Resumo em PDF:A Coragem de Não Agradar, por Ichiro Kishimi e Fumitake Koga

Em A Coragem de Não AgradarIchiro Kishimi e Fumitake Koga argumentam que todo problema que você tem na vida tem uma única causa: Você se preocupa demais com o que as outras pessoas pensam de você. Por sua vez, isso faz com que você viva o que os outros querem, em vez de viver o que lhe interessa; ressente-se do sucesso dos outros, pois eles tiram o seu brilho; e acha que é incompetente quando não consegue a aprovação dos outros, mesmo que essa aprovação seja impossível de ser obtida.

O livro causou impacto na Ásia antes de se tornar um best-seller no Ocidente. Kishimi é um conselheiro licenciado e especialista em psicologia adleriana. Koga, um escritor profissional de negócios, se autoproclama o Platão de Sócrates de Kishimi, transcrevendo e transformando os insights de Kishimi em uma forma mais acessível para o público em geral.

Neste guia, descreveremos a visão radical de Kishimi e Koga sobre a vida - não se importe com o que as outras pessoas pensam e ajude os outros por prazer pessoal genuíno. Explicaremos como você pode usar isso para aproveitar a liberdade e a alegria inerentes à existência humana. Ao longo do caminho, forneceremos informações adicionais sobre a psicologia adleriana e compararemos os conselhos de Kishimi e Koga com os de outros livros populares de autoajuda.

(continuação)...

Os neurocientistas identificaram um conjunto de regiões no cérebro que é ativado sempre que não estamos concentrados em uma tarefa específica, o que eles chamaram de "rede padrão". Eles descobriram que a rede padrão é a mesma rede que se ativa quando os seres humanos navegam em situações sociais, indicando que , a menos que façamos intencionalmente o contrário, estamos constantemente monitorando o status de nossos relacionamentos com os outros. A rede padrão se acende até mesmo nos cérebros de bebês recém-nascidos, mostrando que a cognição social está profundamente enraizada em nossa biologia.

Isso significa que Kishimi e Koga estão errados? Somos biologicamente levados a abandonar o que realmente queremos e viver a vida que as outras pessoas querem que vivamos? Não necessariamente - ao contrário deNewport, Kishimi e Koga fazem uma distinção entre a necessidade de aprovação social e a necessidade de conexão social positiva. Como discutiremos na parte final deste guia, Kishimi e Koga argumentam que é possível satisfazer nossas necessidades sociais por meio da contribuição incondicional aos outros em vez da aprovação condicional dos outros.

Pessoas infelizes precisam lidar com uma meta impossível

Já estabelecemos que a aprovação externa é, em última análise, insatisfatória. Entretanto, essa não é a pior consequência de fazer da aprovação dos outros seu objetivo final.

Kishimi e Koga sugerem que o principal problema de fazer da aprovação dos outros seu objetivo final é que, na maioria das vezes, esse objetivo é impossível de ser alcançado. Na maioria dos casos, a aprovação é condicional - os outros só gostarão de você se fizer o que eles querem que você faça. Isso significa que o fato de os outros o aprovarem ou não está fora de seu controle. Às vezes, não há nada que você possa fazer para que alguém goste de você.

Depois de não conseguir atingir essa meta impossível, as pessoas infelizes lidam com o fracasso de duas maneiras interconectadas, que exploraremos a seguir.

Mecanismo de enfrentamento nº 1: Evitar a meta impossível

Kishimi e Koga explicam que, ao se depararem com a tarefa, muitas vezes impossível, de obter a aprovação dos outros, as pessoas infelizes costumam lidar com isso estabelecendo uma nova meta: evitar tentar e não conseguir obter a aprovação dos outros. Em vez de perseguir a meta impossível, elas optam por não tentar. Como resultado, elas inconscientemente fabricam emoções negativas, como medo e aversão a si mesmas, para evitar tentar obter a aprovação dos outros.

Fracasso intencional da meta impossível

As pessoas que evitam tentar e fracassar para obter a aprovação dos outros, como Kishimi e Koga descrevem, ainda estão construindo suas vidas em torno do resultado dessa meta impossível, em vez de se desconectarem totalmente dela. Ao fazer isso, elas apenas intensificam seu apego emocional à meta, aprofundando sua infelicidade quando continuam a não conseguir alcançá-la.

