Resumen en PDF:Atrévete a no gustar, por Ichiro Kishimi y Fumitake Koga

En Atrévete a no gustarIchiro Kishimi y Fumitake Koga sostienen que todos los problemas de la vida tienen una única causa: Te preocupas demasiado por lo que los demás piensan de ti. A su vez, esto hace que vivas lo que los demás quieren, en lugar de lo que a ti te importa; que resientas el éxito de los demás, ya que te quita lustre; y que pienses que eres incompetente cuando no obtienes la aprobación de otra persona, aunque esa aprobación sea imposible de conseguir.

El libro causó sensación en Asia antes de convertirse en un éxito de ventas en Occidente. Kishimi es consejero licenciado y experto en psicología adleriana. Koga, escritor de negocios profesional, se proclama el Platón del Sócrates de Kishimi, transcribiendo y transformando las ideas de Kishimi en una forma más accesible para el público en general.

En esta guía, describiremos la visión radical de la vida de Kishimi y Koga: no te preocupes por lo que piensen los demás y ayuda a los demás por auténtico placer personal. Le explicaremos cómo puede utilizarlo para aprovechar la libertad y la alegría inherentes a la existencia humana. Además, le proporcionaremos información adicional sobre la psicología adleriana y compararemos los consejos de Kishimi y Koga con los de otros populares libros de autoayuda.

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Los neurocientíficos han identificado un conjunto de regiones del cerebro que se activan siempre que no se está concentrado en ninguna tarea específica, a las que han denominado "red por defecto". Descubrieron que la red por defecto es la misma que se activa cuando los humanos se desenvuelven en situaciones sociales, lo que indica que , a menos que hagamos intencionadamente lo contrario, estamos constantemente controlando el estado de nuestras relaciones con los demás. La red por defecto se activa incluso en el cerebro de los recién nacidos, lo que demuestra que la cognición social está profundamente arraigada en nuestra biología.

¿Significa esto que Kishimi y Koga están equivocados? ¿Estamos biológicamente impulsados a abandonar lo que realmente queremos y a vivir la vida que los demás quieren que vivamos? No necesariamente: a diferencia deNewport, Kishimi y Koga distinguen entre la necesidad de aprobación social y la necesidad de una conexión social positiva. Como veremos en la última parte de esta guía, Kishimi y Koga sostienen que es posible satisfacer nuestras necesidades sociales mediante la contribución incondicional a los demás, en lugar de la aprobación condicional de los demás.

La gente infeliz debe enfrentarse a un objetivo imposible

Hemos establecido que la aprobación externa es, en última instancia, insatisfactoria. Sin embargo, ésta no es la peor consecuencia de hacer de la aprobación de los demás tu objetivo final.

Kishimi y Koga insinúan que el principal problema de convertir la aprobación de los demás en tu objetivo final es que, en la mayoría de los casos, este objetivo es imposible de alcanzar. En la mayoría de los casos, la aprobación es condicional: sólo gustarás a los demás si haces lo que ellos quieren que hagas. Esto significa que el hecho de que los demás te aprueben o no está fuera de tu control. A veces, no hay nada que puedas hacer para gustar a alguien.

Tras fracasar en la consecución de este objetivo imposible, las personas infelices afrontan su fracaso de dos formas interconectadas, que analizaremos a continuación.

Mecanismo de afrontamiento nº 1: Evitar el objetivo imposible

Kishimi y Koga explican que cuando se enfrentan a la tarea, a menudo imposible, de ganarse la aprobación de los demás, las personas infelices suelen afrontarla fijándose un nuevo objetivo: evitar intentarlo y fracasar en el intento de ganarse la aprobación de los demás. En lugar de perseguir el objetivo imposible, optan por no intentarlo en absoluto. Como resultado, fabrican inconscientemente emociones negativas como el miedo y el odio a sí mismos para evitar intentar ganarse la aprobación de los demás.

