Este artigo é um trecho do guia de livrosShortform para "The Good Life", de Robert Waldinger e Marc Schulz. Shortform tem os melhores resumos e análises do mundo sobre livros que você deveria estar lendo.
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Você gostaria de ter amizades mais fortes? Para quais desafios você deve estar preparado durante essa fase de sua vida?
Em The Good Life, Robert Waldinger e Marc Schulz definem uma vida boa como aquela que depende de bons relacionamentos. Para ajudá-lo a ter a melhor vida possível, eles fornecem dicas sobre como melhorar seus relacionamentos com seu cônjuge, família, colegas de trabalho e amigos.
Leia abaixo uma visão geral de The Good Life, de Robert Waldinger e Marc Schulz.
The Good Life, de Robert Waldinger e Marc Schulz
Muitos de nós acreditamos que nossa felicidade depende do sucesso em nossas carreiras. Mas, em The Good Life, Robert Waldinger e Marc Schulz argumentam que a chave para uma vida boa é cultivar bons relacionamentos. Eles chegaram a essa conclusão depois de anos dirigindo o Harvard Study of Adult Development. (Waldinger é o atual diretor do estudo, enquanto Schulz é o codiretor do estudo).
O Estudo de Harvard é o estudo de pesquisa longitudinal mais antigo do mundo sobre como os adultos se desenvolvem. O estudo teve origem em 1938, quando dois grupos independentes de pesquisadores que queriam saber o que torna as pessoas bem-sucedidas recrutaram dois grupos de participantes do estudo: 268 alunos do sexo masculino da Harvard College e 456 meninos do centro da cidade de Boston. Com o passar dos anos, o estudo expandiu muito seu escopo e agora inclui mais de 2.000 pessoas, inclusive os cônjuges e descendentes dos participantes originais.
O Estudo de Harvard é único não apenas por sua extensão e escopo, mas também por sua metodologia. Ao contrário da maioria dos estudos longitudinais, que pedem aos participantes que se lembrem do que aconteceu em suas vidas e, portanto, são suscetíveis à falibilidade da memória, o Estudo de Harvard aprende sobre as vidas dos participantes como elas são agora. A equipe de pesquisa faz isso enviando aos participantes questionários detalhados a cada dois anos, analisando os registros de saúde a cada cinco anos e entrevistando os participantes pessoalmente a cada 15 anos.
Como resultado, o Estudo de Harvard tem um rico conjunto de dados que levou Waldinger e Schulz a concluir que os relacionamentos são essenciais para uma vida boa. Essa conclusão é apoiada por vários outros estudos que incluem grupos mais diversificados de pessoas.
Entendendo a boa vida
Saber que os relacionamentos o ajudam a ter uma vida boa não é útil a menos que você entenda o que é uma vida boa. Nesta seção, exploraremos o que constitui uma vida boa, como ela nos ajuda e por que somos tão ruins em fazer o que é necessário para vivê-la.
Waldinger e Schulz argumentam que uma vida boa consiste no que o filósofo grego Aristóteles chamou de eudaimonia e o que os estudiosos hoje chamam de "felicidade eudaimônica".A eudaimonia representa uma espécie de florescimento, e não é um estado temporário de ser nem uma meta que se possa alcançar. Em vez disso, a eudaimonia é um sentimento de contentamento ou propósito de longo prazo - o conceito ao qual você se refere quando diz: "Estou feliz com a minha vida".
Waldinger e Schulz especificam que essa vida boa - essa felicidade eudaimônica - depende principalmente da qualidade (não da quantidade) de seus relacionamentos e da frequência com que você interage com os outros. Em outras palavras, ter muitos amigos não melhorará sua vida se todos eles forem tóxicos. Os relacionamentos positivos contribuem para a sua felicidade porque melhoram a sua saúde; esses relacionamentos funcionam como um amortecedor para os muitos estressores que reduzem a saúde (como a velhice).