Por outro lado, uma abordagem mais saudável seria separar-se emocionalmente da meta impossível, deixando de alcançá-la intencionalmente e concentrando-se mais em uma meta nova e mais elevada. Para conseguir isso, muitas pessoas que buscam aprovação em recuperação buscam uma nova meta para se envergonhar intencionalmente, dessensibilizando-se à humilhação social e reduzindo seu apego emocional à meta de aprovação dos outros.

Por exemplo, em The Four-Hour Workweek (A semana de trabalho de quatro horas)Tim Ferriss descreve uma série de "Desafios de Conforto" criados para aumentar sua tolerância ao desconforto social e aprender a lidar com a desaprovação ou rejeição dos outros. Esses desafios incluem manter contato visual com amigos e estranhos por períodos desconfortáveis e pedir o número de telefone de estranhos atraentes. Ferriss afirma que, ao praticar esses desafios, será mais fácil sofrer desconforto ao se esforçar para atingir metas mais altas - por exemplo, ao negociar acordos comerciais mais favoráveis.

Mecanismo de enfrentamento nº 2: adoção de crenças limitantes

De acordo com Kishimi e Koga, para atingir essa meta de inação, as pessoas infelizes adotam crenças que lhes dão desculpas para negar a responsabilidade por sua própria vida. Elas presumem que há alguma parte imutável nelas que as impede de serem apreciadas pelos outros.

Kishimi e Koga explicam que as pessoas infelizes usam essas crenças limitantes para se convencerem de que são incapazes de escolher seu próprio estilo de vida ou de fazer mudanças positivas em sua vida. Ao fazer isso, as pessoas infelizes alcançam com sucesso a meta de evitar o fracasso, mas se prendem a um estilo de vida infeliz e sem esperança, convencendo-se de que não têm o poder de mudá-lo.

Você é responsável por tudo em sua vida

Em The Subtle Art of Not Giving a F*ck (A arte sutil de não dar a mínima), Mark Manson explica que uma das razões pelas quais muitos de nós adotamos crenças limitantes e evitamos assumir a responsabilidade por nossa própria vida é o fato de que presumimos falsamente que só devemos assumir a responsabilidade por coisas que são nossa culpa. Acreditamos que, se outra pessoa causa nosso problema, ela deve ser responsável por resolvê-lo para nós - é justo. Da mesma forma, relutamos em trabalhar em um problema que não criamos. Isso, por si só, é uma crença limitante - quando rotulamos uma situação como "injusta" e nos recusamos a agir, só prejudicamos a nós mesmos.

A maneira de evitar todas as crenças limitantes é abandonar completamente essa noção: Os problemas são de responsabilidade da pessoa que eles afetam, não da pessoa que os causa. Isso porque a maneira de viver a vida mais feliz possível é aceitar a responsabilidade por todos os problemas de nossa vida, especialmente aqueles que não são culpa nossa. Embora muitas pessoas nasçam aleatoriamente com desvantagens, Manson argumenta que elas podem superá-las e encontrar a felicidade assumindo a responsabilidade radical por suas vidas.

Pessoas infelizes evitam formar relacionamentos saudáveis

A necessidade de aprovação externa das pessoas infelizes não apenas faz com que elas se sintam mal consigo mesmas, mas também as impede ativamente de formar relacionamentos saudáveis com outras pessoas. Kishimi e Koga deixam claro que , enquanto você estiver tentando obter a aprovação de outra pessoa, é impossível forjar um relacionamento mutuamente satisfatório com ela.

Shortform NotaShortform : Em Attached, Amir Levine e Rachel Heller oferecem um contra-argumento: Não só é possível forjar relacionamentos românticos gratificantes sem abandonar a dependência da aprovação externa, como relacionamentos saudáveis exigem um fluxo constante de aprovação e apoio mútuos. Levine e Heller argumentam que só conseguimos atingir nosso pleno potencial como indivíduos independentes se tivermos uma "base segura" da aprovação confiável de um ente querido).