Fracasar intencionadamente en la meta imposible

Las personas que evitan intentar ganarse la aprobación de los demás y fracasan en el intento, como describen Kishimi y Koga, siguen construyendo sus vidas en torno al resultado de este objetivo imposible, en lugar de desconectarse de él por completo. Al hacerlo, sólo intensifican su apego emocional al objetivo, profundizando su infelicidad cuando siguen sin conseguirlo.

Por el contrario, un enfoque más sano sería separarse emocionalmente por completo del objetivo imposible fracasando intencionadamente en conseguirlo y centrándose más en un objetivo nuevo y más elevado. Para lograrlo, muchos buscadores de aprobación en recuperación persiguen un nuevo objetivo para avergonzarse intencionadamente a sí mismos, insensibilizándose a la humillación social y reduciendo su apego emocional al objetivo de la aprobación de los demás.

Por ejemplo, en La semana laboral de cuatro horasTim Ferriss esboza una serie de "Retos de comodidad" diseñados para aumentar la tolerancia a la incomodidad social y aprender a enfrentarse a la desaprobación o el rechazo de los demás. Estos retos incluyen mantener el contacto visual con amigos y desconocidos durante periodos de tiempo incómodos y pedir el número de teléfono a desconocidos atractivos. Ferriss afirma que la práctica de estos retos hará que le resulte más fácil soportar la incomodidad cuando se esfuerce por alcanzar objetivos más elevados, por ejemplo, al negociar acuerdos comerciales más favorables.

Mecanismo de afrontamiento nº 2: adoptar creencias limitadoras

Según Kishimi y Koga, para lograr este objetivo de inacción, las personas infelices adoptan creencias que les dan excusas para negar la responsabilidad de su propia vida. Asumen que hay alguna parte inmutable en ellos que les impide caer bien a los demás.

Kishimi y Koga explican que las personas infelices utilizan estas creencias limitantes para convencerse a sí mismas de que son incapaces de elegir su propio estilo de vida o de realizar cambios positivos en su vida. Al hacerlo, las personas infelices logran con éxito el objetivo de evitar el fracaso, pero se atrapan a sí mismas en un estilo de vida desesperanzado y miserable al convencerse de que no tienen poder para cambiarlo.

Eres responsable de todo en tu vida

En The Subtle Art of Not Giving a F*ck, Mark Manson explica que una de las razones por las que muchos de nosotros adoptamos creencias limitantes y evitamos asumir la responsabilidad de nuestras propias vidas es el hecho de que asumimos falsamente que sólo debemos responsabilizarnos de las cosas que son culpa nuestra. Creemos que si otro nos causa un problema, debería ser responsable de arreglarlo por nosotros: es lo justo. Del mismo modo, somos reacios a trabajar en un problema que no hemos creado. Cuando calificamos una situación de "injusta" y nos negamos a actuar, lo único que conseguimos es perjudicarnos a nosotros mismos.

La forma de evitar todas las creencias limitantes es abandonar por completo esta noción: Los problemas son responsabilidad de la persona a la que afectan, no de la persona que los causa. Esto se debe a que la forma de vivir la vida más feliz posible es aceptar la responsabilidad de cada uno de los problemas de nuestra vida, especialmente de aquellos que no son culpa nuestra. Aunque muchas personas nacen al azar con desventajas, Manson sostiene que pueden superarlas y encontrar la felicidad asumiendo una responsabilidad radical por sus vidas.

Las personas infelices evitan establecer relaciones sanas

La necesidad de aprobación externa de las personas infelices no sólo hace que se sientan mal consigo mismas, sino que les impide establecer relaciones sanas con los demás. Kishimi y Koga dejan claro que mientras estés intentando ganarte la aprobación de otra persona, es imposible forjar una relación mutuamente satisfactoria con ella.

(Shortform nota: En Maneras de amarAmir Levine y Rachel Heller ofrecen un argumento contrario: No sólo es posible forjar relaciones sentimentales satisfactorias sin dejar de depender de la aprobación externa, sino que las relaciones sanas requieren un flujo constante de aprobación y apoyo mutuos. Levine y Heller sostienen que sólo somos capaces de alcanzar todo nuestro potencial como individuos independientes si contamos con la "base segura" de la aprobación fiable de un ser querido).

