Resumen en PDF:Conversaciones difíciles, por Douglas Stone, Bruce Patton, Sheila Heen
Resumen y Sinopsis del libro: Aprenda los puntos clave en cuestión de minutos.
Este es un resumen Shortform del libro Conversaciones difíciles de Douglas Stone, Bruce Patton y Sheila Heen. Lea el resumen completo en Shortform.
1-Page Resumen en PDF de Conversaciones difíciles
Las conversaciones difíciles son una constante a lo largo de la vida, en el trabajo, en casa y en el mundo. Nunca las superamos, ni conseguimos un ascenso que nos salve de ellas, ni conocemos a una persona tan perfecta para nosotros que nunca tengamos que tenerlas.
Pero las conversaciones difíciles, si las mantenemos con éxito, son la marca de una relación sana. De hecho, el éxito y la supervivencia de cualquier relación, empresarial o personal, depende de la capacidad de los implicados para dominar las conversaciones difíciles. Conversaciones difíciles le ayudará a pedir ese aumento de sueldo, a plantear problemas a su cónyuge, a entender mejor a sus hijos y a llegar al fondo de la disputa con su vecino.
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Entonces, tenemos que negociar nuestros sentimientos con nosotros mismos antes de iniciar una conversación difícil. Como todos nos sentimos cómodos con algunas emociones e incómodos con otras, suele haber sentimientos ocultos bajo los que admitimos fácilmente que tenemos. Tenemos que aprender a profundizar en nuestros sentimientos y practicar la identificación y el análisis de todas las emociones que nos afloran en situaciones difíciles. Una vez que lo hayamos hecho, podremos empezar a negociar por nuestra cuenta por qué surgen esos sentimientos, qué experiencias pasadas y desencadenantes actuales los hacen aflorar y si las historias que nos contamos sobre la situación actual son justas o se basan en la realidad.
La conversación sobre la identidad
En una mala conversación difícil, vemos nuestra identidad como un todo o nada: por ejemplo, si hacemos daño a alguien, somos una mala persona, o al contrario, somos una buena persona, y las quejas de la otra persona sobre nosotros no son válidas. En general, los problemas de identidad se centran en tres cuestiones tácitas:
- ¿Soy competente?
- ¿Soy una buena persona?
- ¿Soy digno de amor?
En las conversaciones difíciles, a todos nos preocupa que la respuesta a cada pregunta sea no.
La postura And
El antídoto contra esta versión nociva de la Conversación sobre la Identidad es desarrollar una identidad más fundamentada. Los seres humanos son complejos: ningún ser humano es del todo bueno o del todo malo. Todos cometemos errores, todos tenemos intenciones complejas y todos somos dignos de amor.
La postura Y nos permite complicar nuestra identidad y reconocer nuestra complejidad abrazando las contradicciones. Eres una buena persona y has herido los sentimientos de alguien. Eres competente y esta vez te has equivocado. Eres digno de amor y hay cosas en las que puedes trabajar para ser mejor persona. Eres un buen jefe y tienes que despedir a un empleado de muchos años. Eres un buen marido y últimamente no has prestado atención a los sentimientos de tu mujer. Adoptar la postura Y nos ayuda a romper con las identidades de todo o nada y a basar nuestra identidad en la realidad en lugar de en absolutos.
Pautas para una buena conversación difícil
Una vez que conozcas las metaconversaciones y las mejores formas de abordarlas, podrás empezar a navegar por la conversación difícil en su conjunto. Aquí tienes algunos consejos básicos y replanteamientos que te ayudarán a tener la mejor conversación difícil posible.
Sustituya la certeza por la curiosidad
En lugar de entrar en la conversación seguro de que tienes razón, seguro de que la otra persona tenía malas intenciones o seguro de que la conversación va a ir bien, céntrate en sentir curiosidad por la situación. ¿Cuál es la versión de la otra persona? ¿Cómo interpreta los hechos ocurridos? ¿Cómo ve tus aportaciones? En su opinión, ¿qué mejoraría la situación? Cuanto más curioso seas sobre su punto de vista, menos acusador serás sobre lo ocurrido y más espacio tendrán para participar contigo y ayudarte a encontrar una solución viable.
Separar la intención del impacto
Las acciones de los demás nos hacen sentir de determinadas maneras, dependiendo de nuestras experiencias pasadas y de nuestro bagaje emocional personal. Cuando nos sentimos heridos o disgustados, nuestro primer impulso suele ser suponer que la otra persona quería que nos sintiéramos así. Rara vez es así. El hecho de que alguien hiera tus sentimientos (impacto) no significa que eso fuera lo que pretendía (intención). Siempre nos apresuramos a suponer que los demás tienen malas intenciones, aunque nos damos mucho margen cuando herimos a alguien porque sabemos que no era nuestra intención.
Asumir que alguien quiere hacerte daño influirá en la forma en que lo veas y afectará al curso de una conversación difícil. La mayoría de nosotros asumimos que las malas intenciones equivalen a las malas personas, y es mucho menos probable que sintamos curiosidad, comprensión o aceptación de la perspectiva de la otra persona si la vemos como una mala persona, en lugar de como una buena persona que ha cometido errores.
Escuche bien
Escuchar es una habilidad increíblemente importante en una conversación difícil. Una de las quejas más comunes que los autores oyen sobre las conversaciones difíciles es que la otra persona no escucha. Esto significa que tenemos que mejorar nuestra capacidad de escucha si esperamos que los demás nos escuchen de verdad.
Los seres humanos desean ser escuchados y comprendidos. ¿Te has dado cuenta de lo a menudo que la gente se repite o reitera un argumento en una conversación difícil? Es una señal inequívoca de que no se sienten escuchados y de que la otra persona no intenta empatizar con su punto de vista. Si te aseguras de que tu interlocutor se siente escuchado, comprendido y aceptado, será más fácil que escuche tu punto de vista.
Si tenemos problemas para escuchar a alguien, suele significar que estamos envueltos en nuestra propia voz interior. Nuestra voz interior, o diálogo interno, está en funcionamiento todo el tiempo, pero durante una conversación difícil, nuestra voz interior suele estar gritando sobre las tres metaconversaciones. Una vez que comprendas esas tres conversaciones y hayas trabajado tus propias aportaciones, sentimientos e identidad, tu voz interior se calmará y podrás escuchar mejor.
Tres cosas que puedes hacer para saber escuchar:
- Haz preguntas con el objetivo de aprender en lugar de intentar demostrar algo.
- Parafrasea sus respuestas para demostrar que les escuchas e intentas comprenderles.
- Reconoce sus sentimientos, lo que puede requerir que escuches lo que no se dice en la conversación.
Las conversaciones difíciles son en realidad oportunidades para resolver problemas, y resolver problemas es un deporte de equipo. Se necesitarán los dos o todos los implicados en una conversación difícil para llegar a la mejor solución, y para llegar a esa solución será necesario trabajar primero en la conversación difícil. Una vez que hayas hecho los deberes sobre las 3 metaconversaciones y hayas cambiado tu forma de enfocar la conversación difícil en general, podrás defender tu parte y ayudar a la otra persona a participar mejor.
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Aquí tiene un avance del resto del resumen en PDF de Conversaciones difíciles de Shortform:
Resumen en PDF Introducción a Conversaciones difíciles
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Dónde puede utilizar este resumen
El cambio requiere conversaciones difíciles, y una de las principales razones por las que algunas organizaciones y relaciones no consiguen adaptarse es que las personas que las componen tienen que mantener esas conversaciones difíciles, y no tienen las habilidades necesarias para manejarlas.
En el mundo de los negocios, los principios que aprenderá en este resumen son necesarios sólo para mantener la actividad habitual. Hoy en día, la competencia exige que las empresas aumenten de tamaño y escala -muchas empresas de éxito son globales- al tiempo que adaptan prácticas menos jerárquicas en aras de la flexibilidad.
Debido a este aumento de la presión, las empresas también se han pasado las dos últimas décadas intentando recortar costes, hasta el punto de que ya no queda mucho que recortar. Según los autores, el rendimiento y la capacidad de gestionar eficazmente los conflictos van a determinar el éxito profesional en los próximos 50 años.
Pero este libro es útil literalmente para todo el mundo. Los padres pueden beneficiarse de este libro, y también los niños. Los cónyuges, las parejas, los propietarios, los inquilinos, los vecinos, los miembros de un equipo, los empleados, los colegas, los pacientes, los médicos... todo el mundo puede utilizarlo. Los principios de este libro pueden fortalecer un matrimonio y...
Resumen en PDF Capítulo 1: ¿Qué son las Conversaciones difíciles?
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"Transmitir un mensaje difícil es como lanzar una granada de mano". No hay forma agradable de lanzar una granada de mano, y va a hacer daño, aunque te lo guardes para ti. Lo mismo ocurre con las conversaciones difíciles.
El primer gran cambio que hay que hacer es cómo concebimos las conversaciones difíciles. Solemos pensar en dar o recibir malas noticias como si fuera algo que se puede pasar de mano en mano. O las recibes o las das. Así es como las conversaciones difíciles se convierten en una guerra de puntos de vista opuestos: "Tengo malas noticias y vas a aceptarlas" se responde con "Novoy a aceptarlas, de hecho, ¡tengo malas noticias para ti! Acéptalas tú".
Es mejor enfocar las conversaciones difíciles como conversaciones de aprendizaje. Fíjate en el cambio de lenguaje: difícil, una palabra negativa, a aprendizaje, una palabra positiva que implica proceso y errores y progreso.
Mejorar exige cambiar, y el cambio es duro e incómodo, y requiere que nos miremos a nosotros mismos con honestidad y salgamos de nuestra zona de confort. Pero la recompensa de mejorar merecerá la pena. Los principios de este libro le ayudarán a mejorar todas sus conversaciones, no sólo...
Resumen en PDF Capítulo 2: Lo que pasó Error nº 1 - Discutir sobre quién tiene razón
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Diferentes historias y cómo se forman
Las historias que nos contamos se construyen de forma sistemática, aunque inconsciente: no son aleatorias ni carecen de causa.
Cómo se construyen nuestras historias
- En primer lugar, todos recibimos información. Pero hay tanta información que sólo podemos asimilar una fracción de lo que se nos ofrece en un momento dado: lo que nosotros asimilamos puede ser muy distinto de lo que asimila otra persona, aunque esté sentada a nuestro lado.
- En segundo lugar, después de recoger la información que podamos, luego depende de nuestro cerebro interpretar lo que significa esa información. Esta es otra bifurcación en la que la gente puede divergir.
- Dos factores que influyen en cómo interpretamos la información son 1) nuestras experiencias pasadas y 2) las normas que aprendimos sobre cómo deben o no deben hacerse las cosas.
- Las acciones de las personas y su sentido sólo tienen sentido en el contexto de su pasado. Todos nuestros puntos de vista están muy influidos por nuestras experiencias pasadas y por lo que aprendimos de nuestra familia o de otras influencias tempranas.
- Por lo general, no somos conscientes de hasta qué punto nuestro pasado afecta a nuestra interpretación y juicio actuales de...
Lo que dicen nuestros lectores
Este es el mejor resumen de Conversaciones difíciles difíciles que he leído. Aprendí todos los puntos principales en solo 20 minutos.
Más información sobre nuestros resúmenes →Resumen en PDF Capítulo 3: Lo que pasó Error nº 2 - Suponer intenciones
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Solemos suponer malas intenciones tan rápidamente que no nos damos cuenta de que es una suposición, sino que pensamos que es un hecho. El correo electrónico y los mensajes de texto pueden hacer más difícil suponer lo mejor de otras personas, porque es más difícil captar el tono de las cosas y más fácil llenar las lagunas nosotros mismos.
Además, solemos suponer lo peor de los demás, aunque queremos que supongan lo mejor de nosotros. Cuando hacemos un comentario que hiere los sentimientos de otra persona, no queríamos ser hirientes; teníamos otras razones para decirlo. Pero cuando alguien hiere nuestros sentimientos, su única intención podría haber sido herirnos. Nos damos a nosotros mismos un margen de maniobra que no damos a los demás. Esto se debe en parte a que sabemos todo lo que nos pasa por la cabeza, pero no sabemos cómo afectan nuestras acciones o palabras a los demás.
- Por ejemplo, si tu colega cuestiona tu razonamiento en una reunión, asumes que es porque está intentando avergonzarte delante del jefe, pero si tú cuestionas el razonamiento de tu colega en una reunión, sabes que es porque estás intentando ser útil.
Entonces, cuando acusamos a alguien de tener malas intenciones, comprensiblemente se pone a la defensiva....
Resumen en PDF Capítulo 4: Lo que pasó Error nº 3 - Echar la culpa a los demás
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La culpa también ofusca cuando hay malos sistemas en juego, más grandes que una sola persona a la que se pueda culpar. Pero normalmente no se puede culpar a una sola persona.
- Shortform EjemploShortform : Lo vemos en las empresas todo el tiempo: alguien, normalmente un pez gordo como un director general, asume la culpa de algo en lo que participa la empresa en general. La gente quiere a alguien a quien culpar, culpan a la persona a cargo, se deshacen de esa persona, entonces se permite que el sistema continúe de la misma manera).
La solución: el sistema de cotizaciones
La contribución, en cambio, consiste en comprender y mirar hacia delante. La contribución pregunta qué hemos hecho los dos para llegar a esta situación y qué podemos hacer para salir de ella juntos. El objetivo es identificar qué contribuciones han hecho ambas partes y cómo las reacciones de cada una forman parte de un patrón general en la relación.
- Aunque desde nuestra perspectiva la culpa parezca unilateral, en realidad todos han contribuido de alguna manera. Por ejemplo, en el béisbol, pensemos en un lanzador y un bateador que se enfrentan. Que el enfrentamiento acabe en un home run o en un strikeout es el resultado de la interacción entre los dos individuos. Puedes centrarte...
Resumen en PDF Capítulo 5: La conversación sobre los sentimientos
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Por último, sufrimos cuando nos guardamos nuestros sentimientos. Nuestra autoestima suele caer, y nos sentimos como unos pusilánimes por no ser capaces de expresarnos. Y, al no compartir nuestros sentimientos, dejamos fuera de nuestras relaciones una parte importante de lo que somos.
Gestionar las emociones
Para algunas personas, las emociones no expresadas se manifiestan de formas incontrolables, como llorando, explotando o arremetiendo contra los demás. Algunas personas creen que estos episodios son la prueba de que "sienten demasiado", pero la realidad es que estos episodios son el resultado de no compartir las emociones lo suficiente.
La conversación sobre los sentimientos sólo mejorará si nos esforzamos por compartirlos mejor. Cuanto más hábiles seamos, más fáciles nos resultarán las conversaciones difíciles.
Las directrices básicas para compartir tus sentimientos son las siguientes:
- Averigua cuáles son tus propios sentimientos.
- Negocie primero con usted mismo.
- Comparte tus sentimientos, no tus juicios, con la otra persona.
Ordenar los sentimientos
Suponemos que sabemos lo que sentimos, cuando en realidad la mayoría de nosotros no lo sabemos. Reconocemos las emociones más importantes, pero no identificamos las complejidades ni las razones. **Los sentimientos son...
Resumen en PDF Capítulo 6: La conversación sobre la identidad
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No hay forma de eludir las cuestiones de identidad: toda la vida consiste en lidiar con lo que somos. Vamos a perder el equilibrio en conversaciones difíciles sobre cuestiones de identidad. Después de conversaciones difíciles, puede que incluso tengamos que llorar aspectos de nuestra identidad como lloraríamos la muerte de un ser querido.
Pero hay cosas que podemos hacer para reconocer cuáles son nuestros problemas de identidad, afrontarlos mejor una vez que nuestra identidad ha sido cuestionada y pensar objetivamente sobre nosotros mismos. Todo esto nos ayudará a gestionar más fácilmente la conversación sobre la identidad.
Detectar problemas de identidad
Normalmente no nos damos cuenta cuando surgen cuestiones de identidad en conversaciones difíciles. Sabemos que nos sentimos heridos, avergonzados o ansiosos, pero no sabemos por qué, y a veces culpamos de ello a la otra persona, como si fuera ella la que nos hace sentir así.
Empieza a observar qué cosas te desequilibran en las conversaciones, difíciles o no. Pregúntate por qué. ¿Qué faceta de tu identidad está en peligro? ¿Qué significaría que lo que temes fuera cierto?
Identidades de todo o nada
La mayor dificultad a la que se enfrenta la mayoría de la gente es que ven su identidad como un todo o nada. O soy todo bueno,...
Resumen en PDF Capítulo 7: Cómo iniciar una conversación difícil
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3. Pregúntate si tiene sentido el propósito que persigues al mantener la conversación difícil. A menudo nos lanzamos a conversaciones difíciles sin saber por qué o qué esperamos conseguir con ellas. ¿Qué pasaría si le preguntaras a la directora de la NASA cuál es el objetivo de una misión espacial y te contestara: "La verdad es que no lo sé. Pensé que simplemente llevaríamos la nave allí y luego decidiríamos sobre la marcha". No es así como queremos que la NASA explore el espacio, y tampoco es así como queremos afrontar conversaciones difíciles.
A veces nuestros objetivos son demasiado lejanos o poco realistas para conseguirlos, por ejemplo, cambiar por completo a la otra persona. Ese es un propósito que no tiene sentido y no acabará bien. Recalibra tu propósito y tus expectativas antes de decidirte a mantener una conversación difícil.
4. No tienes tiempo suficiente para preparar la conversación difícil. A menudo queremos desahogarnos inmediatamente, pero no hemos dedicado ni el tiempo ni la preparación necesarios para mantener la conversación difícil. No te precipites: esto empeora la situación y no aborda la complejidad adecuadamente.
Dejar ir
De vez en cuando, hagamos lo que hagamos, nada resuelve el problema. O, después de irnos...
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Resumen en PDF Capítulo 8: Cómo iniciar una conversación difícil
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2. Expresamos juicios sobre su carácter y desencadenamos de inmediato su conversación sobre la identidad. Por eso es tan importante acabar con los juicios. No se trata de un juicio sobre el carácter de la otra persona, sino de una situación de fricción entre dos personas. Especialmente al principio de una conversación difícil, emitir juicios demuestra que no estás realmente interesado en la conversación ni en tu propia contribución.
A veces las primeras líneas son engañosamente sentenciosas, incluso cuando intentas hablar de tus intenciones.
- Lo que se dice: "Me molestó lo que le dijiste a nuestro jefe sobre nuestro trabajo". Lo que está implícito: "O eres un cabrón traidor, o fuiste tan tonto como para no darte cuenta de las ramificaciones".
- Lo que se dice: "Si te mudas, se va a romper la familia". Lo que está implícito: "Eres egoísta y no te importa la familia".
Ambos comienzos son comunes porque se basan en cómo vemos las cosas, pero también ponen inmediatamente a la otra persona a la defensiva. Si las tornas cambiaran y la otra persona empezara una conversación difícil insultando a tu personaje, ¿estarías dispuesto a sentarte y escuchar cómo te explica...?
Resumen en PDF Capítulo 9: La importancia de escuchar
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Normalmente, tu voz interior está pensando en las tres conversaciones que hemos tratado: qué pasó, sentimientos e identidad. Escuchar tu voz interior empezará a darte respuestas y preguntas para explorar en esas tres áreas.
Hay dos cosas que pueden ayudarte a empezar a gestionar tu voz interior:
1. Negocia con tu cerebro para que vuelva a la curiosidad. Puedes empezar a cambiar tu voz interior reforzando lo correcto. Recuérdate a ti mismo que es una suposición delirante pensar que ya entiendes a otra persona. Recuérdate alguna vez que pensaste que tenías razón, pero descubriste que te habías equivocado. Recuérdate a ti mismo que los demás son tan complejos como tú: si no te gustaría que otra persona supusiera que te entiende sin escucharte, no se lo hagas a nadie.
2. Si tu voz interior es demasiado fuerte, habla en lugar de escuchar. A veces nuestros sentimientos son demasiado abrumadores para escuchar. Cuando esto ocurra, primero haz saber a la otra persona que quieres escucharla, pero que te cuesta concentrarte. Puedes intentar contar lo que te preocupa para que la otra persona sepa en qué punto te encuentras: "Quiero escuchar tu punto de vista, pero...
Resumen en PDF Capítulo 10: Mantén tu parte en una conversación difícil
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He aquí algunas frases para empezar de forma productiva:
- "Para mí, de lo que se trata realmente es..."
- "Lo que siento es..."
- "Lo importante para mí es..."
Evite las preguntas capciosas
Las preguntas capciosas transmiten una opinión, pero demuestran que no estás dispuesto a compartirla directamente. Las evaluaciones de rendimiento a veces empiezan así: "¿Cómo crees que lo has estado haciendo?". Esto sólo activará la ansiedad de la otra persona y desencadenará inmediatamente su actitud defensiva, y probablemente se imaginará que lo que tienes que decir es mucho peor de lo que realmente piensas.
El mejor plan de acción es compartir tus pensamientos directamente al principio, reconociendo al mismo tiempo que también quieres saber cómo se siente la otra persona ante la situación.
Utilice la "postura y" para presentar su propia complejidad
Los seres humanos somos complejos. A menudo intentamos simplificarnos para que los demás nos entiendan. Sin embargo, esto suele significar que nuestro mensaje es incompleto, y o bien no compartimos todo lo que tenemos en mente por miedo a herir a la otra persona, o bien sólo compartimos los pensamientos negativos en lugar de incluir los positivos que hacen que el asunto...
Resumen en PDF Capítulo 11: Cómo controlar una conversación difícil para obtener un mejor resultado
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Aunque una sola frase no puede dar la vuelta a toda una conversación, esperamos que estos ejemplos te den una idea de cómo replantear las cosas de forma constructiva.
También puedes utilizar la Postura Y para ayudar a replantear los problemas entre tú y otra persona. Esto puede ayudarte a incorporar la perspectiva de la otra persona sin dejar de compartir la tuya.
- Por ejemplo, una madre reaccionó mal cuando su hija adoptiva quiso encontrar a su madre biológica: "No encontrarás lo que buscas y sólo conseguirás que te hagan daño". La hija puede utilizar la Postura Y para replantear este comentario: "Puede que tengas razón, puede que le dedique mucho tiempo y energía y no encuentre nada, o que encuentre algo que me moleste, y aun así siento que tengo que intentarlo. He aquí por qué...".
Escuchar
Como ya hemos dicho, escuchar te permite comprender el punto de vista de la otra persona, lo que siempre será constructivo para ti.
La mayoría de nosotros asumimos que escuchar es un papel pasivo, pero puede ser muy activo. Cuando escuchas, obtienes información crucial para dirigir la conversación. Si se emocionan, escuche y reconozca sus sentimientos. Si se niegan a aceptar tu versión de la historia, parafrasea lo que...
Resumen en PDF Capítulo 12: La última fase: la resolución de problemas
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2. 2. Haz saber a la otra parte qué te convencería a ti y pregúntale qué le convencería a ella. Si entablas una conversación difícil sin estar dispuesto a dejarte persuadir, no estás realmente interesado en la otra parte ni en resolver el problema. Reconocer que podrías ser persuadido te da margen para ser franco sobre tus puntos de vista y lo que necesitas resolver sobre el tema.
- Por ejemplo, un empleado al que le han pedido que trabaje un fin de semana extra podría decir: "Entiendo que quieras que alguien se ocupe del tema de los proveedores, pero me parece que Bill, el subdirector que está en el horario este fin de semana, puede encargarse. Pero, ¿quizá tienes reservas sobre Bill que podrían convencerme de que no está a la altura del reto?".
- En la misma conversación, ese empleado podría decir: "Te he dado un montón de buenas razones por las que creo que no tiene sentido que trabaje el fin de semana, pero no pareces convencido. ¿Tienes razones que aún no has expresado? ¿Hay algo que pueda decirte para persuadirte?".
3. Pregúntales qué harían ellos en tu lugar. Esto puede ayudarte a descubrir otras suposiciones que tienen sobre la situación o a entender su razonamiento. "¿Cómo...
Resumen en PDF Apéndice: Diez preguntas habituales sobre Conversaciones difíciles
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P2: ¿Y las malas intenciones?
P: ¿Y si la otra persona intenta mentirme, intimidarme o arruinar la conversación para conseguir lo que quiere?
R: A veces la gente tiene malas intenciones. Sin embargo, recuerda que no puedes controlar cómo se comportan los demás. Sólo puedes controlar cómo respondes a sus malas intenciones.
No recompenses su mal comportamiento cediendo. Abandonar la conversación para evitar la dificultad sólo reforzará que su comportamiento vale la pena, y seguirá haciendo lo mismo cada vez que quiera algo.
No respondas poniéndote a su nivel. Arruinarás tu propia reputación haciendo lo mismo que ellos. Una mentira en respuesta a otra mentira os convierte a los dos en mentirosos.
Intenta entender por qué se comportan así. Aunque algunas personas tienen malas intenciones, la mayoría tiene razones y justificaciones para comportarse de determinada manera. Solo cuando entiendas de dónde vienen podrás empezar a convencerles de que hay otras maneras de abordar el problema.
Cuando todo lo demás falle, nombra la dinámica y detalla las consecuencias. Deja claro que entiendes lo que están haciendo y aclara en qué consiste, y luego háblales...