Os autores argumentam que buscar a aprovação dos outros atrapalha seus relacionamentos por dois motivos. Vamos explorar cada um deles em detalhes.

Razão nº 1: Pessoas infelizes veem os outros como concorrentes

Kishimi e Koga argumentam que as pessoas infelizes optam por ver a vida como uma competição e as outras pessoas como adversárias - se os outros ganham, você perde. Por que isso acontece?

Lembre-se de que a aprovação geralmente é condicional - depende do que você faz. Algumas pessoas gostarão de você por fazê-las rir, outras gostarão de você por ser generoso e gentil, e outras talvez gostem de você por ter alcançado sucesso na carreira. Essas são coisas difíceis de fazer, e ninguém seria capaz de fazer tudo isso perfeitamente. Isso significa que, inevitavelmente, outra pessoa será melhor do que você para obter aprovação.

Quando os outros têm sucesso, eles estão elevando o nível, tornando mais difícil para você obter a mesma quantidade de aprovação. Kishimi e Koga explicam que a aprovação externa é um jogo de soma zero - quanto melhor a outra pessoa se sai, pior você fica em comparação. Em outras palavras, a busca pela aprovação externa é, por natureza, uma competição, com vencedores e perdedores. Por esse motivo, Kishimi e Koga afirmam que as pessoas infelizes temem o sucesso dos outros. Elas comemoram os fracassos das pessoas ao seu redor em vez de oferecer apoio, impedindo-as de formar relacionamentos saudáveis.

O Jogo Infinito da Vida

Em O Jogo Infinito, Simon Sinek faz uma distinção entre os jogos "finitos", que você joga para ganhar, e os jogos "infinitos", que você joga indefinidamente por si só. Sinek aplica essa ideia ao mundo dos negócios, mas ela é igualmente aplicável à busca da felicidade. As pessoas que buscam aprovação e veem a vida como uma competição a tratam como um jogo finito em vez de infinito. Consequentemente, são incapazes de formar relacionamentos de apoio com seus "concorrentes".

Sinek explica que as pessoas que abordam jogos infinitos com uma mentalidade finita estabelecem a meta de vencer a concorrência. Como estão jogando para vencer, elas gastam toda a sua energia e recursos tentando superar seus adversários em um contexto finito específico - por exemplo, metas de vendas (nos negócios) ou GPA (na escola). Se perderem, seus esforços parecem desperdiçados e não lhes resta força de vontade para continuar.

Por outro lado, em vez de se comparar com os outros, as pessoas de mente infinita têm como meta promover uma "causa justa", uma missão nobre que direciona todas as suas ações. Como se sentem realizadas por continuarem jogando, elas têm uma fonte de energia infinitamente renovável, o que as torna difíceis de serem superadas. Por esse motivo, as pessoas que se recusam a ver a vida como uma competição geralmente obtêm mais sucesso. Quem encara a vida com uma mentalidade infinita pode formar relacionamentos saudáveis porque não precisa vencer os outros para alcançar sua causa justa.

Razão nº 2: As pessoas infelizes acreditam que os relacionamentos são baseados em sacrifícios

Outra maneira pela qual a obsessão de uma pessoa infeliz por aprovação prejudica seus relacionamentos interpessoais é fazendo com que ela se sinta com direitos. Kishimi e Koga argumentam que, como as pessoas infelizes passam a vida se esforçando para atender às expectativas dos outros, elas ficam ressentidas quando os outros - especialmente os entes queridos - não atendem às suas expectativas.

Os autores explicam que, se uma pessoa infeliz faz algo gentil para um ente querido sem receber gratidão e apreço em troca, ela se sente enganada. A atitude se torna: "Porque eu fiz isso por você, você tem que fazer isso por mim". Esse tipo de relacionamento condicional limita a liberdade e a felicidade de ambas as partes.

Por exemplo, imagine que alguém organiza uma festa de aniversário surpresa luxuosa para um amigo e depois se ofende quando esse mesmo amigo não faz o mesmo para ele. Nesse cenário, a pessoa que organizou a festa está apenas usando o amigo como um meio de receber algo em troca. Se o amigo se sentir obrigado a retribuir o favor, mas não quiser, acabará se ressentindo do gesto original. Essa não é uma amizade que se satisfaz mutuamente.