Los autores sostienen que buscar la aprobación de los demás perturba tus relaciones por dos razones. Analicemos cada una de ellas en detalle.

Razón nº 1: Las personas infelices ven a los demás como competidores

Kishimi y Koga sostienen que las personas infelices optan por ver la vida como una competición y a los demás como adversarios: si los demás ganan, tú pierdes. ¿Por qué ocurre esto?

Recuerda que la aprobación suele ser condicional: depende de lo que hagas. A algunas personas les gustarás por hacerles reír, a otras por ser generosas y amables, y a otras por alcanzar el éxito profesional. Son cosas difíciles de hacer, y nadie sería capaz de hacerlo todo a la perfección. Esto significa que, inevitablemente, otra persona será mejor que tú para ganarse tu aprobación.

Cuando otros tienen éxito, están subiendo el listón, lo que hace que a ti te resulte más difícil ganarte la misma aprobación. Kishimi y Koga explican que la aprobación externa es un juego de suma cero: cuanto mejor lo hace otro, peor pareces tú en comparación. En otras palabras, la búsqueda de la aprobación externa es, por naturaleza, una competición, con ganadores y perdedores. Por este motivo, Kishimi y Koga afirman que las personas infelices temen el éxito de los demás. Celebran los fracasos de quienes les rodean en lugar de ofrecerles apoyo, lo que les impide establecer relaciones sanas.

El juego infinito de la Vida

En El juego infinito, Simon Sinek establece una distinción entre juegos "finitos", a los que juegas para ganar, y juegos "infinitos", a los que juegas indefinidamente por su propio bien. Sinek aplica esta idea al mundo de los negocios, pero es igualmente aplicable a la búsqueda de la felicidad. Los buscadores de aprobación que ven la vida como una competición la tratan como un juego finito en lugar de infinito. En consecuencia, son incapaces de entablar relaciones de apoyo con sus "competidores".

Sinek explica que las personas que abordan los juegos infinitos con una mentalidad finita se fijan el objetivo de vencer a la competencia. Como Jugar para ganar, gastan toda su energía y recursos en intentar superar a sus oponentes en un contexto finito específico, por ejemplo, los objetivos de ventas (en los negocios) o la nota media (en los estudios). Si pierden, sienten que sus esfuerzos han sido en vano y no les queda fuerza de voluntad para continuar.

Por otra parte, en lugar de compararse con los demás, las personas de mentalidad infinita hacen de su objetivo el avance de una "causa justa", una noble misión que dirige todas sus acciones. Como se sienten realizados al seguir jugando, tienen una fuente de energía infinitamente renovable, por lo que es difícil superarles. Por esta razón, las personas que se niegan a ver la vida como una competición suelen ser las que más éxito tienen. Alguien que afronta la vida con una mentalidad infinita puede entablar relaciones sanas porque no tiene que vencer a los demás para lograr su justa causa.

Razón nº 2: Las personas infelices creen que las relaciones se basan en el sacrificio

Otra forma en que la obsesión de una persona infeliz por la aprobación perjudica sus relaciones interpersonales es haciendo que se sienta con derechos. Kishimi y Koga afirman que, como las personas infelices se pasan la vida esforzándose por satisfacer las expectativas de los demás, se vuelven resentidas cuando los demás -especialmente sus seres queridos- no satisfacen sus expectativas.

Los autores explican que si una persona infeliz hace algo amable por un ser querido sin recibir gratitud y aprecio a cambio, se siente engañada. La actitud se convierte en: "Como yo hice eso por ti, tú tienes que hacer esto por mí". Este tipo de relación condicional limita la libertad y la felicidad de ambas partes.

