In Selbstbildwarnt Carol Dweck davor, dass Sie während des Übergangs von einer Denkweise zu einer besseren vorübergehend das Gefühl haben werden, Ihr Selbstgefühl zu verlieren. Es gibt einen Grund, warum wir an unseren derzeitigen Überzeugungen festhalten - irgendwann haben sie uns geholfen. Neue Maßstäbe anzunehmen bedeutet oft, nach den alten Maßstäben zu versagen, was sich verheerend anfühlen kann. Erst wenn Sie sich durchgerungen haben und die Vorteile Ihrer neuen Denkweise erfahren haben - in diesem Fall, dass Sie sich auch ohne äußere Anerkennung glücklich fühlen -, werden Sie erkennen, dass es den Schmerz wert ist.)