Essa crença destrói casamentos

A ideia de que você merece que os outros atendam às suas expectativas costuma ser mais destrutiva quanto mais comprometido for o relacionamento. Quanto menos provável parecer que o relacionamento entrará em colapso, mais provável será que uma das partes considere a outra como garantida. Isso ocorre porque , quando você vê os relacionamentos como um sacrifício mútuo, em algum nível você vai querer "ganhar a negociação" contribuindo com o mínimo possível. Quanto mais seu parceiro tiver se comprometido com você, mais você poderá fazer.

Dessa forma, um compromisso maior traz o risco de prejudicar o relacionamento. Quanto mais duradouro for um relacionamento, mais importante se torna para ambas as partes evitar a suposição de que os relacionamentos exigem sacrifício. Exploraremos a crença alternativa na próxima seção deste guia.

Como as pessoas felizes escolhem ver o mundo

Agora que explicamos como a necessidade de aprovação externa tem o potencial de prejudicar sua vida e seus relacionamentos, vamos concluir dando uma olhada na alternativa: Este é o conselho de Kishimi e Koga sobre como viver uma vida feliz.

Pessoas felizes procuram ajudar os outros

Kishimi e Koga argumentam que, em vez de buscar aprovação, as pessoas felizes têm como objetivo final ajudar os outros. Elas sentem um prazer genuíno quando podem contribuir para o bem-estar das pessoas ao seu redor. Dessa forma, tudo o que é preciso para ser feliz é acreditar honestamente que você é útil para alguém.

É importante observar que o fato de se sentirem úteis - e não apreciadas - éa chave para sua felicidade: Kishimi e Koga afirmam que , desde que as pessoas felizes acreditem honestamente que estão ajudando os outros, elas não sentem nenhum apego emocional ao que os outros pensam delas. Essa é a "coragem de não ser apreciado" do título do livro.

Kishimi e Koga argumentam que é inevitável que algumas pessoas não gostem de você. Não importa o que você faça, haverá alguém no mundo que preferiria que você fizesse diferente. A única maneira de alcançar a felicidade sustentável é ter a coragem de aceitar esse fato e se libertar para viver o que acredita ser uma vida boa, independentemente da opinião das outras pessoas.

Shortform NotaShortform : Uma maneira útil de lidar com o fato de que algumas pessoas inevitavelmente não gostarão de você é encarar a rejeição como a maneira do universo de mantê-lo longe de alguém que não é bom para você. Afinal, quanto mais alguém não gosta de você, menos provável é que essa pessoa tenha os valores e a disposição que fariam com que você gostasse de passar tempo com ela).

A utilidade é a felicidade

Muitas fontes apóiam a afirmação de Kishimi e Koga de que a utilidade é a fonte mais confiável de felicidade. Alguns levam esse argumento ao extremo, afirmando que a utilidade é um contribuinte ainda mais vital para a felicidade do que a segurança básica. Para ilustrar: Muitas pessoas que se alistam nas forças armadas ficam energizadas com um senso de propósito, mesmo no meio de uma guerra perigosa em que correm o risco de se ferir e morrer. Quando esses veteranos voltam para casa, geralmente ficam deprimidos. Embora estejam muito mais seguros e confortáveis, eles perderam a causa que deu sentido às suas vidas e os fez se sentirem úteis.

Kishimi e Koga argumentam que você precisa decidir por si mesmo o que significa "útil". Em Man's Search for Meaning (A busca do homem por significado), Victor Frankl dá ainda mais importância a essa tarefa. Ele explica que, para ter uma vida plena, cada indivíduo deve descobrir o propósito pelo qual está vivendo e, em última análise, o motivo pelo qual vale a pena morrer. Depois de determinar a coisa mais útil que você poderia fazer com sua vida, fazer qualquer outra coisa o faria sentir que está desperdiçando seu breve tempo na Terra. É por isso que é tão importante superar a necessidade de aprovação e cultivar "A Coragem de Não Agradar" - se você atender às expectativas dos outros, mas não se sentir útil, não será feliz.

Ajudar os outros não requer sacrifício

Para as pessoas felizes, ajudar os outros não é um sacrifício pessoal - é algo que elas fazem principalmente para si mesmas. Os autores admitem que isso pode parecer egoísta ou desonesto, mas Kishimi e Koga insistem que não há problema algum se o objetivo de sua vida for fazer-se feliz.

Como as pessoas felizes se sentem realizadas ao fazer o bem para os outros, elas são capazes de servir aos outros incondicionalmente. De acordo com Kishimi e Koga, ajudar os outros porque isso o faz feliz é um motivador muito mais potente do que se você estivesse ajudando os outros apenas porque é a "coisa certa a fazer". A busca pelo sacrifício ascético para ser uma "boa pessoa" nada mais é do que a necessidade de aprovação disfarçada.

Recompensas para aqueles que servem incondicionalmente

Em The Monk Who Sold His Ferrari (O monge que vendeu sua Ferrari), Robin Sharma cita um provérbio chinês sobre ajudar os outros: Quando você doa uma flor, parte de seu doce perfume fica em sua mão. Aqui, as ideias inspiradas no budismo de Sharma se alinham com a psicologia adleriana de Kishimi e Koga - ao ajudar os outros, você está simultaneamente ajudando a si mesmo.

Ao contrário de Kishimi e Koga, Sharma enfatiza que as pessoas de quem você cuida lhe darão alguns dos mais doces presentes da vida em troca - por exemplo, ele argumenta que se você demonstrar amor contínuo a bons amigos, eles estarão lá para apoiá-lo em momentos de necessidade. Enquanto Kishimi e Koga negam a necessidade de receber algo em troca daqueles a quem você serve, Sharma vê os relacionamentos como um dar e receber mais tradicional.

Entretanto, é possível adotar ambas as perspectivas: Quando você faz o bem sem esperar receber nada em troca, cada presente é um bônus adicional além da realização intrínseca que Kishimi e Koga prometem.

Pessoas felizes acreditam que todos nós ajudamos os outros pelo simples fato de existirmos

Como tudo o que você precisa para ser feliz é sentir que está ajudando os outros, Kishimi e Koga afirmam que qualquer pessoa pode ser feliz ao reconhecer o fato de que sua mera existência faz os outros felizes.

Os seres humanos se preocupam uns com os outros. As outras pessoas não precisam fazer nada de especial para melhorar nossa vida - sua mera presença é gratificante. Para ilustrar: No dia em que seu filho nasce, ele não precisa fazer nada de impressionante para deixá-lo feliz; ele só precisa existir.

Usando essa lógica, as pessoas felizes acreditam que todos os seres humanos são valiosos, mesmo que não tenham feito nada de "bom" em suas vidas. Kishimi e Koga insistem que, por terem essa crença, as pessoas felizes são capazes de se aceitar incondicionalmente. Mesmo que tenham cometido inúmeros erros no passado ou que sejam muito menos ajustadas do que seus colegas, as pessoas felizes percebem que sua existência ainda é um presente para os outros e se sentem bem consigo mesmas, apesar de suas falhas.

Kishimi e Koga admitem que algumas pessoas fazem mais coisas boas do que outras. No entanto, enquanto as pessoas infelizes veriam a bondade dos outros como uma ameaça à sua imagem, as pessoas felizes comemoram o sucesso dos outros. Como acreditam que todos têm o poder de fazer os outros felizes pelo simples fato de existirem e, portanto, todos têm valor, as pessoas felizes não precisam ver a vida como uma competição. O sucesso dos outros nunca pode tirar seu valor humano inato.

Como aceitar a si mesmo

É fácil entender racionalmente que todos nós temos valor, mas é mais difícil sentir-se genuinamente assim em relação a si mesmo. Em Radical Acceptance (Aceitação Radical), Tara Brach descreve uma prática meditativa criada para ajudá-lo a abraçar seu valor inerente e aliviar seu sofrimento interno.

Essa prática, "aceitação radical", é um processo de duas partes: primeiro, você reconhece as emoções e sensações que está sentindo e, segundo, oferece compaixão a si mesmo, desejando o seu bem em vez de se ressentir por não ser bom o suficiente. Brach sugere que você deve praticar isso o máximo possível.

Por exemplo, imagine que você vê um suéter que não pode comprar e sente o impulso de furtá-lo, sentindo-se imediatamente culpado por considerar o furto. Para praticar a aceitação radical, primeiro você perceberia que se sente culpado e, em seguida, faria perguntas gentis a si mesmo até perceber o motivo. Em seguida, ofereceria compaixão, assegurando a si mesmo que os desejos egoístas não fazem de você uma pessoa ruim.

Em vez de julgar as pessoas com base em seu valor básico inerente aos outros, como fazem Kishimi e Koga, Brach argumenta que todos nós temos valor devido a uma natureza compartilhada de bondade. Com base no budismo, Brach afirma que cada um de nós, em nossa essência, é um ser de pura consciência e amor. Podemos nos sentir dignos por fazermos parte de uma força universal do bem, e não apenas por existirmos.

No entanto, assim como Kishimi e Koga, Brach reconhece que aceitar a si mesmo como digno e valioso torna mais fácil desejar genuinamente o melhor para os outros e comemorar seus sucessos. Os budistas chamam esse tipo de amor de apoio de "metta", ou "bondade amorosa". Brach insiste que, se você se forçar a mostrar aos outros a mesma aceitação radical que mostra a si mesmo, com o tempo, sentirá uma preocupação genuína com o bem-estar deles, mesmo que esses sentimentos não estivessem presentes no início.

Pessoas felizes estabelecem limites em seus relacionamentos

Kishimi e Koga argumentam que a base de todos os relacionamentos saudáveis e satisfatórios são os limites rígidos que separam sua vida da vida das pessoas ao seu redor. Para isso, os autores oferecem uma regra simples que dita os limites pessoais ideais: Ninguém deve assumir a responsabilidade por uma decisão que não tenha impacto direto em sua própria vida. Por exemplo, se o melhor amigo de um aluno sai e passa a noite em uma festa em vez de escrever um trabalho importante, seria prejudicial para o relacionamento que o aluno escrevesse o trabalho do amigo por ele.

Além disso, Kishimi e Koga argumentam que você não deve deixar que outras pessoas o responsabilizem pelas tarefas delas. Não se sinta obrigado a fazer nada por ninguém - como já estabelecemos, relacionamentos baseados em condições e restrições não são satisfatórios para ambas as partes. Todos os seus atos de serviço devem ser prestados incondicionalmente porque você está feliz em prestá-los.

Por exemplo, seria errado seu irmão culpá-lo por ser babá dos filhos dele. Idealmente, você ficaria feliz em ajudá-lo dessa forma e se ofereceria com prazer. Entretanto, se a experiência for profundamente desagradável para você, não deve se sentir obrigado a fazer isso. Imposições morais como essa acabariam fazendo com que você ficasse ressentida com ele, arruinando o relacionamento.

Estabelecer limites como esses pode ser difícil, especialmente com membros da família e amigos próximos, mas Kishimi e Koga insistem que esse é um pré-requisito para qualquer relacionamento saudável.

As origens da codependência

Em Codependent No More, Melody Beattie explica que a incapacidade de estabelecer limites adequados é um sintoma central da codependência - umadinâmica de relacionamento caracterizada pela negligência consigo mesmo e pelo investimento excessivo em outra pessoa.

O conselho de Beattie sobre como evitar a codependência coincide com o de Kishimi e Koga - ela define o autocuidado como o processo de assumir a responsabilidade por sua própria vida e enfatiza a importância de evitar consertar os problemas de outras pessoas. Entretanto, ela se aprofunda mais no assunto, explicando por que os codependentes se comportam dessa maneira.