Imaginemos, por ejemplo, que alguien organiza una lujosa fiesta de cumpleaños sorpresa para un amigo suyo y luego se ofende cuando ese mismo amigo no hace lo mismo con él. En este caso, la persona que organizó la fiesta sólo está utilizando a su amigo como medio para obtener algo a cambio. Si el amigo se siente obligado a devolver el favor pero no quiere, acabará resintiendo el gesto original. No es una amistad mutuamente satisfactoria.

Esta creencia destruye matrimonios

La idea de que mereces que los demás cumplan tus expectativas suele ser más destructiva cuanto más comprometida es una relación. Cuanto menos probable parece que la relación se venga abajo, más probable es que una de las partes dé por sentada la otra. Esto se debe a que cuando ves las relaciones como un sacrificio mutuo, en algún nivel querrás "ganar el intercambio" contribuyendo lo menos posible. Cuanto más se haya comprometido su pareja con usted, más podrá salirse con la suya.

De este modo, un mayor compromiso conlleva el riesgo de dañar una relación. Cuanto más dura una relación, más importante es que ambas partes eviten la suposición de que las relaciones requieren sacrificio. Exploraremos la creencia alternativa en la siguiente sección de esta guía.

Cómo ven el mundo las personas felices

Ahora que hemos explicado cómo la necesidad de aprobación externa puede dañar tu vida y tus relaciones, concluiremos echando un vistazo a la alternativa: Estos son los consejos de Kishimi y Koga para vivir una vida feliz.

La gente feliz quiere ayudar a los demás

Kishimi y Koga sostienen que, en lugar de buscar la aprobación, las personas felices tienen como objetivo último ayudar a los demás. Sienten auténtico placer cuando pueden contribuir al bienestar de quienes les rodean. De este modo, todo lo que hace falta para ser feliz es creer sinceramente que eres útil a alguien.

Es importante señalar que sentirse útil -no apreciado- esla clave de su felicidad: Kishimi y Koga afirman que mientras las personas felices crean sinceramente que están ayudando a los demás, no sentirán ningún apego emocional por lo que los demás piensen de ellas. Este es el "valor de caer mal" del título del libro.

Kishimi y Koga sostienen que es inevitable que no caigas bien a algunas personas. Hagas lo que hagas, habrá alguien en el mundo que preferiría que lo hicieras de otra manera. La única forma de alcanzar una felicidad sostenible es armarse de valor para aceptar este hecho y liberarse para vivir lo que uno cree que es una buena vida, sin importar lo que piensen los demás.

(Shortform nota: Una forma útil de enfrentarse al hecho de que inevitablemente caerás mal a algunas personas es considerar el rechazo como la forma que tiene el universo de mantenerte alejado de alguien que no es bueno para ti. Al fin y al cabo, cuanto más le caigas mal a alguien, menos probable es que tenga los valores y la disposición que te harían disfrutar pasando tiempo con él).

La utilidad es felicidad

Muchas fuentes respaldan la afirmación de Kishimi y Koga de que la utilidad es la fuente más fiable de felicidad. Algunos llevan este argumento hasta el extremo, afirmando que la utilidad es un factor aún más vital para la felicidad que la seguridad básica. Un ejemplo: Mucha gente que se alista en el ejército se llena de energía con un sentido de finalidad, incluso en medio de una guerra peligrosa en la que corren el riesgo de resultar heridos o morir. Cuando estos veteranos vuelven a casa, a menudo se deprimen. Aunque están mucho más seguros y cómodos, han perdido la causa que daba sentido a sus vidas y les hacía sentirse útiles.

Kishimi y Koga defienden que uno mismo debe decidir qué significa "útil". En El hombre en busca de sentido, Victor Frankl concede aún más importancia a esta tarea. Explica que, para vivir una vida plena, cada persona debe descubrir para qué vive y, en última instancia, por qué merece la pena morir. Una vez que uno determina qué es lo más útil que puede hacer con su vida, hacer cualquier otra cosa le haría sentir que está desperdiciando su breve tiempo en la tierra. Por eso es tan importante superar la necesidad de aprobación y cultivar "Atrévete a no gustar": si cumples las expectativas de los demás pero no te sientes útil, no serás feliz.