Os relacionamentos positivos também ajudam a evitar a solidão, o sentimento que se tem quando a interação social é menor do que o desejado. Waldinger e Schulz citam várias pesquisas que indicam que as pessoas em todo o mundo estão cada vez mais solitárias e que essa solidão afeta negativamente nossa saúde mental e física. Os autores sugerem que a solidão é ruim para nós porque ela desencadeia uma resposta de estresse de nossa história evolutiva: Na época em que dependíamos de comunidades tribais para sobreviver, ser deixado sozinho muitas vezes significava a morte - a solidão deu início a uma resposta ao estresse que nos ajudou a sobreviver mesmo sem nossa tribo. Mas no mundo moderno, muitas pessoas são cronicamente solitárias e, portanto, estão sob constante estresse, o que prejudica nossa saúde física e mental.
Saiba onde você está na vida
Agora que já discutimos por que os relacionamentos são fundamentais para a felicidade, compartilharemos os conselhos de Waldinger e Schulz sobre como entender sua situação. Nesta seção, exploraremos duas estruturas para entender seus relacionamentos atuais. Primeiro, descreveremos os estágios da vida pelos quais todos nós passamos para que você possa entender melhor o que você e outras pessoas em sua vida podem estar passando. Em seguida, compartilharemos como avaliar o estado atual de seus relacionamentos.
Entendendo os estágios da vida
Waldinger e Schulz dividem a vida humana em quatro estágios principais: adolescência, idade adulta jovem, meia-idade e final da vida. Eles argumentam que a compreensão desses estágios o ajudará a entender melhor os desafios que está enfrentando em sua vida e a ter mais empatia com pessoas em diferentes estágios da vida.
Waldinger e Schulz explicam que a adolescência ocorre entre os 12 e 19 anos de idade e é caracterizada por uma luta para estabelecer a própria identidade. Os adolescentes se beneficiam muito do apoio de adultos em suas vidas, pois esses adultos servem como exemplos de vidas diferentes que podem ser vividas. No entanto, os próprios adolescentes tendem a priorizar os relacionamentos com seus colegas à medida que navegam pelas amizades e começam a ter relacionamentos íntimos e românticos.
Depois da adolescência, vem a vida adulta jovem, que tende a ocorrer entre os 20 e 40 anos de idade. Waldinger e Schulz escrevem que os jovens adultos tendem a sofrer muito estresse à medida que lutam para se firmar em suas carreiras e, possivelmente, criar novas famílias. Os jovens adultos precisam ter cuidado para não se sobrecarregarem e negligenciarem outras pessoas em suas vidas, como seus amigos ou seus pais.
A meia-idade geralmente ocorre entre as idades de 41 e 65 anos. Waldinger e Schulz afirmam que a meia-idade pode parecer estável a ponto de ser entediante, pois as pessoas na meia-idade geralmente têm carreiras e famílias estabelecidas. No entanto, as pessoas na meia-idade são frequentemente atormentadas pelo pensamento de que não fizeram o suficiente em suas vidas -embora suas vidas já tenham passado da metade. Para superar essa preocupação, é necessário que as pessoas de meia-idade atinjam o estágio de "generatividade", que se caracteriza pelo foco em causar um impacto positivo nos outros, em vez de se concentrar em melhorar a própria vida.
Por fim, a vida tardia geralmente começa após os 66 anos de idade. Waldinger e Schulz explicam que as pessoas nesse estágio geralmente se preocupam com o quão bem viveram, com o quão bem podem viver o restante de suas vidas e com o legado que deixarão. As pessoas nesse estágio tendem a ser felizes, pois adquiriram a perspectiva necessária para priorizar o que importa e ignorar os pequenos estressores que não importam. No entanto, elas precisam se esforçar para manter relacionamentos que podem se dissipar naturalmente quando param de realizar determinadas atividades, como trabalhar. Eles também devem aprender a aceitar qualquer ajuda de que precisem.
Avalie seus relacionamentos
Agora que já falamos sobre como o estágio de vida em que você se encontra afeta seus relacionamentos, discutiremos a metodologia de Waldinger e Schulz para avaliar sua "aptidão social" - a saúde atual de seus relacionamentos. Os autores argumentam que entender a frequência com que você vê as pessoas agora e como essas pessoas aumentam ou diminuem sua vida o motivarão a fazer as mudanças necessárias em sua vida social.
Waldinger e Schulz recomendam que você comece listando as pessoas que fazem parte do seu círculo social. Isso provavelmente incluirá pessoas que você ama, como seus amigos e familiares, mesmo que você não os veja com a frequência que gostaria. Mas também é provável que inclua pessoas que você vê regularmente, mas das quais não é muito próximo - como o barman do seu bar local - ou até mesmo pessoas de quem você não gosta - como aquele sogro que você não suporta.
Em seguida, Waldinger e Schulz sugerem que você analise a frequência com que vê cada pessoa em sua vida e como cada uma delas faz você se sentir. Estar na companhia dessa pessoa o refresca e o eleva, ou o esgota e o deprime? Se for o último caso, há algum motivo específico para isso e há algo que você possa fazer a respeito? Você está satisfeito com a frequência com que vê cada pessoa, ou gostaria de vê-las mais ou menos?
Em terceiro lugar, Waldinger e Schulz sugerem que você analise os benefícios específicos que recebe de cada relacionamento. Algumas pessoas proporcionam amor e sexo, enquanto outras o ajudam quando você está com dificuldades - por exemplo, quando você não sabe que emprego escolher. Algumas pessoas o ajudam a se sentir seguro, enquanto outras o empurram para fora de sua zona de conforto. Há pessoas com quem você pode conversar sobre qualquer coisa e outras em quem você pode confiar porque são familiares. Lembre-se de que algumas pessoas lhe proporcionarão vários benefícios, mas várias delas não proporcionarão todos eles.
Como melhorar seus relacionamentos em geral
Agora que compartilhamos as dicas de Waldinger e Schulz para entender a saúde atual de seus relacionamentos, discutiremos as dicas deles para melhorar. Nesta seção, compartilharemos duas coisas que você pode fazer para melhorar qualquer relacionamento: Prestar mais atenção e substituir hábitos ruins.
Preste mais atenção
Waldinger e Schulz afirmam que prestar mais atenção aos seus relacionamentos pode ajudá-lo a melhorá-los. No mundo moderno, nossos cérebros se acostumaram à distração constante de nossos dispositivos. Como resultado, temos dificuldade em manter o foco em uma única coisa - inclusive na pessoa com quem estamos passando o tempo. Essa falta de envolvimento prejudica nossa capacidade de nos conectarmos com os outros.
Então, como você pode prestar mais atenção às pessoas que estão com você? Waldinger e Schulz recomendam que você melhore sua capacidade de estar presente em geral (e, portanto, presente com os outros) praticando a atenção plena. Para isso, faça questão de passar algum tempo em sua vida diária observando coisas que não chamaram sua atenção antes em lugares que você frequenta - talvez a brisa em seu escritório.
Waldinger e Schulz acrescentam que você pode aplicar essa prática em seus relacionamentos: Ao falar com alguém, pergunte a si mesmo o que você pode não estar percebendo e use essa lacuna para orientar sua conversa. Por exemplo, se um amigo estiver excepcionalmente chateado com seu atraso, investigue um pouco mais a fundo - talvez seu atraso crônico esteja irritando-o ou ele esteja chateado porque brigou com a mãe. Estudos indicam que o ato de tentar intencionalmente sentir empatia e se conectar com os outros pode melhorar seu relacionamento.
Além disso, Waldinger e Schulz sugerem que você minimize os possíveis danos causados pelo uso da tela. Ao usar a mídia social, priorize a comunicação em vez da navegação; esta última pode fazer com que você se sinta pior em relação à sua própria vida, pois está comparando sua realidade com os destaques que os outros publicam on-line. Se perceber que seu tempo de tela afeta negativamente seu humor, diminua o tempo que passa nos dispositivos. Pergunte às pessoas mais próximas se o seu tempo de tela as incomoda; se for o caso, reavalie-o. Por fim, crie intervalos de tempo em que não verifique seus dispositivos para que possa se concentrar totalmente nas pessoas mais importantes e também avaliar como se sente quando faz uma pausa nas telas.
Substitua os maus hábitos
Waldinger e Schulz afirmam que também é possível melhorar seus relacionamentos substituindo os maus hábitos de relacionamento. Eles explicam que a maioria de nós tem hábitos ruins de relacionamento, ou seja, adotamos um padrão específico de comportamento, ou "estilo de enfrentamento", sempre que nos sentimos tensos. Infelizmente, esses padrões podem prejudicar a nós e a nossos relacionamentos; por exemplo, a pesquisa dos autores sugere que se você tende a se distanciar de seus problemas, não será tão feliz quanto alguém que enfrenta seus problemas.
O padrão padrão, ou hábito, que você adota pode parecer imutável e fora de seu controle. Mas Waldinger e Schulz explicam que, na realidade, a maneira como você lida com uma determinada situação envolve um processo claro sobre o qual você tem algum controle. Sempre que se depara com um fator de estresse externo, você se sente de alguma forma em relação a ele e, portanto, reage . Por exemplo, se o seu parceiro se atrasa para o encontro (estressor), você pode se sentir negligenciado e reagir friamente quando ele finalmente chega. Esse processo ocorre tão rapidamente que parece automático - mas se você puder interrompê-lo e optar por se comportar de uma forma que fuja do padrão, talvez consiga melhorar seus relacionamentos.
Como melhorar relacionamentos específicos
Agora que já discutimos as estratégias de Waldinger e Schulz para melhorar seus relacionamentos em geral, discutiremos suas estratégias para melhorar tipos específicos de relacionamentos. Nesta seção, discutiremos as características e os desafios exclusivos de seus relacionamentos com seu parceiro, sua família, seus colegas e seus amigos, e como melhorar cada tipo.
Seu relacionamento com seu parceiro
Waldinger e Schulz afirmam que um relacionamento positivo e duradouro com um parceiro romântico pode proporcionar conforto à sua vida. Os psicólogos descobriram que os adultos que sentem que têm uma "base segura" - alguém em quem podem confiar para obter conforto e apoio, não importa o que aconteça - recuperam-se mais rapidamente de situações estressantes.
Waldinger e Schulz citam várias técnicas para melhorar seu relacionamento com seu parceiro. Primeiro, preste atenção e agradeça ao seu parceiro pelas pequenas coisas que ele faz. Isso melhorará sua impressão sobre ele (porque você está prestando atenção às qualidades positivas dele) e o humor de seu parceiro (porque ele ficará feliz por você ter notado). Segundo, experimentem coisas novas juntos. Você verá seu parceiro sob uma nova luz, o que aumentará sua admiração por ele.
Terceiro, pratique o compartilhamento de todas as partes de si mesmo com seu parceiro - mesmo aquelas que você tem medo de compartilhar. Waldinger e Schulz explicam que, em momentos de conflito, você pode se sentir tentado a esconder seus verdadeiros sentimentos de seu parceiro em um esforço para se proteger ou para parar de brigar. No entanto, os autores afirmam que é melhor se inclinar para sua vulnerabilidade. Quando ambos os parceiros compartilham seu verdadeiro eu um com o outro, a conexão se aprofunda.
Seu relacionamento com sua família
Waldinger e Schulz afirmam que ter um relacionamento positivo com a família em que você cresceu tem um grande impacto em sua vida. Afinal de contas, você conheceu essas pessoas a vida inteira, portanto, elas oferecem um tipo de apoio que você não encontra em nenhum outro lugar.
Entretanto, Waldinger e Schulz esclarecem que isso não significa necessariamente que você teve uma infância feliz. Os autores reconhecem que nossa infância afeta drasticamente nossa capacidade de manter relacionamentos saudáveis - principalmente porque, quando crianças, aprendemos com nossas famílias a lidar com nossas emoções. Mas, como os autores ressaltam, também podemos desaprender os padrões negativos que nossas famílias nos ensinaram e substituí-los por padrões mais saudáveis.
De acordo com Waldinger e Schulz, uma etapa fundamental para desaprender esses padrões é estar aberto à possibilidade de as pessoas surpreenderem você. Tanto nos relacionamentos familiares quanto nos não familiares, essa atitude o libera para perceber quando as pessoas não estão se comportando tão mal quanto você esperava, o que pode ajudar a desfazer suposições prejudiciais que você aprendeu quando criança. Essa abertura é particularmente útil nos relacionamentos familiares porque nos incentiva a perceber e reconhecer quando os membros de nossa família passaram por um crescimento pessoal - algo que a maioria de nós tem dificuldade de reconhecer em pessoas que conhecemos a vida inteira.
Por exemplo, digamos que sua mãe criticava constantemente seu pai quando você era criança. Assim, quando adulto, você desenvolve um padrão negativo de criticar regularmente as pessoas que ama. Um dia, quando você já é adulto, percebe que seu pai comprou a marca errada de leite. Mas, em vez de criticá-lo em voz alta, sua mãe simplesmente guarda o leite. Você só percebeu essa pequena mudança porque estava aberto à possibilidade de que seus pais pudessem mudar. Você não apenas reconsidera sua crença de que sua mãe critica constantemente a família, mas também reconsidera como se comporta quando seu marido faz besteira - e, da próxima vez que ele fizer isso, você se lembra do gesto de sua mãe e decide não criticá-lo.
Outra chave para melhorar seus relacionamentos, de acordo com Waldinger e Schulz, é definir regularmente o tempo em família para garantir que vocês continuem a se conectar uns com os outros, apesar da vida agitada. Se todos moram no mesmo lugar, os autores recomendam instituir refeições familiares regulares. Caso contrário, uma reunião regular por vídeo também pode ajudar a manter alguma conexão.
Seu relacionamento com seus colegas de trabalho
Waldinger e Schulz argumentam que ter relacionamentos de apoio com seus colegas de trabalho pode fazer uma grande diferença positiva em sua vida. Os autores observam que a maioria das pessoas divide suas vidas em tempo de trabalho e tempo livre. Mas, na realidade, sua felicidade no trabalho tem um grande impacto no resto de sua vida.
Como as pessoas passam muito tempo no trabalho, ter relacionamentos sociais com os colegas pode evitar a solidão - que, como vimos anteriormente, pode prejudicar nossa saúde. Se uma ocorrência no trabalho afeta negativamente seu humor, esse mau humor geralmente permanece mesmo quando você volta para casa - e, portanto, os eventos de trabalho podem prejudicar seus relacionamentos familiares.
Portanto, Waldinger e Schulz sugerem que você mude sua perspectiva sobre seus relacionamentos no trabalho. Em vez de evitar possíveis conexões com seus colegas de trabalho, pense em como você poderia desenvolver relacionamentos ou aprofundar os relacionamentos existentes com seus colegas. Em seguida, coloque essas ideias em prática. Por exemplo, se você adora livros e percebe que um colega que não conhece bem está sempre lendo, inicie uma conversa sobre livros com essa pessoa.
Waldinger e Schulz reconhecem que, às vezes, é mais fácil falar do que fazer. Talvez seja difícil fazer amizade com colegas de trabalho se você trabalha remotamente. Por outro lado, talvez você relute em fazer amizade com pessoas de outro nível gerencial porque não quer que essa hierarquia prejudique seu relacionamento pessoal. No entanto, os autores argumentam que desenvolver relacionamentos de qualquer forma melhorará sua felicidade e a qualidade do seu trabalho - especialmente no último caso, porque a única maneira de desenvolver relacionamentos entre mentor e mentorado é se conectar em toda a hierarquia corporativa.
Mas e se for tarde demais para desenvolver relacionamentos com seus colegas de trabalho? Se você já se aposentou, Waldinger e Schulz propõem que você busque conexões sociais regulares e algo que lhe traga satisfação. Os autores explicam que muitas pessoas encontram essas conexões e realização em seus empregos - portanto, quando se aposentam e perdem ambos, têm dificuldade para se adaptar. Ter uma fonte substituta de ambos o ajudará a manter sua felicidade. Por exemplo, conseguir um cargo de voluntário que utilize suas habilidades profissionais pode ajudá-lo a se sentir realizado e trazer mais pessoas para sua vida.
Seu relacionamento com seus amigos
Waldinger e Schulz afirmam que muitos de nós não priorizamos nossas amizades. Eles observam que, embora as crianças valorizem seus amigos, os adultos geralmente os negligenciam em favor de preocupações mais imediatas, como a família ou o trabalho. Isso é especialmente verdadeiro se o relacionamento se desenvolveu quando as duas pessoas estavam na mesma fase da vida, mas uma delas já seguiu em frente; por exemplo, se uma amiga de faculdade ainda está lutando na carreira, enquanto a outra é bem-sucedida financeiramente.
No entanto, Waldinger e Schulz argumentam que negligenciar nossas amizades é um erro, pois elas são mais importantes do que a maioria de nós pensa. Os autores apontam vários estudos que indicam que as amizades íntimas têm um impacto significativo em nossa saúde física e mental. Em especial, seus amigos melhoram a maneira como você lida com eventos estressantes: Os amigos fazem com que as situações difíceis pareçam melhores do que são e reduzem o tempo e a intensidade com que sentimos os efeitos desses eventos.
Waldinger e Schulz acrescentam que não são apenas nossas amizades íntimas, ou "laços fortes", que afetam positivamente nossas vidas. Um número crescente de pesquisas indica que os "laços fracos" - relacionamentos pouco frequentes e de baixa intensidade - também proporcionam benefícios inesperados. Quando você cultiva conexões com pessoas que não conhece bem, como o amigo do seu amigo ou o caixa da loja da esquina que você frequenta, você obtém acesso a redes mais amplas às quais talvez não tivesse acesso de outra forma. Por exemplo, estudos mostram que quanto mais laços fracos você tiver, maiores serão suas chances de encontrar um bom emprego.
Waldinger e Schulz sugerem várias estratégias para ajudá-lo a melhorar seus relacionamentos. Se quiser aumentar seus laços fracos, observe seu grupo social atual. Com quem você interage regularmente que não conhece bem? Se quiser melhorar suas amizades íntimas, reconsidere seus padrões. Muitos de nós caímos em uma rotina em nossas amizades. Pense no que você normalmente faz ou fala com seus amigos atuais e, se necessário, misture as coisas. Por exemplo, se você sempre vai à noite de perguntas e respostas com seus amigos, talvez queira fazer uma caminhada em vez disso.
Além disso, preste atenção se é você quem geralmente fornece ou recebe apoio emocional no relacionamento. Se houver um desequilíbrio, pense se você pode oferecer mais (ouvindo mais) ou receber mais (pedindo mais apoio).
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Veja o que você encontrará em nosso resumo completo do The Good Life:
- Que a chave para uma vida boa não tem nada a ver com sua carreira ou sucesso
- Como avaliar a qualidade atual de seus relacionamentos
- Como melhorar o relacionamento com seus amigos, parceiros, familiares e colegas de trabalho