Beattie argumenta que a codependência é um conjunto de mecanismos habituais de enfrentamento desenvolvidos como reação ao estresse prolongado. A fonte do estresse prolongado que causa a codependência pode ser óbvia - por exemplo, um problema de abuso de substâncias - ou pode ser sutil: por exemplo, Kishimi e Koga argumentariam que o fracasso persistente em obter a aprovação de um ente querido causaria estresse suficiente para promover a codependência. Desesperados para aliviar esse estresse, os codependentes acreditam que precisam controlar seus entes queridos para se sentirem felizes, muitas vezes recorrendo à manipulação emocional para isso.

Pessoas felizes vivem no presente

Por fim, as pessoas felizes ignoram o passado e o futuro e vivem plenamente a alegria do presente. Kishimi e Koga afirmam que todos nós temos o poder de escolher ser feliz a qualquer momento.

Como discutimos anteriormente, as pessoas felizes entendem que os traumas do passado não têm poder para impedi-las de serem felizes, aqui e agora. O outro lado dessa ideia é que, da mesma forma, o futuro não deve ter nenhuma influência sobre sua felicidade atual. Kishimi e Koga afirmam que muitas pessoas acham que precisam realizar algo grandioso para serem felizes, mas isso é uma mentira. Como já estabelecemos, qualquer pessoa pode ser feliz simplesmente reconhecendo o valor que contribui para as pessoas ao seu redor.

Kishimi e Koga esclarecem que isso não significa que você deva evitar trabalhar para atingir objetivos futuros. Em vez disso, você deve encontrar significado e alegria em cada passo do caminho em direção a esse objetivo. Dessa forma, se você morrer a qualquer momento, sua vida não parecerá um desperdício.

Em resumo, Kishimi e Koga enfatizam que você tem o poder de encontrar satisfação e significado em cada momento individual de sua vida.

Estamos programados para viver para o futuro

Anteriormente, discutimos como somos biologicamente predispostos a buscar aprovação. Da mesma forma, outro motivo pelo qual nossa biologia impede nossa felicidade é o fato de sermos biologicamente predispostos a ficar obcecados com o futuro. A mesma "rede padrão" no cérebro que monitora nossa posição social também está constantemente reconstruindo nosso passado e imaginando nosso futuro. Por padrão, não vivemos no presente.

O que, então, podemos fazer para encontrar satisfação e nos atermos ao momento? Além de encontrar satisfação em cada boa ação que fazemos para os outros, como sugerem Kishimi e Koga, os especialistas oferecem estas dicas:

• Investigue sua experiência sensorial. Ao prestar atenção às imagens, aos sons, aos cheiros, aos sabores e às sensações que estão constantemente ao seu redor, você pode ignorar qualquer preocupação com o futuro que esteja em sua mente e se fixar no presente.

• Pratique a gratidão. Concentrar-se constantemente no futuro pode ser desanimador, pois você está sempre pensando em coisas que quer, mas não tem. Escrever listas de coisas pelas quais você é grato por ter em sua vida reorientará sua atenção para todas as partes de sua vida atual que despertam alegria.

• Faça uma pausa na tecnologia. Embora as mídias sociais e outras invenções nos façam sentir conectados a um mundo muito maior do que aquele que nos cerca, elas são um substituto ruim para a coisa real. Dar ao seu cérebro algum tempo longe das telas o ajudará a apreciar prazeres concretos em vez de suas representações digitais.

Conclusão

Mudar sua mentalidade para uma que não deseje mais a aprovação dos outros não é fácil. Kishimi e Koga argumentam que são necessários anos - às vezes décadas - para que alguém aceite totalmente essas verdades e as coloque em prática. Ainda assim, o fato é que a felicidade está disponível para todos, a qualquer momento. Você só precisa escolher ver o mundo de uma forma mais empoderada.

Shortform NotaShortform : Em MindsetCarol Dweck adverte que, enquanto estiver fazendo a transição de uma mentalidade para outra melhor, você sentirá temporariamente que está perdendo seu senso de identidade. Nós nos apegamos às nossas crenças atuais por um motivo - em algum momento, elas ajudaram. Adotar novos padrões geralmente significa tornar-se um fracasso de acordo com seus padrões antigos, o que pode ser devastador. Somente depois de insistir e experimentar os benefícios de sua nova mentalidade - nesse caso, sentir-se feliz sem aprovação externa - é que você perceberá plenamente que valeu a pena a dor).