Ayudar a los demás no exige sacrificio

Para la gente feliz, ayudar a los demás no es un sacrificio personal, es algo que hacen principalmente por sí mismos. Los autores admiten que esto puede sonar egoísta o deshonesto, pero Kishimi y Koga insisten en que está perfectamente bien si el propósito de tu vida es hacerte feliz a ti mismo.

Como las personas felices se sienten realizadas haciendo el bien a los demás, son capaces de servir a los demás incondicionalmente. Según Kishimi y Koga, ayudar a los demás porque te hace feliz es un motivador mucho más potente que si ayudaras a los demás sólo porque es "lo que hay que hacer". Perseguir el sacrificio ascético para ser una "buena persona" no es más que la necesidad de aprobación disfrazada.

La recompensa llega a quienes sirven incondicionalmente

En El monje que vendió su Ferrari, Robin Sharma cita un proverbio chino sobre la ayuda a los demás: Cuando regalas una flor, parte de su dulce aroma se te pega a la mano. En este caso, las ideas de Sharma, inspiradas en el budismo, coinciden con la psicología adleriana de Kishimi y Koga: al ayudar a los demás, te ayudas a ti mismo.

A diferencia de Kishimi y Koga, Sharma hace hincapié en que las personas a las que cuidas te darán a cambio algunos de los regalos más dulces de la vida; por ejemplo, sostiene que si muestras amor continuo a los buenos amigos, estarán ahí para apoyarte en momentos de necesidad. Mientras que Kishimi y Koga niegan la necesidad de recibir algo a cambio de aquellos a quienes sirves, Sharma ve las relaciones como un "dar y recibir" más tradicional.

Sin embargo, es posible adoptar ambas perspectivas: Cuando se hace el bien sin esperar recibir nada a cambio, cada regalo es una ventaja añadida además de la satisfacción intrínseca que prometen Kishimi y Koga.

La gente feliz cree que todos ayudamos a los demás simplemente existiendo

Puesto que todo lo que se necesita para ser feliz es sentir que se ayuda a los demás, Kishimi y Koga afirman que cualquiera puede ser feliz reconociendo el hecho de que su mera existencia hace felices a los demás.

Los seres humanos se preocupan por los demás. Los demás no necesitan hacer nada especial para mejorar nuestras vidas: su mera presencia es gratificante. Por ejemplo: El día que nace tu hijo, no necesita hacer nada impresionante para hacerte feliz; sólo necesita existir.

Siguiendo esta lógica, las personas felices creen que todos los seres humanos son valiosos, aunque no hayan hecho nada "bueno" con sus vidas. Kishimi y Koga insisten en que, gracias a esta creencia, las personas felices son capaces de aceptarse a sí mismas incondicionalmente. Aunque hayan cometido innumerables errores en el pasado o estén mucho menos adaptados que sus compañeros, las personas felices se dan cuenta de que su existencia sigue siendo un regalo para los demás y se sienten bien consigo mismas a pesar de sus defectos.

Kishimi y Koga admiten que algunas personas hacen más bien que otras. Sin embargo, mientras que las personas infelices verían la bondad de los demás como una amenaza para su imagen, las personas felices celebran el éxito de los demás. Como creen que todo el mundo tiene el poder de hacer felices a los demás simplemente existiendo, y por tanto todo el mundo tiene valor, las personas felices no tienen necesidad de ver la vida como una competición. El éxito de los demás nunca puede quitarte nada de tu valor humano innato.

Cómo aceptarse a uno mismo

Es fácil comprender racionalmente que todos tenemos valor, pero es más difícil sentirlo genuinamente sobre uno mismo. En Aceptación radical, Tara Brach describe una práctica meditativa diseñada para ayudarte a abrazar tu valor inherente y aliviar tu sufrimiento interno.

Esta práctica, la "aceptación radical", es un proceso de dos partes: en primer lugar, reconoces las emociones y sensaciones que sientes y, en segundo lugar, te ofreces compasión a ti mismo, deseándote lo mejor en lugar de resentirte por no ser lo bastante bueno. Brach sugiere que practiques esto tanto como te sea posible.

Por ejemplo, imagina que ves un jersey que no te puedes permitir y sientes el impulso de robarlo, sintiéndote inmediatamente culpable por considerar el robo. Para practicar la aceptación radical, primero te darías cuenta de que te sientes culpable y luego te harías preguntas amables hasta que te dieras cuenta de por qué. Entonces, te ofrecerías compasión, asegurándote a ti mismo que los deseos egoístas no te convierten en una mala persona.

En lugar de juzgar a las personas en función de su valor básico inherente para los demás, como hacen Kishimi y Koga, Brach sostiene que todos tenemos valor debido a una naturaleza compartida de bondad. Basándose en el budismo, Brach afirma que cada uno de nosotros, en el fondo, es un ser de conciencia y amor puros. Podemos sentirnos dignos porque formamos parte de una fuerza universal del bien, no por el mero hecho de existir.

Sin embargo, al igual que Kishimi y Koga, Brach reconoce que aceptarse a uno mismo como digno y valioso facilita el deseo genuino de lo mejor para los demás y la celebración de sus éxitos. Los budistas denominan a este tipo de amor solidario "metta", o "bondad amorosa". Brach insiste en que si te obligas a mostrar a los demás la misma aceptación radical que te muestras a ti mismo, con el tiempo sentirás una preocupación genuina por su bienestar, incluso si esos sentimientos no estaban ahí al principio.

Las personas felices establecen límites en sus relaciones

Kishimi y Koga sostienen que la base de toda relación sana y satisfactoria son unos límites estrictos que separen tu vida de la de quienes te rodean. Para ello, los autores ofrecen una sencilla regla que dicta los límites personales ideales: Nadie debe responsabilizarse de una decisión que no afecte directamente a su propia vida. Por ejemplo, si el mejor amigo de un estudiante sale de fiesta toda la noche en lugar de escribir un trabajo importante, sería perjudicial para la relación que el estudiante escribiera el trabajo de su amigo por él.

Además, Kishimi y Koga sostienen que no debes dejar que otras personas te hagan responsable de sus tareas. No te sientas obligado a hacer nada por nadie; como ya hemos visto, las relaciones basadas en condiciones y restricciones son insatisfactorias para ambas partes. Todos tus actos de servicio deben ser dados incondicionalmente porque estás feliz de darlos.

Por ejemplo, estaría mal que tu hermano te obligara a hacer de canguro de sus hijos. Lo ideal sería que te sintieras feliz ayudándole y que te ofrecieras voluntario. Sin embargo, si la experiencia te resulta profundamente desagradable, no deberías sentirte obligado a hacerlo. Las imposiciones morales de este tipo acabarían provocando tu resentimiento hacia él, arruinando la relación.

Establecer límites de este tipo puede resultar difícil, sobre todo con familiares y amigos íntimos, pero Kishimi y Koga insisten en que es un requisito previo para cualquier relación sana.

Los orígenes de la codependencia

En Ya no seas codependiente, Melody Beattie explica que no establecer los límites adecuados es un síntoma central de la codependencia, unadinámica de relación caracterizada por el descuido de uno mismo y la inversión excesiva en otra persona.

Los consejos de Beattie para evitar la codependencia coinciden con los de Kishimi y Koga: define el autocuidado como el proceso de asumir la responsabilidad de tu propia vida y subraya lo importante que es evitar arreglar los problemas de los demás. Sin embargo, profundiza más en el tema, explicando por qué los codependientes se comportan como lo hacen.

Beattie sostiene que la codependencia es un conjunto de mecanismos habituales de afrontamiento desarrollados como reacción a un estrés prolongado. El origen del estrés prolongado que causa la codependencia puede ser obvio -por ejemplo, un problema de abuso de sustancias- o puede ser sutil: por ejemplo, Kishimi y Koga argumentarían que el fracaso persistente a la hora de ganarse la aprobación de un ser querido causaría suficiente estrés como para fomentar la codependencia. Desesperados por aliviar este estrés, los codependientes creen que necesitan controlar a sus seres queridos para ser felices, y a menudo recurren a la manipulación emocional para conseguirlo.

La gente feliz vive el presente

Por último, las personas felices ignoran el pasado y el futuro y viven plenamente la alegría del presente. Kishimi y Koga afirman que todos tenemos el poder de elegir ser felices en cualquier momento.

Como hemos dicho antes, las personas felices entienden que los traumas del pasado no tienen poder para impedirles ser felices, aquí y ahora. La otra cara de esta idea es que, del mismo modo, el futuro no debería influir en la felicidad actual. Kishimi y Koga afirman que muchas personas creen que necesitan lograr algo grande para ser felices, pero esto es mentira. Como hemos establecido, cualquiera puede ser feliz simplemente reconociendo el valor que aporta a quienes le rodean.

Kishimi y Koga aclaran que esto no significa que debas evitar trabajar para conseguir algún objetivo futuro. Más bien, debes encontrar sentido y alegría en cada paso del camino hacia esa meta. De esta forma, si murieras en cualquier momento, tu vida no te parecería un desperdicio.

En resumen, Kishimi y Koga hacen hincapié en que uno tiene el poder de encontrar satisfacción y sentido a cada momento individual de su vida.

Estamos preparados para vivir el futuro

Antes hemos hablado de nuestra predisposición biológica a buscar la aprobación. Del mismo modo, otra razón por la que nuestra biología obstaculiza nuestra felicidad es el hecho de que estamos biológicamente predispuestos a obsesionarnos con el futuro. La misma "red por defecto" del cerebro que vigila nuestra posición social reconstruye constantemente nuestro pasado e imagina nuestro futuro. Por defecto, no vivimos el presente.

Entonces, ¿qué podemos hacer para encontrar satisfacción y anclarnos en el momento? Además de encontrar la satisfacción en cada buena acción que hacemos por los demás, como sugieren Kishimi y Koga, los expertos ofrecen estos consejos:

• Investiga tu experiencia sensorial. Al prestar atención a las imágenes, sonidos, olores, sabores y sensaciones que te rodean constantemente, puedes anular cualquier preocupación sobre el futuro que tengas en mente y anclarte en el presente.

• Practica la gratitud. Centrarse constantemente en el futuro puede ser desalentador, ya que siempre estás pensando en cosas que quieres pero que no tienes. Escribir listas de cosas que agradeces tener en tu vida reorientará tu atención hacia todas las partes de tu vida actual que te llenan de alegría.

• Tómate un descanso de la tecnología. Aunque las redes sociales y otros inventos nos hacen sentir conectados a un mundo mucho más grande que el que nos rodea, son un pobre sustituto de lo real. Darle a tu cerebro algo de tiempo alejado de las pantallas te ayudará a apreciar los placeres concretos en lugar de sus representaciones digitales.

Conclusión

No es fácil cambiar de mentalidad y dejar de desear la aprobación de los demás. Kishimi y Koga afirman que se necesitan años -a veces décadas- para que alguien acepte plenamente estas verdades y las ponga en práctica. Aun así, el hecho es que la felicidad está al alcance de todos en cualquier momento. Sólo hay que elegir ver el mundo de una forma que nos dé poder.

(Shortform nota: En MindsetCarol Dweck advierte de que, durante la transición de una mentalidad a otra mejor, sentiremos temporalmente que perdemos el sentido de nosotros mismos. Nos aferramos a nuestras creencias actuales por una razón: en algún momento, nos ayudaron. Adoptar nuevas normas suele significar convertirse en un fracasado según las antiguas, lo que puede resultar devastador. Sólo después de esforzarte y experimentar los beneficios de tu nueva mentalidad -en este caso, sentirte feliz sin aprobación externa- te darás cuenta de que merece la pena el dolor).