Este artigo é um trecho do guia de livros Shortform para "Comunicação Não Violenta" , de Marshall B. Rosenberg. Shortform tem os melhores resumos e análises do mundo sobre livros que você deveria estar lendo.
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O que é comunicação violenta? Como a NVC pode ajudá-lo a aprender a se comunicar com respeito, bondade e compaixão?
A comunicação violenta é qualquer forma de comunicação que bloqueie nossa capacidade de nos concentrarmos em nossa humanidade essencial e estabelecermos conexões reais. Muitas dessas ideias estão tão incorporadas em nossa linguagem e cultura que perdemos de vista como elas criam distância entre nós e os outros.
Leia sobre os tipos de comunicação violenta e o que fazer em vez disso.
O que é comunicação violenta?
No contexto da NVC, as palavras "violento" e "não violento" não se referem apenas a conflitos físicos. Qualquer comunicação que cause dor ou dano a alguém (inclusive a nós mesmos) é "violenta", ao passo que qualquer comunicação que se origine da verdadeira compaixão é "não violenta". Rosenberg usa a expressão "comunicação que aliena a vida" para descrever qualquer forma de comunicação que bloqueie nossa capacidade de nos concentrarmos em nossa humanidade essencial e estabelecermos conexões reais. Nesse contexto, há cinco tipos de comunicação violenta ou "alienadora da vida":
- julgamentos moralistas;
- comparações;
- negação de responsabilidade;
- demandas (em vez de solicitações);
- cumprimentos.
1. Julgamentos moralistas
Esses julgamentos decorrem da crença de que nossos valores são bons e que qualquer pessoa que não compartilhe de nossos valores está errada ou é ruim. Isso pode assumir a forma de culpa, rótulos, insultos, críticas ou diagnósticos. Os julgamentos moralistas são diferentes dos julgamentos de valor, que expressam nossas crenças sobre o mundo e não sobre uma pessoa ou um grupo específico. Por exemplo, "violência é ruim" é um julgamento de valor; "pessoas violentas são más" é um julgamento moralista.
Fazer julgamentos moralistas dos outros é, na verdade, uma forma indireta de expressar nossos próprios valores e necessidades (por exemplo, se rotularmos um partido político como "ruim", é uma forma de comunicar que seus valores não se alinham com os nossos). Infelizmente, quando expressamos nossos valores e necessidades por meio de rótulos, isso cria conflitos e nos afasta ainda mais da satisfação de nossas necessidades.
No momento em que rotulamos uma pessoa, criamos uma distância entre ela e nós, o que nos permite esquecer nossa humanidade comum. Essa distância é perigosa - acausa principal da violência é a atribuição de "maldade" a outra pessoa ou grupo.
Esse tipo de comunicação violenta é especialmente predominante em sociedades com fortes hierarquias de poder, pois sustenta a noção de que algumas pessoas são "boas" (e, portanto, "merecem" estar no poder) e outras são "ruins" (e "merecem" as punições que recebem).
Em vez de rotular alguém com base em nossas próprias crenças ou análises, atenha-se à observação pura e simples. Por exemplo, em vez de dizer "Sarah é tão preguiçosa", diga "Sarah chegou atrasada ao trabalho três vezes esta semana". Essa é uma observação objetiva do que alguém faz, diz ou acredita, e não um julgamento de quem ela é como pessoa.
2. Fazer comparações
Como diz o ditado, "A comparação é a ladra da alegria". Quando você se compara a outras pessoas, na verdade está fazendo um julgamento moralista sobre se elas são "melhores" ou "piores" do que você.
3. Negação de responsabilidade
Quando você atribui as causas de seus sentimentos e ações a uma fonte externa, você nega sua própria responsabilidade. Por exemplo, as frases "Ele me deixa muito irritado", "Cheguei atrasado porque meu parceiro demorou muito para se arrumar" e "Tenho de usar saia na igreja porque sou mulher" são todas negações de responsabilidade.
Uma maneira de praticar a responsabilidade por seus pensamentos, sentimentos e comportamento é substituir as palavras "tenho que" por "escolho". Por exemplo, em vez de dizer: "Tenho que acordar cedo", você pode dizer: "Escolhi acordar cedo porque chegar ao trabalho no horário é importante para mim". Dessa forma, você se lembra de que é responsável por suas próprias escolhas e que muitas das coisas que faz por "obrigação" são, na verdade, escolhas que atendem a seus valores mais elevados.
Esse exercício pode parecer estranho no início porque estamos muito acostumados a pensar em termos de obrigação. Você pode até pensar que algumas coisas são realmente "obrigatórias", e não "opcionais". Mas, no fundo, tudo o que você faz é uma escolha que você faz com base em suas necessidades ou valores. Até mesmo algo tão básico como comer é algo que você escolhe fazer porque precisa de energia e valoriza estar vivo.
4. Fazer exigências
Expressar solicitações como exigências é uma forma de comunicação tóxica porque ameaça implicitamente com culpa e punição se a pessoa se recusar (por exemplo, um pai que pede ao filho para limpar a cozinha é uma exigência se a criança presumir que será punida se não obedecer). De fato, os próprios conceitos de recompensa e punição são formas de comunicação tóxica porque dependem de julgamentos moralistas. A ideia de que alguém "merece" recompensa ou punição decorre de nosso julgamento sobre se essa pessoa é "boa" ou "má".
5. Elogios: Uma forma inesperada de comunicação violenta
Surpreendentemente, os elogios também são uma forma de comunicação violenta, porque os elogios são, na verdade, um tipo de julgamento. Se alguém o chama de "brilhante" ou "talentoso", está fazendo um julgamento sobre quem você é como pessoa. O fato de ser um julgamento positivo não muda o fato de que ele impede que você forme uma conexão humana genuína com a pessoa que está fazendo o julgamento.
Outro motivo pelo qual até mesmo os julgamentos positivos podem ser tóxicos é o fato de que as pessoas costumam usar os elogios como uma ferramenta de manipulação. Os gerentes podem elogiar seus funcionários como forma de aumentar a produtividade; os pais usam o elogio para incentivar o "bom" comportamento dos filhos e desencorajar o "mau" comportamento. Mas até mesmo a apreciação e o elogio genuínos podem ser difíceis de aceitar graciosamente porque contradizem diretamente a voz interna autocrítica.
Um segundo motivo para evitar rótulos de julgamento positivo é que eles dão à pessoa muito pouca informação sobre o que ela fez de certo. Se você disser ao seu filho: "Você é muito inteligente", ele pode não ter ideia do que fez para receber o rótulo de "inteligente" e ficar confuso sobre o que você espera dele.
Em vez de depender de elogios, você pode demonstrar gratidão dizendo a alguém quais de suas necessidades foram atendidas e como isso o fez se sentir.
Da mesma forma, quando outra pessoa expressar apreço por você, não fique pensando se você "merece" ou não esse apreço. Reenquadre o elogio pedindo que ela diga quais necessidades dela você ajudou a atender e como ela se sentiu com isso. Dessa forma, a apreciação não é um julgamento de quem você é, mas uma expressão de gratidão por algo que você fez. Ao reformular o elogio dessa forma, você pode comemorar a alegria que consegue proporcionar a outras pessoas sem se preocupar com o julgamento que elas fazem de você.
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Veja o que você encontrará em nosso resumo completo da Comunicação Não Violenta :
- Como a comunicação não violenta permite que você tenha mais compaixão por si mesmo
- Por que a comunicação não violenta é a chave para promover conexões autênticas com outras pessoas
- As 4 etapas para se expressar com empatia em relação aos outros
