Resumen en PDF:Educar sin miedo, por

Resumen y Sinopsis del libro: Aprenda los puntos clave en cuestión de minutos.

Este es un resumen Shortform del libro Educar sin miedo de Becky Kennedy. Leer el resumen completo en Shortform.

1-Page Resumen en PDF de Educar sin miedo

No, no eres un mal padre. Y tus hijos son buenos niños, pero la paternidad es dura. ¿Te gustaría tener un manual? El libro de la psicóloga clínica Becky Kennedy Educar sin miedo puede ser justo lo que necesitas.

Educar sin miedo es un manual para padres que le ayudará a cambiar el comportamiento de sus hijos y a establecer una relación positiva con ellos. La mayoría de los consejos para padres ven el comportamiento de los niños como un problema que debe solucionarse mediante tiempos fuera, recompensas y conversaciones serias. Pero Becky Kennedy sostiene que estas estrategias ponen en peligro la conexión con sus hijos. Es un precio muy alto a pagar por estrategias que no abordan las causas profundas de los comportamientos problemáticos.

Nuestra guía expone los principios básicos del enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos, sus herramientas esenciales para hacer frente a los comportamientos desafiantes y las estrategias para afrontar 10 retos habituales en la crianza de los hijos. Complementamos los consejos de Kennedy con los de otros expertos, como los autores de los clásicos de la paternidad El cerebro del niño, 1-2-3 Magiay Cómo hablar para que los niños escuchen y Escuchar para que los niños hablen.

(continúa)...

  • A pesar de los retos, ¿cómo se siente siendo padre?

Las respuestas a estas preguntas también pueden formar parte de la reflexión con tu hijo: compartir tus reflexiones también puede ayudarle a ver el panorama general.

Sección 3: Retos comunes en la crianza de los hijos y qué hacer al respecto

Ahora que hemos analizado cómo funciona el enfoque de Kennedy sobre la crianza de los hijos y qué herramientas básicas necesitas para aplicarlo, exploraremos 10 retos habituales de la crianza de los hijos. Kennedy sugiere enfoques específicos para manejar cada desafío, de modo que pueda fomentar el cambio de comportamiento sin poner en peligro la conexión con su hijo.

Hemos optado por describir algunas de las estrategias más representativas de Kennedy a la hora de afrontar cada reto, pero muchas estrategias son aplicables en más de una situación. Para cada reto, hemos destacado las estrategias que aplican las herramientas clave de Kennedy: límites, empatía, validación, conexión, juego y fomento de la confianza.

Reto nº 1: Hacer que su hijo le escuche

Kennedy argumenta quesi usted cree que su hijo no le escucha, el problema no es que le escuche, sino que coopere; enotras palabras, su hijo no está cumpliendo sus peticiones. Cuando tu hijo no coopera, probablemente es porque se siente desconectado de ti o porque le estás pidiendo que haga algo que no quiere hacer. Esta última es la naturaleza de la crianza, pero hay formas de hacer que tus peticiones sean menos conflictivas y más atractivas. Los gritos, por ejemplo, sólo consiguen que el niño se muestre menos dispuesto a cooperar, porque entrará en modo de lucha o huida.

Shortform Nota breve: Los niños no son los únicos a los que les puede costar escuchar. Los autores de Conversaciones difíciles afirman que una de las quejas más frecuentes en las conversaciones difíciles con adultos es que la otra persona no escucha. Cuando sentimos que los demás no nos escuchan, nos decimos que son tercos, que no les interesa lo que tenemos que decir o que no lo entienden. Pero la gente deja de escuchar cuando no se siente escuchada. La forma de conseguir que alguien -ya sea un niño o un adulto- te escuche es hacer un esfuerzo genuino y concertado para asegurarte de que primero se siente escuchado. )

Para que tus peticiones sean menos conflictivas, Kennedy recomienda utilizar las siguientes herramientas: 1) la validación, 2) la conexión y 3) el juego.

Validación y conexión

Reconozca que está interrumpiendo las actividades de su hijo o que le está pidiendo algo que no le gusta. A continuación, Kennedy sugiere implicar al niño en la toma de decisiones. Por ejemplo, dale opciones, como ordenar solo o con tu ayuda, o piensa en formas de hacer la tarea más agradable, como poner música mientras ordenas.Shortform NotaShortform : En How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk, Adele Faber y Elaine Mazlish coinciden en que validar los sentimientos del niño fomenta la cooperación. Añaden que centrarse en la resolución de problemas en lugar de en la autoridad da a tu hijo espacio para pensar en sus propias soluciones. Esto fomenta su autonomía y tu conexión con ella).

Kennedy recomienda establecer una conexión con su hijo antes de pedirle que haga algo. Pase regularmente al menos 10 minutos a solas con su hijo (con cada uno de ellos, si tiene más de uno) sin dispositivos ni distracciones. Observe cómo juega, describa lo que hace o imite sus actividades. No le hagas preguntas ni le des instrucciones: ¡es su momento!Shortform NotaShortform : Otros expertos en crianza explican por qué el tiempo a solas con tu hijo refuerza vuestra conexión. En 1-2-3 Magia, Phelan escribe que pasar tiempo de calidad a solas con tu hija le demuestra que disfrutas de su compañía. Esto le dice que no sólo la quieres,sino que también te gusta).

Diversión

Kennedy también sugiere añadir algo de tontería a las peticiones, sobre todo a las menos tentadoras. Por ejemplo, cierra los ojos y di que si la tarea está hecha cuando los abras, correrás por la habitación dando una vuelta de la victoria.Shortform Nota breve: En El cerebro del niño, Siegel y Bryson explican otro beneficio del juego: Ayuda a su hijo a integrarse con otras personas. Mostrarle a tu hijo lo divertido y gratificante que es relacionarse contigo -suprimera y principal relación- le animará a entablar también relaciones sanas con otras personas).

Reto nº 2: Cómo afrontar las rabietas

Kennedy explica que las rabietas son episodios en los que el niño siente emociones más fuertes de lo que es capaz de procesar y, como consecuencia, se desregula. Las rabietas no son un mal comportamiento, sino un momento en el que el cuerpo del niño se descontrola. Son importantes para el desarrollo de tu hijo porque sientan las bases para que sepa lo que quiere y sea capaz de pedir -y, si es necesario, luchar- por lo que quiere.

Shortform NotaShortform : Aunque las rabietas son una parte natural del desarrollo de tu hijo, probablemente querrás que se le pasen con el tiempo. Kennedy no ofrece consejos para alejar a su hijo de las rabietas, pero los autores de El cerebro del niño ofrecen consejos sobre cómo evitar las rabietas, por ejemplo, evitando decir "no" a los niños pequeños y fomentando la capacidad de razonamiento de tu hijo).

Para ayudar a su hijo a aprender a regular sus emociones sin aplastar su voluntad y asertividad emergentes, trabaje con el impulso subyacente. Kennedy sugiere utilizar dos herramientas: 1) la empatía y la validación, y 2) la conexión.

Empatía

Asegúrese de mantener la calma y la perspectiva de la situación. Kennedy le insta a recordar que la crisis de su hijo es propia de su desarrollo y no un reflejo de su forma de criar.Shortform Nota breve: tanto usted como su hijo se beneficiarán de una visión más amplia de la situación cuando se produzcan grandes sentimientos. Los autores de El cerebro del niño sugieren recordar a su hijo que las emociones son temporales y ayudarle a recordar un momento reciente en el que se sintió feliz. Dicho esto, Kennedy advierte que no hay que intentar combatir una rabieta con la lógica, porque las emociones siempre ganarán dentro del cerebro en desarrollo de un niño. En su lugar, utiliza estos recordatorios para mantenerte regulado durante la rabieta y compártelos con tu hijo cuando esté más tranquilo).

Validación y conexión

Valida lo que tu hijo está sintiendo y lo poderoso e importante que es. Kennedy explica que expresar con palabras la urgencia de tu hijo le dice que comprendes lo que está experimentando, aunque no puedas permitirle tener lo que quiere. Al mismo tiempo, dile que estás a su lado y permanece presente hasta que se calme la rabieta.Shortform Nota breve: Una forma de validar los impulsos de tu hijo aunque no sean factibles es recurrir a la fantasía. Los autores de Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchar para que los niños hablen explican que esto puede ayudar al niño a sentirse escuchado. Por ejemplo, si su hijo no quiere hacer los deberes, dígale: "Es frustrante hacer los deberes después de un largo día de colegio. Ojalá pudiera agitar una varita mágica y darte más tiempo para jugar").

Cómo afrontar las rabietas agresivas

A veces, dice Kennedy, las rabietas se vuelven agresivas si los sentimientos son tan intensos que el niño se asusta ante su propia pérdida de control. La hormona del estrés, el cortisol, inunda su cuerpo y desencadena comportamientos agresivos como dar patadas o morder. Las rabietas agresivas también son normales desde el punto de vista del desarrollo, pero requieren un enfoque diferente.

Shortform Nota breve: Aunque las rabietas agresivas son un resultado natural de la inundación de cortisol del cuerpo de un niño pequeño, merece la pena vigilarlas. Un estudio realizado con niños en edad preescolar descubrió que las rabietas de los niños que cumplían los criterios de la depresión eran más agresivas, duraban más, era más difícil recuperarse de ellas y se autolesionaban con más frecuencia. Los investigadores señalan, sin embargo, que factores desencadenantes como las enfermedades y los cambios en el entorno también pueden hacer que los niños se muestren agresivos, por lo que es importante observar el comportamiento de cada niño en su contexto).

Cuando la rabieta de tu hijo toma un cariz agresivo, Kennedy recomienda utilizar dos herramientas: 1) límites y 2) validación y empatía.

Límites

Imponga los límites necesarios para mantener la seguridad de todos. Dile a tu hijo que no le permitirás que continúe con su comportamiento agresivo y, si es necesario, Kennedy le explica que puede que tengas que utilizar tu cuerpo para detenerlo sin hacerle daño. Dale una salida segura y aceptable a sus impulsos. Si la rabieta continúa, lleva a tu hijo a una habitación pequeña y siéntate allí con él. Muéstrale un comportamiento calmado respirando profundamente y con una voz tranquilizadora. Quédate allí con tu hijo hasta que se calme la rabieta.

Shortform Nota breve: Kennedy no es el único que aboga por los límites aplicados con amor y conexión. Por ejemplo, en lugar de los tiempos muertos, los educadores de influencia Montessori recomiendan los "tiempos muertos", similares a la sugerencia de Kennedy de llevar al niño a una habitación pequeña. Sin embargo, una vez que el niño está regulado, sugieren dejarle elegir si quiere o no volver a la situación que lo provocó. Como padre, debes decidir si darle esa opción viola los límites que has establecido).

Validación y empatía

Kennedy sugiere que después de la rabieta, una vez que todos se hayan calmado, hables de lo ocurrido con tu hijo para validar su experiencia y mostrarle cómo acabó superando la rabieta. Cuéntale qué desencadenó la rabieta, cómo se sintió, qué hizo su cuerpo y qué hicisteis los dos hasta que su cuerpo se reguló.Shortform Nota breve: Animar a tu hijo a recordar cosas -incluso cosas desagradables- tiene un beneficio adicional. En El cerebro del niño, los autores sostienen que procesar las experiencias evita los recuerdos no integrados: fragmentosde pensamientos, sensaciones y emociones no resueltos. Los recuerdos no integrados pueden crear ansiedad en torno a las actividades cotidianas, dañar la confianza del niño en sí mismo e impedir su capacidad para confiar en los demás).

Reto nº 3: Relaciones entre hermanos

Las relaciones entre hermanos pueden suponer un reto para los niños y provocar comportamientos no deseados, como peleas o lloriqueos. Kennedy argumenta que esto se debe a que los hermanos pueden sentirse amenazados por las necesidades de apego de un niño, ya que pueden ver que tu atención se dirige a otra persona. La diferencia en las capacidades y en la implicación parental que requieren otros hermanos también puede resultar frustrante para los niños.

Para ayudar a sus hijos a gestionar las emociones que generan las relaciones entre hermanos, Kennedy sugiere utilizar las siguientes herramientas: 1) empatía, 2) fomento de la confianza y 3) una combinación de validación y límites.

Empatía

Dé a sus hijos la oportunidad de quejarse de sus hermanos ante usted, pero no en presencia del hermano agraviado. Kennedy dice que así podrán dar salida a sus emociones sin dañar la relación entre ellos. No dejes que las quejas se conviertan en insultos, ya que es una forma de acoso.

Shortform NotaShortform : A veces, un niño simplemente necesita más tiempo y atención, y eso puede hacer que sus hermanos se sientan invisibles. Por ejemplo, los hermanos de niños con necesidades médicas pueden convertirse en "niños de cristal" cuando sus padres se ven desbordados por las necesidades del otro niño y "ven a través" de los otros niños. Para evitarlo, los expertos recomiendan compartir un diario con ella y ponerla en contacto con otros jóvenes en situaciones similares para que vea que no está sola. Estos pueden ser espacios seguros para que ella se desahogue con seguridad y sienta que los demás empatizan con su situación).

Fomento de la confianza

Explícales que darás a cada niño lo que necesita, no que les darás a cada uno lo mismo. Kennedy sostiene que así evitarás las comparaciones a corto plazo y, a largo plazo, ayudarás a tus hijos a definir sus deseos y necesidades por sí mismos, no en referencia a otras personas.Shortform Nota breve: La forma de asignar recursos a cada hijo puede, sin duda, desencadenar comparaciones poco útiles, pero hay otras formas en que los padres fomentan este problema. A menudo, los padres comparan activamente a sus hijos o los etiquetan como "el que más/el que menos" en algún rasgo, lo que puede fomentar la competición y la agresividad pasiva y minar la confianza).

Validación y límites

Cuando se está gestando una discusión, Kennedy dice que debes ser un narrador objetivo. Describe lo que estás viendo y cómo se debe estar sintiendo cada uno, y plantea preguntas para incitarles a resolver el problema sin ti. Si la situación se vuelve física o verbalmente agresiva, intervenga con decisión: Anuncia que no dejarás que se hagan daño y sepáralos. Decide qué hermano te necesita con más urgencia y dile al otro que pronto estarás con él y que sabes que él también te necesita. Después, ayuda a cada uno a regular sus emociones utilizando las estrategias para las rabietas.

Shortform NotaShortform : Cuando usted actúa como narrador objetivo, puede tratar las discusiones entre hermanos como oportunidades para entrenar a sus hijos en el tipo de habilidades sociales que los autores de El cerebro del niño dicen que debes enseñar a tus hijos. Por ejemplo, puedes ayudar a tus hijos a practicar la perspectiva de otra persona haciéndoles preguntas sobre cómo puede haber reaccionado su hermano de una determinada manera. Del mismo modo, si el desacuerdo llegó tan lejos que tuviste que separar a tus hijos, podrías enseñarles el valor de hacer las paces después de una discusión en lugar de limitarse a pedir disculpas).

Reto nº 4: Hacer frente a la rebeldía, los lloriqueos y las mentiras

Los padres suelen ver en la rebeldía, los lloriqueos y las mentiras signos de falta de respeto, pero Kennedy sostiene que son síntomas de un malestar emocional subyacente. Cuando tu hijo adopte estos comportamientos, utiliza la empatía y la conexión para validar lo que siente y fomentar una relación en la que no necesite recurrir a esos comportamientos. Kennedy recomienda tres herramientas para abordar cada comportamiento: 1) límites, 2) validación y 3) conexión.

Límites

Kennedy sostiene que un niño desafiante siente un impulso que no puede expresar de forma saludable. Si tu hijo se muestra desafiante, imponle el límite con calma y luego comprueba si hay una forma alternativa y aceptable de que exprese ese impulso.Shortform Nota breve: Otra forma de dejar espacio a tu hijo para que exprese sus impulsos es darle la oportunidad de practicar la toma de decisiones. Los autores de El cerebro del niño proponen que los niños tomen decisiones sencillas desde pequeños, como elegir qué camisa ponerse. Esto ayuda a tu hijo a afirmar su independencia a la vez que desarrolla su capacidad para tomar decisiones).

Validación

Kennedy cree que los niños lloriquean cuando se sienten impotentes, abrumados o desconectados de usted. Si tu hijo se queja, exprésale sus emociones con una voz neutra, no quejumbrosa. Después, piensa qué puedes hacer para satisfacer su necesidad de poder, calma o conexión.

Conexión

Kennedy sostiene que un niño que miente desea algo que no es posible. Puede ser el deseo de que una fantasía se haga realidad, de separarse de algo que podría amenazar su apego a sus cuidadores o de ser independiente. Si la mentira se refiere a algo que no es posible, replantea la mentira como un deseo. Si es un deseo de proteger su apego a ti o de ser independiente, ayúdale a sentirse seguro diciéndole lo que harías si, hipotéticamente, supieras la verdad sobre lo que está mintiendo.

Shortform Nota breve: Cuando tu hijo se queja porque se siente agobiado o miente porque quiere que su situación sea diferente, hay otra estrategia que puede ayudarte a validar sus sentimientos, a alimentar vuestra conexión y a evitar que el comportamiento se repita, al menos a corto plazo: Abrázalo. Los expertos afirman que abrazar a tu hijo durante varios minutos cuando se queja le ayuda a saber que comprendes que no se siente bien).

Reto nº 5: Cómo tratar con niños temerosos, ansiosos y llorones

Los miedos, la ansiedad y el llanto -incluso el llanto "falso"- son expresiones de vulnerabilidad. Kennedy explica que cuando los niños perciben una amenaza, su cuerpo siente miedo o ansiedad. Cuando sienten tristeza, lloran. Cuando se sienten desconectados de sus cuidadores, fingen llorar para asegurar esa conexión.

Kennedy argumenta que los padres suelen reprimir estas expresiones de vulnerabilidad porque desencadenan sentimientos incómodos relacionados con su propia vulnerabilidad. Puede que intentes convencer a tu hija de que deje de estar triste, ansiosa o asustada, o incluso avergonzarla por sentirse así. Pero esto le enseña que esos sentimientos están mal y que hay que evitarlos, lo que le deja poco preparado para la vida real. En lugar de eso, ayúdale a superar esos sentimientos para que adquiera las herramientas necesarias para hacerlo en el futuro.

Shortform Nota breve: El malestar ante la vulnerabilidad puede manifestarse de diferentes maneras. En Más fuerte que nunca, Brené Brown afirma que las personas que se sienten afectadas por la vulnerabilidad pueden reaccionar de cuatro maneras: Pueden desestimar las experiencias de los demás, juzgar las acciones de los demás, adoptar una actitud de "no me importa" o herir deliberadamente a los demás con sus palabras o comportamientos).

Para ayudar a tu hijo a aprender a trabajar sus sentimientos vulnerables, Kennedy sugiere las siguientes herramientas: 1) fomento de la confianza, 2) validación y empatía, y 3) juego.

Fomento de la confianza, validación y empatía

Kennedy sugiere empezar por nombrar los sentimientos que experimenta el niño y hacerle saber que no pasa nada por sentirlos, aunque resulte incómodo. A continuación, ayúdale a pensar en estrategias para afrontar el miedo o la ansiedad, y ponlas en práctica con él cuando sepas que se avecina una situación difícil. Compartan sentimientos similares que hayan tenido en el pasado y cómo los superaron. Hazle saber que te alegras de que comparta contigo esta información tan importante.

Shortform Nota breve: A medida que su hijo madure, puede introducir nuevas estrategias que le ayuden a ganar confianza para enfrentarse a sus miedos con lógica sin dejar de empatizar y reconocer que sus miedos son válidos. Una estrategia a tener en cuenta es el "fear-setting" de Tim Ferriss, que describe en La semana laboral de 4 horas. Para establecer el miedo, escribe tus temores, el peor escenario posible que podría derivarse de ellos y las posibles soluciones para afrontarlos).

Diversión

Aproveche los cuentos y personajes favoritos de su hijo para iniciar conversaciones sobre las emociones. Por ejemplo, Kennedy recomienda señalar cuando los personajes de ficción lloran y hablar de cómo se deben estar sintiendo, o representar situaciones difíciles con los peluches de su hijo.Shortform Nota breve: Los autores de El cerebro del niño afirman que, además de ayudar a su hijo a lidiar con sus propias emociones, pensar en cómo se sienten los demás ayuda a desarrollar la empatía y la compasión).

Reto nº 6: Animar a un niño indeciso y tímido

Cuando los niños son tímidos o vacilan a la hora de participar en una actividad o grupo, los padres a menudo se preocupan de que tengan poca confianza en sí mismos. Pero, como hemos visto, Kennedy cree que la confianza consiste en estar seguro de lo que sientes y de lo que te hace sentir bien o no. Un niño que se toma su tiempo antes de unirse a un grupo o actividad se está dando tiempo para generar confianza en el grupo y en la situación, lo quedemuestra que está seguro de quién es y de lo que le parece bien y seguro para él.

Si tu hijo tiende a ser tímido o indeciso, Kennedy sugiere utilizar las herramientas de validación y fomento de la confianza:

Validación y creación de confianza

Kennedy le recuerda que la indecisión puede ser una importante habilidad vital a medida que su hijo se convierte en adolescente y adulto que se enfrentará a situaciones inseguras. Absténgase de llamar tímido a su hijo, por ejemplo, porque los niños se identifican con las etiquetas que les asignamos. En su lugar, descríbale cómo se está tomando su tiempo para sentirse cómodo. Dígale que sabrá cuándo está lista para lanzarse y que no hay prisa. Esto demuestra que confías en ella y que ella también puede confiar en sí misma.

Shortform Nota breve: Otros expertos coinciden en que la indecisión no significa tener miedo, pero puede haber algo más de lo que Kennedy da a entender. En Quiet: El poder de los introvertidos, Susan Cain explica que los niños introvertidos son cautelosos por naturaleza en situaciones nuevas. Es posible que esta sensibilidad haya sobrevivido a la evolución porque está asociada a otros atributos que favorecen la supervivencia, como observar atentamente, mirar antes de saltar y procesar la información minuciosamente. Para ayudar a su hijo indeciso a desarrollar la confianza en sí mismo, Cain sugiere enseñarle a encontrar un papel cómodo en un grupo, ayudarle a practicar la expresión oral y hacer juegos de rol sobre cómo comportarse en diversas situaciones).

Reto nº 7: Manejar la frustración y el perfeccionismo

Los niños necesitan desarrollar la tolerancia a la frustración porque, como explica Kennedy, el aprendizaje requiere cometer errores y aceptar no saberlo todo al principio. Los niños con tendencia al perfeccionismo necesitan más ayuda en este sentido porque su autoestima está muy ligada a sus logros.Shortform Nota breve: Desarrollar la tolerancia a la frustración es importante no sólo para aprender. En Más fuerte que nunca, Brené Brown explica que el perfeccionismo fomenta la ansiedad, la depresión y la adicción. Provoca que te sientas incapaz de asumir riesgos, cometer errores o decepcionar a la gente sin que te debilite la vergüenza).

Para aumentar la tolerancia a la frustración de su hijo, Kennedy sugiere utilizar la herramienta del fomento de la confianza:

Fomento de la confianza

Kennedy dice que hay que fomentar una mentalidad de crecimiento. Ten paciencia cuando tu hijo se frustre y tarde en entender las cosas, y acepta frustrarte cuando hagas algo difícil.Shortform NotaShortform : En MindsetCarol Dweck sostiene que tus creencias sobre tu inteligencia y capacidad pueden ayudarte o impedirte alcanzar tu potencial. Los niños aprenden una de estas dos mentalidades de sus padres, profesores y entrenadores: que cualidades como la inteligencia son innatas e inmutables (la mentalidad fija) o que pueden desarrollarse (la mentalidad de crecimiento).

Kennedy también sugiere que elogies a los niños por lo que llevan dentro, no por el resultado. Sugiere que, en lugar de decir "buen trabajo", se comente lo mucho que han trabajado o se hagan preguntas sobre el proceso. De este modo, se centra en su experiencia y no en el producto, y se les enseña a buscar validación en su interior.Shortform Nota breve: en How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk, los autores añaden que el elogio descriptivo ayuda a los niños a darse cuenta de sus puntos fuertes y a aprender a elogiarse a sí mismos. Para reforzar su confianza y animarles a validarse a sí mismos, elogia elementos concretos de su trabajo o proceso).

Además, Kennedy sugiere que replantees tu papel en el aprendizaje de tu hijo: No piense en sí mismo como el profesor de la habilidad, sino como el entrenador que enseña a su hijo cómo enfrentarse a la lucha del aprendizaje.Shortform Nota breve: Enseñe a su hijo a superar la frustración enseñándole a autorregularse cuando se enfada. Los autores de El cerebro del niño sugieren que enseñes a tu hijo técnicas para calmarse, como dar puñetazos a las almohadas, dar pisotones o contar hasta 10).

Reto nº 8: Fomentar la autonomía corporal y las relaciones sanas con la comida

Según Kennedy, la autonomía corporal permite a un niño decir "no" cuando no se siente cómodo con algo, aunque el límite moleste a los demás. Es el resultado de que un niño confíe en sus señales internas y se sienta seguro a la hora de imponer límites porque sabe que son importantes. Para fomentar el desarrollo de la autonomía corporal de tu hijo, Kennedy recomienda utilizar las herramientas de validación y fomento de la confianza:

Validación y creación de confianza

Asuma que la experiencia de su hijo es cierta. Cuando tu hijo exprese malestar, dudas o algún otro sentimiento negativo, Kennedy te insta a creerle. No le diga que está exagerando o haciendo el tonto. Recuérdale que sólo ella puede determinar lo que su cuerpo siente bien o mal. Descríbele lo que siente para que aprenda a explicarlo por sí misma más adelante. Cuando no estés seguro de lo que siente o de lo que le provoca malestar, Kennedy sugiere que le digas simplemente que hay algo en la situación que le sienta mal.

Más consejos para fomentar la autonomía corporal

Fomentar la autonomía corporal de tu hijo puede garantizar que pida ayuda si alguna vez es víctima de abusos o agresiones sexuales. Otros expertos añaden que puedes fomentar la autonomía corporal de tu hijo:

Enséñales los nombres correctos de las partes del cuerpo. Así, si alguien les toca de forma inapropiada, su hijo podrá decir claramente dónde le han tocado y pedir ayuda.

Enséñales que nunca tienen la culpa de que alguien les haga algo que no les gusta y que nunca se meterán en problemas por denunciarlo. Esto valida preventivamente el malestar que sentirían en una situación de abuso o agresión, y les hace saber que están seguros de compartir ese malestar contigo.

Los límites de la autonomía corporal a la hora de comer

La autonomía corporal también entra en juego a la hora de comer. Kennedy explica que, como padre, te sientes responsable de alimentar a tu hijo, y puede que veas su rechazo a las coles de Bruselas como un incumplimiento de tu responsabilidad. Pero tu hija está aprendiendo a controlar su cuerpo y ve tu insistencia en comer esa verdura como una amenaza a su independencia corporal.

Kennedy sugiere que expliques a tu hijo los límites y las opciones que tiene a la hora de comer, según su papel. Tu trabajo como padre es decidir qué alimentos están disponibles para tu hijo y cuándo y dónde puede comerlos. El trabajo de tu hijo es decidir si se lo come y qué cantidad.

Shortform Nota breve: Respetar la autonomía corporal de tu hijo le ayudará a convertirse en un comedor competente. Cuando los niños sienten que controlan lo que comen, es más probable que interactúen con los alimentos que les ofreces de forma relajada y abierta, y se sentirán más tranquilos, lo que contribuirá a que la experiencia sensorial de la comida sea más agradable y algo que puedan esperar con impaciencia. Como padre, tener el control de los alimentos disponibles y de cuándo y dónde tiene acceso a ellos puede ayudarle a sentirse seguro a la hora de dejar que su hijo tenga autonomía sobre lo que decide comer).

Reto nº 9: Calmar la ansiedad por separación y los problemas a la hora de dormir

Como hemos visto, los niños están programados evolutivamente para apegarse a sus padres porque esto garantiza su supervivencia. La ansiedad por separación -que se manifiesta con llantos, rabietas y otros comportamientos que se producen cuando te despides de tu hijo- es el resultado de este cableado. Kennedy explica que, cuando te separes de él, necesitará conservar la sensación de seguridad que le da tu presencia sin tenerte a su lado. A la hora de dormir, la ansiedad por la separación se ve agravada por el hecho de que tu hijo necesita sentirse seguro para conciliar el sueño.

Para tratar la ansiedad por separación, Kennedy sugiere utilizar estas tres herramientas: 1) conexión, 2) fomento de la confianza y 3) juego.

Conexión

Aumente progresivamente la distancia a la que se siente seguro a la hora de dormir. Empieza por sentarte en la cama de tu hijo y acariciarle suavemente el pelo hasta que se duerma. Al cabo de unos días, muévete a los pies de la cama, y así sucesivamente hasta que gradualmente te hayas desplazado al otro lado de su puerta abierta. Kennedy recomienda que cada vez que vayas a cambiar de sitio, se lo comuniques por la mañana para que pueda prepararse mentalmente.

Shortform Nota breve: la estrategia de Kennedy a la hora de dormir puede ayudar a tu hijo a superar ese largo período de separación, pero también puedes plantearte no separarte de tu bebé o niño pequeño a la hora de dormir y, en su lugar, dormir con él. En muchas culturas, el colecho seguro es la norma y los padres creen que ayuda a sus hijos a sentir la seguridad que necesitan en ese momento vulnerable , lo que, según algunos padres, ayudará a los niños a ser independientes y seguros en el futuro).

Fomento de la confianza

Crea una rutina. Kennedy explica que saber qué esperar durante este tiempo facilitará que tu hijo lo afronte, lo que puede ayudarle a sentirse más seguro a la hora de afrontar el tiempo lejos de ti. Hable con su hijo de cómo será la separación y de lo que usted dirá y hará. Cuando llegue el momento de la separación, demuéstrele confianza. Si proyecta nerviosismo, su hijo lo percibirá y confirmará sus sospechas de que no es seguro estar lejos de usted. Kennedy argumenta que si proyectas confianza, seguirá disgustada, pero verá que estás seguro de que está bien que esté lejos de ti, así que debe estarlo.

Shortform Nota breve: para modelar la confianza, hay que tener confianza. Los autores de El cerebro del niño sostienen que los niños pueden percibir las emociones subyacentes de sus padres. Así que no es el momento de fingir hasta conseguirlo. En lugar de eso, edúcate sobre cómo apoyar a tu hijo, elige estrategias con las que te sientas cómodo y confía en que puedes utilizarlas con eficacia).

Diversión

Kennedy sugiere que, antes de separaros, abracéis fuerte a vuestro hijo y juguetones "comprobéis" si su depósito está lleno con suficiente amor paterno. Abrázala varias veces hasta que esté "llena" y luego dale un abrazo extra para que tenga amor parental "extra" hasta el próximo momento que paséis juntos.Shortform Nota breve: Además del juego, el juego de Kennedy de "recargar" utiliza el poder del tacto. En No-Drama Discipline, los autores explican que el tacto positivo libera en el cerebro hormonas que alivian el estrés y ayudan a los niños (y a los adultos) a calmarse).

Reto nº 10: Educar a niños con emociones y reacciones intensas

Kennedy advierte que algunos niños -a los que ella llama "profundamente sensibles"- pueden no responder bien a sus estrategias. Algunos niños sienten sus emociones más intensamente que otros y, en consecuencia, tienen reacciones más intensas: sus rabietas, por ejemplo, son más frecuentes, desafiantes y fáciles de provocar que las de otros niños. Esto se ve agravado por el hecho de que estos niños también se dan cuenta de la intensidad comparativa de sus sentimientos y reacciones, y temen no ser queridos y que sus padres no sean capaces de tratar con ellos. Esto les llena de vergüenza y miedo, lo que sólo sirve para que sus reacciones sean más duras y para que a los padres les resulte más difícil encontrar formas de acercarse a ellos.

Shortform NotaShortform : Kennedy cree que los niños que tienen reacciones muy intensas sienten sus emociones más intensamente que los demás, pero otros expertos ofrecen un razonamiento diferente. Ross Greene, autor de El niño explosivo, sostiene que no es que sientan sus emociones más intensamente, sino que carecen de las habilidades ejecutivas para manejarlas -habilidadescomo la paciencia, la gestión emocional o la flexibilidad).

Kennedy sugiere utilizar las herramientas de los límites y el juego para tratar con un niño que tiene emociones y reacciones muy intensas:

Límites

Kennedy argumenta que un niño con emociones y reacciones intensas teme que sus arrebatos sean demasiado para los demás. Al imponerle los límites con calma, le demuestras que sus reacciones no son demasiado para ti y que puedes seguir siendo su líder cariñoso y mantenerla a salvo. ¿Y si sus reacciones son demasiado para ti? Llévala a un lugar seguro en el que no se haga daño a sí misma ni a nadie más y hazle saber que necesitas respirar para calmarte, pero que te quedarás cerca y volverás pronto. Aléjate, recupérate y vuelve cuando estés preparado.

Diversión

Usa tu creatividad para explorar los sentimientos de tu hijo. Kennedy explica que los niños con emociones intensas caen fácilmente en la vergüenza cuando hablan de sus sentimientos porque se sienten abrumados por la intensidad y por la intrusión de los demás en su mundo interior. En lugar de intentar que hable de sus sentimientos, dile a tu hijo que puede cerrar los ojos e incluso esconderse mientras le haces preguntas. Basta con que te muestre un pulgar hacia arriba o hacia abajo para que sepas cuáles son sus respuestas. Así, poco a poco, tu hijo se sentirá más cómodo expresando sus sentimientos.

Los niños con sentimientos profundos podrían beneficiarse de las técnicas para ayudar a los niños muy sensibles

Aunque Kennedy no establece una conexión entre los niños que sienten profundamente y los niños muy sensibles, ambos grupos tienen cosas en común. Al igual que los niños que sienten profundamente de Kennedy, los niños muy sensibles luchan con los límites, son muy conscientes de sus sentimientos y tienen reacciones más fuertes que otros niños. Kennedy reconoce que sus estrategias suelen ser contraproducentes con estos niños porque ponen de relieve su mundo interior, del que son muy protectores. Otros expertos en crianza coinciden en que este tipo de estrategias no funcionan con los niños muy sensibles, y afirman que los padres deben hacer menos al tratar con ellos y centrarse en darles espacio.

Por ejemplo, si tu hijo es muy sensible o tiene una rabieta, repetirle mantras tranquilizadores o frases empáticas podría enfurecerle aún más. En lugar de eso, valida verbalmente sus sentimientos una vez, retira cualquier cosa que pueda ser peligrosa mientras está con la rabieta y dale espacio para que saque las emociones de su sistema. Esto puede ayudar a que la rabieta termine antes que si estás en su oído repitiendo frases que resaltan lo fuera de control que está. Fuera de las rabietas, si estás intentando que tu hijo se abra sobre algo, empatiza verbalmente con él sobre el tema del que quieres hablar y hazle saber que estás disponible para hablar de ello cuando esté preparado.

¿Quieres conocer el resto de Educar sin miedo en 21 minutos?

Desbloquea el resumen completo del libro Educar sin miedo suscribiéndote a Shortform.

Los resúmenes Shortform te ayudan a aprender 10 veces mejor:

  • 100% exhaustivo: aprenderá los puntos más importantes del libro
  • Elimina la palabrería: no pierdes el tiempo preguntándote qué quiere decir el autor.
  • Ejercicios interactivos: aplica las ideas del libro a tu propia vida con la guía de nuestros educadores.

Aquí puedes ver un avance del resto del resumen de Educar sin miedo en PDF de Shortform:

Lo que dicen nuestros lectores

Este es el mejor resumen de Educar sin miedo miedo que he leído. Aprendí todos los puntos principales en solo 20 minutos.

Más información sobre nuestros resúmenes →

¿Por qué los resúmenes de Shortform son los mejores?

Es la forma más eficaz de aprender las ideas más útiles de un libro.

Elimina la palabrería

¿Alguna vez ha tenido la sensación de que un libro divaga, dando anécdotas que no son útiles? ¿Se siente a menudo frustrado por un autor que no va al grano?

Eliminamos lo superfluo y nos quedamos sólo con los ejemplos y las ideas más útiles. También reorganizamos los libros para que sean más claros, poniendo los principios más importantes en primer lugar, para que pueda aprender más rápido.

Siempre exhaustivo

Otros resúmenes sólo destacan algunas de las ideas de un libro. Nos parecen demasiado vagos para ser satisfactorios.

En Shortform, queremos cubrir todos los puntos del libro que merece la pena conocer. Aprende matices, ejemplos clave y detalles críticos sobre cómo aplicar las ideas.

3 niveles de detalle

Usted desea diferentes niveles de detalle en diferentes momentos. Por eso cada libro se resume en tres longitudes:

1) Párrafo para captar lo esencial
2) Resumen de una página, para captar lo esencial
3) Resumen y análisis completos, con todos los puntos y ejemplos útiles