Este artigo é um trecho do guia de livrosShortform para "1-2-3 Magic", de Thomas W. Phelan. Shortform tem os melhores resumos e análises de livros que você deveria estar lendo.
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E se você pudesse disciplinar as crianças sem discutir com elas? Por que os intervalos são melhores do que os castigos? Como você pode ajudar as crianças a seguirem as rotinas?
Em seu livro 1-2-3 Magic, Thomas Phelan apresenta uma abordagem simples de contagem para a disciplina que permite que você passe menos tempo controlando o comportamento de seu filho e mais tempo aproveitando seu relacionamento. Seus conselhos funcionam para pais e outras pessoas que cuidam de crianças.
Continue lendo para ter uma visão geral desse livro prático que pode trazer mais alegria e paz para sua casa.
Visão geral do 1-2-3 Magic de Thomas Phelan
No livro 1-2-3 MagicThomas Phelan divide a disciplina eficaz em duas tarefas: interromper comportamentos indesejados e ajudar as crianças a iniciar e manter comportamentos produtivos. Realizar bem essas tarefas libera o tempo e a energia dos pais para que se concentrem no aspecto mais agradável da criação dos filhos: cultivar relacionamentos positivos e amorosos com eles.
Phelan é um psicólogo clínico que trabalha com famílias há mais de 35 anos. O livro 1-2-3 Magic foi adaptado para uma variedade de públicos, situações e faixas etárias, inclusive para adolescentes e para uso em sala de aula.
Nossa visão geral contém três partes: A Parte 1 aborda como mudar comportamentos indesejados e, ao mesmo tempo, evitar discussões com as crianças. Na Parte 2, discutiremos estratégias para ajudar as crianças a iniciarem e cumprirem tarefas produtivas. Por fim, na Parte 3, mostraremos como os pais podem cultivar um relacionamento mais profundo e positivo com seus filhos.
Shortform NotaShortform : Phelan pretende que as estratégias do 1-2-3 Magic sejam úteis para todos os responsáveis, inclusive avós e professores. De fato, Phelan enfatiza que seu conselho funciona melhor quando é usado de forma consistente por todos os responsáveis pela criança).
As metas da paternidade construtiva
O conselho de Phelan é construído em torno de dois objetivos principais que, segundo ele, são fundamentais para uma criação construtiva. A primeira é garantir que as crianças saibam que estão sendo cuidadas. Isso significa ser amado, querido e ter suas necessidades emocionais e físicas atendidas. Em segundo lugar, os filhos precisam saber que são indivíduos competentes e responsáveis, capazes de atender às altas expectativas dos pais.
Embora essas metas sejam conceitualmente simples, atingi-las pode ser um desafio, em grande parte porque a disciplina ineficaz geralmente atrapalha o relacionamento positivo entre pais e filhos.
Shortform NotaShortform : Em Parentalidade IncondicionalAlfie Kohn oferece outra perspectiva sobre o motivo pelo qual as metas teóricas dos pais costumam ser difíceis de alcançar. Ele argumenta que, na vida cotidiana agitada, os pais perdem o controle de suas metas e se concentram mais em saber se a criança está sendo boa ou ruim. Eles, então, distribuem recompensas por ser bom e punições por ser ruim. Kohn acredita que esse estilo de disciplina causa mais danos do que benefícios porque pode tornar as crianças excessivamente interessadas em si mesmas, o que pode atrapalhar um relacionamento forte entre pais e filhos, como descreve Phelan. Entretanto, ao contrário de Phelan, que acredita que a disciplina ruim deve ser simplesmente substituída pela boa disciplina, Kohn acredita que os pais não devem disciplinar os filhos de forma alguma).
Parte 1: Como mudar um comportamento indesejado sem brigas
Nesta parte, descreveremos os problemas dos métodos comuns de disciplina. Em seguida, falaremos sobre como mudar comportamentos indesejados.
Problemas com métodos disciplinares comuns
Quando se trata de disciplina, Phelan tem uma crítica principal: Os pais falam demais e ficam muito emotivos quando disciplinam seus filhos. Phelan explica que isso geralmente se deve ao fato de os pais acharem que seus filhos são adultos pequenos que devem entender por que seu comportamento é inadequado e, portanto, devem ser motivados a mudá-lo. Essa suposição frequentemente leva a sermões raivosos e ineficazes que fazem mais mal do que bem. Essa suposição frequentemente leva a sermões furiosos e ineficazes que causam mais danos do que benefícios.
De acordo com Phelan, a razão pela qual os sermões não funcionam é que o cérebro das crianças não está preparado para explicações longas e abstratas sobre por que seu comportamento é errado. O córtex frontal (a parte do cérebro que processa a entrada sensorial, as emoções e o comportamento) não está desenvolvido o suficiente para o tipo de raciocínio que os pais costumam utilizar até que as crianças tenham cerca de 12 anos de idade, e leva até o início dos 20 anos para se formar completamente. Portanto, quando você se lança em uma explicação fundamentada sobre por que ela não deveria estar fazendo o que está fazendo, provavelmente estará apenas frustrando e confundindo seu filho e impedindo-o de se concentrar na mudança de comportamento.
Ficar excessivamente emotivo quando seu filho se comporta mal também é contraproducente. As crianças anseiam por poder porque têm muito pouco poder de decisão em suas vidas. Portanto, se seu filho fizer algo de que você não gosta e você reagir com emoção, estará mostrando a ele que tem poder sobre você, o que só aumenta a probabilidade de ele se comportar mal novamente.
A solução para a disciplina ineficaz: O sistema de contagem
Phelan oferece uma estratégia de contagem para controlar sua reação ao comportamento de seus filhos e para treiná-los a redirecionar quando se comportam mal. Veja como ela funciona:
Quando as crianças começam a se comportar mal, você diz: "Essa é a primeira". Depois, espere cinco segundos. Se a criança parar de se comportar, você segue em frente. Entretanto, se o comportamento continuar, a contagem continua: "Isso é dois". Se o comportamento continuar depois de duas tentativas, seu filho está "fora". Ele precisa fazer um intervalo de cinco minutos. Então, você diz: "Já são três, faça cinco". "Take five" representa um intervalo de cinco minutos em que a criança se retira da situação indo para uma área de descanso e vocês dois têm a chance de se acalmar.
Uma parte importante da estratégia de contagem é que você permaneça calmo e sem emoções e não ofereça mais explicações sobre por que o comportamento de seu filho é errado; cabe a ele redirecionar seu comportamento. Na melhor das hipóteses, você interrompe o comportamento indesejável com duas palavras: "Isso é um".
O método de contagem é simples. Mas há vários pontos importantes que devem ser lembrados para a execução adequada.
Algumas situações exigem uma modificação da estratégia de contagem. Você também pode adicionar tempo ao intervalo para infrações particularmente graves.
O tempo é uma consideração importante durante a estratégia de contagem. Todos os avisos precisam ocorrer em um intervalo de tempo razoável, por exemplo, 10 a 15 minutos para uma criança de quatro anos ou duas horas para uma criança de 12 anos.
A estratégia de contagem deve ser previsível para as crianças. É importante que você apresente o sistema de contagem às crianças antes de começar a implementá-lo para que elas saibam o que esperar. Uma vez que você tenha se comprometido com o sistema de contagem, a consistência é fundamental, portanto, você deve mantê-lo mesmo em público ou se tiver visitas. Além disso, a duração do intervalo deve parecer consistente para as crianças. Se a criança tiver mais de quatro anos de idade, o intervalo não começa até que as birras tenham acabado.
O intervalo pode ser substituído por outras consequências, como a perda de um brinquedo ou privilégio. Entretanto, é importante que a intenção da consequência seja ensinar, não ser cruel.
Dê um descanso às crianças, não um tempo para elas
Se seu filho chegar aos três anos e precisar fazer um intervalo, há alguns detalhes importantes a serem lembrados. Um intervalo é semelhante à ideia clássica de um time-out (que Phelan considera uma tática arcaica de disciplina), mas a execução e, portanto, os resultados são diferentes.
Phelan ressalta que os castigos muitas vezes são simplesmente o resultado de os pais perderem a paciência e quererem tirar os filhos da vista deles, o que faz com que as crianças se sintam isoladas e mal consigo mesmas. Além disso, Phelan observa que os castigos muitas vezes incluem a estipulação irrealista de que as crianças pensem sobre o erro de suas atitudes e apresentem um pedido de desculpas ou um plano.
Por outro lado, fazer uma pausa deve servir como uma chance para todos se reagruparem. Os pais não agem emocionalmente quando mandam seus filhos para um intervalo, e as crianças não precisam ficar isoladas. Além disso, não se espera que as crianças apresentem uma explicação ou um pedido de desculpas durante o intervalo, e a situação é simplesmente apagada quando o intervalo termina (não se fala mais sobre o incidente).
Parte 2: Como ajudar as crianças a iniciar tarefas produtivas
Agora que já discutimos uma estratégia para fazer com que as crianças parem com comportamentos indesejados, vamos passar para outra batalha comum entre os pais: fazer com que as crianças façam o que você precisa que elas façam.
Os pais muitas vezes acabam frustrados e exasperados por causa da dificuldade de fazer com que as crianças realizem tarefas como se preparar para a escola ou para dormir, limpar o quarto ou fazer outras tarefas.
Phelan observa que contar geralmente não é uma estratégia eficaz para fazer com que as crianças iniciem tarefas porque as coisas que estamos pedindo para as crianças fazerem levam mais tempo e exigem mais atenção e motivação do que simplesmente interromper um comportamento indesejado. Portanto, ele sugere rotinas como uma estratégia eficaz para ajudar as crianças a realizarem suas tarefas. O estabelecimento de rotinas pode exigir mais tempo e esforço de sua parte, assim como a conclusão da tarefa exige mais esforço da parte de seu filho. Entretanto, as dicas de Phelan para a criação de rotinas estimulam a autossuficiência e a responsabilidade das crianças, de modo que, com o tempo, seu papel nas tarefas diminua ou, dependendo da idade da criança, desapareça.
O poder das rotinas
A previsibilidade e a repetição das rotinas podem realizar duas coisas, escreve Phelan. Primeiro, as rotinas desenvolvem as habilidades de funcionamento executivo das crianças (sua capacidade de exercer autocontrole e autodireção) e sua autoestima (é bom para as crianças poderem fazer coisas por si mesmas). Em segundo lugar, as rotinas permitem que você discipline menos e "reclame" mais e reforce mais positivamente, o que resulta em menos conflitos e melhores sentimentos para todos.
Certifique-se de moderar suas expectativas em relação a crianças pequenas e pré-escolares. Essa faixa etária não está pronta em termos de desenvolvimento para realizar tarefas longas e complexas sem apoio. À medida que as crianças ficam mais velhas (talvez na terceira ou quarta série), elas se tornam mais capazes de realizar trabalhos significativos em casa (Phelan observa que as crianças geralmente gostam de poder contribuir para atividades domésticas significativas). Uma boa regra geral para saber quanto tempo você pode esperar que uma criança permaneça na tarefa é de 10 minutos para uma criança de seis anos, com um aumento de aproximadamente 10 minutos por ano a partir de então.
Ferramentas de criação de rotina
Agora que já estabelecemos os benefícios das rotinas consistentes, destacaremos algumas ferramentas que Phelan sugere para ajudar a iniciar as rotinas.
Temporizadores
Você pode usar cronômetros para incentivar seu filho a terminar uma tarefa dentro de um prazo. O uso de cronômetros pode aliviar um pouco a tensão das interações entre pais e filhos porque eles mudam o foco de você fazer uma solicitação para o cronômetro que os responsabiliza, escreve Phelan. Um benefício adicional dos cronômetros é que as crianças sabem que não podem ser manipuladas. Nenhum tipo de reclamação, barganha ou queixa vai acelerar ou desacelerar o tempo e, portanto, espera-se que haja menos reclamações, barganhas e queixas em geral. E, muitas vezes, as crianças simplesmente gostam de tentar terminar uma tarefa antes que o cronômetro se desligue.
O sistema de pagamento dos pais
Se o seu filho tiver dinheiro próprio, por exemplo, da mesada, você poderá usar o sistema de pagamento dos pais (que Phelan chama de "sistema de encaixe") para motivar as crianças a realizar as rotinas. Se as crianças não fizerem uma tarefa importante e você precisar fazê-la por elas, elas precisarão pagar pelo seu trabalho.
Gráficos e auxílios visuais
A disposição visual das tarefas das crianças em um gráfico pode motivá-las a seguir suas rotinas e a se manterem organizadas sem a sua participação.
Os gráficos também podem ser ferramentas úteis para o reforço externo positivo. Phelan também sugere acrescentar um sistema de bônus ao seu gráfico, no qual as crianças podem ganhar pontos extras por realizarem tarefas sem a sua participação.
Manter rotinas positivas
Phelan também oferece conselhos para criar positividade e evitar conflitos depois que as rotinas forem estabelecidas.
Pratique o reforço positivo. Phelan o incentiva a ter como meta uma proporção de três comentários positivos para cada comentário negativo que fizer aos seus filhos. Muitas vezes, as crianças recebem mais comentários negativos do que positivos dos pais simplesmente porque os pais "deixam pra lá" quando as crianças estão se comportando bem, mas falam quando elas começam a se comportar mal. Embora bem-intencionados, o resultado é que os filhos acabam ouvindo mais sobre o que fazem de errado do que sobre o que fazem de certo.
Para fazer seus comentários positivos, você pode entrar pela porta quando seu filho estiver brincando bem e elogiá-lo por sua concentração, parabenizar seu filho por compartilhar com a irmãzinha e assim por diante. Phelan observa que elogios inesperados e públicos são especialmente benéficos e significativos para as crianças.
Quando você precisar fazer uma crítica construtiva ao seu filho, Phelan sugere o uso do padrão positivo-negativo-positivo. Isso significa que você deve intercalar a parte crítica de seu feedback com dois comentários positivos.
Mantenha suas instruções simples e calmas. Phelan observa que, se o seu tom soar como se estivesse pronto para brigar com uma criança, é provável que isso aconteça, portanto, é melhor manter as solicitações sem confronto.
Aceite as consequências naturais. Em alguns casos, é melhor simplesmente deixar que as consequências naturais do fato de seu filho não cumprir a rotina sirvam como uma ferramenta para colocá-lo de volta nos trilhos. Quando você pode confiar nas consequências naturais para incentivar seu filho a seguir a rotina, você não precisa se envolver, evitando assim a tensão no seu relacionamento. Além disso, é mais provável que as crianças aprendam com seus erros depois de verem que a consequência foi um resultado direto de seu comportamento, e não uma punição fabricada pelos pais.
Parte 3: Cultivando um relacionamento positivo com seus filhos
Agora que discutimos maneiras de gastar menos tempo para fazer com que seus filhos parem de fazer coisas que não deveriam fazer e comecem a fazer as coisas que deveriam fazer, vamos passar para a terceira e mais agradável tarefa dos pais: cultivar um relacionamento positivo com seus filhos.
Phelan explica que ter um relacionamento profundo e amoroso com seus filhos tem dois componentes principais: ser um ouvinte compassivo e desfrutar de um tempo individual com seu filho.
Escuta compassiva
Ser um ouvinte compassivo (Phelan chama isso de "escuta simpática") significa ouvir seu filho com a intenção de tentar ver as coisas do ponto de vista dele. Como explica Phelan, sua única tarefa é entender a maneira como eles e, em seguida, retransmitir seu entendimento de volta para eles para ter certeza de que você entendeu certo.
A escuta compassiva geralmente começa com uma pergunta ou comentário simples e aberto feito por você. A cada comentário ou pergunta, sua meta é aprofundar sua compreensão, não ensinar uma lição ou tirar suas próprias conclusões.
Ouvir com compaixão geralmente é mais fácil falar do que fazer, pois exige muito autocontrole dos pais. Como explica Phelan, não há lugar para julgamento ou opinião dos pais na escuta compassiva. Portanto, mesmo que esteja desapontado ou irritado com a forma como seu filho lidou com algo, você precisa se concentrar em entender o ponto de vista dele, em vez de começar a dar um sermão sobre como ele deveria saber melhor ou dar suas ideias sobre como resolver o problema ou fazer as pazes.
Há muitos benefícios em ouvir com compaixão. Um deles é que ele pode ajudar as crianças a processar e, assim, deixar de lado as emoções negativas. Quando você comunica ao seu filho que entende por que ele estava se sentindo chateado, isso honra os sentimentos dele em relação a uma situação, mesmo que você não seja fã das ações dele. Outro benefício é que a escuta compassiva pode ajudá-lo a evitar ser um pai autoritário. Quando você se abstém de dar sermões, julgar e resolver problemas para seu filho, está ajudando-o a aumentar sua autoestima, mostrando que confia nele para lidar com contratempos de forma independente e tomar boas decisões.
Aproveitando o tempo individual
Phelan escreve que ter um tempo individual de qualidade é essencial para um relacionamento positivo com seu filho e beneficia o desenvolvimento do cérebro dele. Portanto, é importante reservar um tempo para simplesmente desfrutar da companhia um do outro, mostrando a seus filhos que você não apenas os ama, mas também gosta deles.
Phelan observa que não há problema em substituir algum tempo gasto com toda a família por esse tempo de qualidade individual. Embora o tempo com a família também seja importante e, muitas vezes, agradável, o tempo individual permite que as crianças tenham toda a sua atenção, eliminando a rivalidade entre irmãos e outras distrações que, muitas vezes, prejudicam as atividades de grupos maiores.
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Veja o que você encontrará em nosso resumo completo do 1-2-3 Magic:
- Uma abordagem simples de contagem regressiva para disciplinar seu filho
- Como cultivar um relacionamento caloroso e amoroso com seu filho
- