Brené Brown sobre a vergonha e como se curar dela

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O que Brené Brown tem a dizer sobre a vergonha? Qual é a solução para o sentimento de vergonha?

Em muitos de seus livros, a autora e pesquisadora Brené Brown explica por que sentimos vergonha, por que ela é prejudicial e como superá-la. Todas as suas pesquisas se combinam em uma discussão significativa sobre as emoções humanas que você pode usar para desenvolver sua autoestima.

Seguindo os conselhos de quatro de seus livros, veremos o que Brené Brown diz sobre a vergonha e como combatê-la.

O que é vergonha? 

De acordo com Daring Greatly de Brené Brown, a vergonha é o medo de não ser digno de conexão e pertencimento. É o medo de não ser suficiente e de ser rejeitado por suas fraquezas. Ela toma conta do córtex pré-frontal e inicia sua resposta de luta ou fuga. Em vez de ser capaz de pensar criticamente ou analisar a legitimidade de uma ameaça, você é empurrado para o modo de sobrevivência. 

Quando o ciclo da vergonha começa, você realmente só tem três opções: lutar, congelar ou fugir. Em termos de comportamento humano, isso pode se parecer com agressão, entorpecimento ou agradar às pessoas. Ficar nesse tipo de modo de sobrevivência impede que você se conecte de forma significativa consigo mesmo e com os outros, o que prejudica sua capacidade de viver de todo o coração. 

Categorias de vergonha

A pesquisa sobre vergonha de Brené Brown identificou 12 categorias que se enquadram em três temas centrais da vergonha.

Imagem corporal e saúde

1. Saúde mental e física: Medo de não ter um corpo em forma o suficiente, de não ser forte o suficiente, de não ser inteligente o suficiente, etc.
2. Vício: Medo de nunca se sentir feliz o suficiente, vivo o suficiente ou em paz o suficiente.
3. Sexo: Medo de não ser digno ou medo de ser feio.
4. Envelhecimento: Medo de não ser mais amado e admirado por sua aparência, ou medo de deterioração mental.
5. Aparência e imagem corporal: Medo de não ter o peso certo, a maquiagem certa, as roupas certas e assim por diante.

Relacionamentos

6. Maternidade ou paternidade: Medo de não estar preparado ou de não conseguir se identificar com o papel de mãe ou pai.
7. Ser pai ou mãe: Medo de não ser um pai bom o suficiente, de não ser carinhoso o suficiente ou de não ser respeitável o suficiente.
8. Família: Medo de julgamento, medo de perda, medo de não ser suficientemente estável e assim por diante. 
9. Sobreviver a traumas: Medo de não estar seguro, de não ser digno de amor ou de não estar suficientemente conectado.
10. Religião: Medo de não ser uma pessoa boa o suficiente ou medo de punição.

Status social

11. Dinheiro e trabalho: Medo de não ter dinheiro suficiente, de ser criticado na frente dos colegas de trabalho, de ter que pedir demissão e assim por diante.
12. Ser estereotipado ou rotulado: Medo de não ser totalmente visto ou medo de julgamento.

De onde vem a vergonha?

A vergonha geralmente se desenvolve na infância e perdura durante a vida adulta. As raízes da vergonha geralmente são criadas em casa ou na escola como resultado de interações com figuras de autoridade, como professores ou pais. Por exemplo, se um professor chamar um aluno de "burro" na frente da classe por ter esquecido de colocar seu nome no trabalho, esse aluno pode desenvolver vergonha em relação à sua inteligência. 

Um estudo demonstrou que 85% das pessoas sentem o impacto de serem envergonhadas na escola. Dessas pessoas, metade foi humilhada por sua criatividade (ou falta dela). Isso fez com que muitos evitassem a criatividade até a idade adulta, causando o que muitos no mundo dos negócios estão chamando de "crise de inovação".

Além das interações negativas com professores e pais, o livro de Brené Brown O Poder da Vulnerabilidade diz que as interações negativas com os irmãos geralmente causam vergonha. Os irmãos conhecem os gatilhos uns dos outros e muitas vezes abusam desse conhecimento por meio de xingamentos, agressões físicas e outras práticas cruéis. Isso geralmente ocorre durante as brigas e é uma forma de extravasar a raiva não relacionada. 

Por exemplo, se Johnny teve um dia difícil na escola e sua irmã, Kelly, faz uma piada às suas custas, Johnny pode fazer um comentário cruel sobre a aparência de Kelly em retaliação. Se a Kelly tiver dificuldades com sua autoimagem, esse comentário poderá alimentar sua vergonha e levá-la a uma insegurança ainda maior.

Gatilhos de vergonha

Os gatilhos da vergonha são tópicos que evocam respostas emocionais baseadas em suas inseguranças. Esses gatilhos geralmente são o resultado de sua educação e podem provocar uma das três respostas negativas:

• Silêncio: Você não diz nada e internaliza seus sentimentos. Isso leva à desconexão, pois você se fecha emocionalmente. 
• Complacência: Você agrada as pessoas e compensa demais para fingir que nada está errado. Isso causa decepção, pois você sucumbe às pressões dos outros.
• Agressividade: Você ataca e, muitas vezes, envergonha outras pessoas em retaliação. Isso perpetua e exacerba a cultura da vergonha.

Por exemplo, se você se sentir inseguro em relação ao seu corpo e alguém fizer um comentário de improviso sobre o peso de alguém, você poderá sentir uma reação emocional ao comentário, o que o levará a fazer uma das seguintes ações:

• Você se afasta e mergulha em seu trabalho. Quando as pessoas lhe perguntam o que há de errado, você não diz nada. (Silêncio)
• Você compensa fazendo piada com a pessoa de quem seu colega estava falando. Mais tarde, você se sente desapontado por comentar sobre o peso de outra pessoa. (Complacência)
• Você diz ao seu colega para se afastar e depois comenta sobre a aparência dele . Seu colega se sente envergonhado e desconta em outra pessoa. (Agressão)

Esses gatilhos geralmente são desenvolvidos na infância, mas continuam na vida adulta. Por exemplo, se você foi criado para acreditar que a preguiça é inaceitável, pode considerar inaceitável fazer pausas ou ficar doente porque isso o impede de trabalhar. Isso pode fazer com que você tome decisões prejudiciais à saúde e se sobrecarregue para evitar a vergonha.

Como a vergonha prejudica o autodesenvolvimento

Para ilustrar melhor o que Brené Brown disse sobre a vergonha, vamos nos aprofundar em como ela diz que essa emoção impede que você atinja seu potencial máximo. Aqui, daremos uma olhada nos comportamentos autodestrutivos que Brown afirma que a vergonha causa.

A vergonha impede que você desenvolva a dignidade

Merecimento é a convicção de que você é bom o suficiente do jeito que é. De acordo com Os Dons da Imperfeiçãoa dignidade é sustentada por quatro princípios fundamentais:

1. Aceitar-se incondicionalmente. Você não precisa atingir um marco para se tornar digno - por exemplo, perder uma certa quantidade de peso. Você é suficiente agora mesmo. 
2. Rejeitar a ideia de que, para ser "suficiente", você precisa seguir as normas da sociedade ou as expectativas dos outros. Você é digno do jeito que é, independentemente do que os outros pensam.
3. Abandonar a ideia de que você precisa trabalhar para ser digno. Você não precisa provar que é "suficiente". Seu valor se baseia em quem você é, não no que você faz.
4. Acreditar que você é digno de amor e pertencimento. Se não for assim, você não conseguirá sentir essas emoções de verdade.

A maior barreira para o desenvolvimento da dignidade é a vergonha. A vergonha impede o desenvolvimento da dignidade porque lhe diz que você nunca será bom o suficiente. Ela o incentiva a rejeitar e esconder as partes de si mesmo que você acha que as outras pessoas não gostarão. Ela também o convence de que, se você revelar suas falhas e dificuldades, elas passarão a defini-lo. As pessoas se concentrarão em suas partes ruins e não se importarão com isso. As pessoas se concentrarão em suas partes ruins e ignorarão tudo o que há de bom em você. 

A vergonha causa medo, culpa e desconexão

De acordo com o livro de Brown I Thought It Was Just Me (But It Isn't) , quando permitimos que a vergonha consuma nossa mente, ela também produz três sentimentos que prejudicam nossa saúde, felicidade e relacionamentos: 1) medo, 2) culpa e 3) desconexão.

Resultado nº 1: Medo

A vergonha causa medo porque o fato de sermos associados a identidades que desprezamos nos faz ter medo de não sermos dignos de amor e conexão. Em outras palavras, tememos que os outros não queiram ter nada a ver conosco se nos associarem a essa identidade. Por exemplo, alguém que sente vergonha de não ser importante teme que essa identidade o torne uma pessoa inferior com a qual os outros não queiram se relacionar.

Brown diz que nossos medos (as identidades que desprezamos) geralmente se desenvolvem devido a expectativas sociais e às expectativas de nosso círculo íntimo - amigos, família, colegas, chefes e assim por diante. Historicamente, as expectativas sociais fizeram com que muitas identidades não convencionais fossem desprezadas e se tornassem motivo de vergonha. Da mesma forma, seu círculo íntimo pode tê-lo levado a ver a "criatividade" como uma identidade desprezada se você cresceu em uma família que desprezava a expressão artística.

Resultado nº 2: Culpa

A vergonha também leva à raiva e à culpa. Isso ocorre porque sentir raiva e atribuir culpa nos permite expulsar a emoção negativa da vergonha. A raiva substitui o sentimento doloroso da vergonha, e a atribuição de culpa nos permite direcionar essa raiva para dentro ou para fora. Brown argumenta que a culpa, sob qualquer forma, é improdutiva porque expele sentimentos negativos sem abordar sua causa principal e inspirar mudanças.

Quando direcionamos nossa raiva para dentro de nós, nos culpamos por sermos defeituosos de alguma forma e, em última análise, merecermos a experiência vergonhosa. Por exemplo, se alguém o faz sentir-se pouco atraente, você pode escapar do sentimento de vergonha direcionando a raiva para dentro de si e culpando-se por ter sido tolo o suficiente para acreditar que era atraente. Culpar a si mesmo anula o sentimento de vergonha, induzindo ao ódio e à autopiedade.

Quando direcionamos nossa raiva para fora, culpamos os outros por serem injustos e nos sentimos melhor por acreditarmos que não merecíamos a experiência vergonhosa. Por exemplo, se alguém o faz sentir-se sem importância, você pode escapar da vergonha direcionando sua raiva para fora e culpando a outra pessoa por ser pomposa.

Resultado nº 3: Desconexão

Por fim, Brown observa que a vergonha causa desconexão de nós mesmos e dos outros quando permitimos que ela controle nossos pensamentos, sentimentos e comportamentos - quandoela nos faz sentir medo e raiva e nos leva a atribuir culpa. Há três maneiras pelas quais os efeitos da vergonha causam desconexão: 

1) Nosso medo, raiva interior e culpa fazem com que nos desconectemos intencionalmente dos outros (emocional ou fisicamente) para esconder nossas identidades vergonhosas. Talvez você evite eventos sociais e acabe se desconectando de amigos e colegas.

2) Nosso medo, raiva externa e culpa externa culpa fazem com que nos desconectemos involuntariamente dos outros. Por exemplo, uma pessoa que se sente envergonhada por não ser importante pode externamente direcionar a raiva e a culpa ficando na defensiva e afirmando sua superioridade sobre qualquer pessoa que a ameace. Essa agressividade pode fazer com que ela se desconecte involuntariamente, fazendo com que os outros não gostem dela e a evitem.

3) Nosso medo de sermos associados a identidades que desprezamos nos faz fingir ser alguém que não somos, desconectando-nos de nós mesmos. Por exemplo, alguém que sente vergonha de ser visto como "nerd" pode desistir de certas paixões "nerds" em favor de atividades que pareçam "legais". Isso pode desconectá-la de sua verdadeira identidade e confundir quem ela realmente é e o que é realmente importante para ela.

A solução para a vergonha

Com base na pesquisa de Pensei que fosse só eu (mas não é)a empatia é a solução para a vergonha. Brené Brown define empatia como o uso de nossas próprias experiências para entender os pensamentos, sentimentos e comportamentos dos outros a partir de suas perspectivas, sem julgamentos. 

Embora não possamos evitar totalmente as experiências de vergonha, Brown diz que o fortalecimento de nossa capacidade de ter empatia por nós mesmos e pelos outros nos torna menos reativos à vergonha e combate os sentimentos de medo, culpa e desconexão que a vergonha causa.

Há três práticas principais que Brown recomenda que você integre em sua vida diária:

1. Reconheça sua vergonha e o que a causa. Reconhecer a vergonha e suas causas permitirá que você se separe dos pensamentos e emoções negativos antes que eles possam causar medo, reagir com culpa e se desconectar de si mesmo e dos outros. Reconhecer sua vergonha permitirá que você pratique a coragem, a compaixão e a conexão.
2. Desenvolver a consciência crítica da vergonha. A consciência crítica é uma compreensão de por que consideramos certas identidades vergonhosas, como a vergonha em torno dessas identidades afeta a sociedade, quem é mais afetado pela vergonha das identidades e quem se beneficia mais com elas. Para desenvolver uma consciência crítica sobre a vergonha, pense em uma identidade que o envergonha. Quais componentes dessa identidade vergonhosa contradizem as expectativas da sociedade ou de seu círculo íntimo? Em seguida, pense no ideal que você acha que deveria estar vivendo e considere o impacto dele na sociedade em geral: Quem sofre por causa da existência desse ideal e quem lucra com ele?
3. Aprenda a falar sobre a vergonha e a se conectar com outras pessoas. Nós nos conectamos com outras pessoas compartilhando experiências e estabelecendo apoio mútuo. Isso é fundamental para combater a vergonha porque facilita o elemento de empatia da conexão, o que ajuda você a colocar a coragem e a compaixão em ação. Além disso, depois de aprender a expressar sua própria vergonha e pedir apoio, você estará mais bem equipado para ouvir os outros e apoiá-los.

Palavras finais

Brené Brown passou a maior parte do trabalho de sua vida estudando o impacto da vergonha nos seres humanos. Graças à sua pesquisa, temos um bom entendimento de como desafiar a vergonha. Agora é hora de você adotar essas práticas e aplicá-las em sua vida.

Você concorda com Brené Brown sobre a vergonha? Deixe-nos saber nos comentários abaixo!

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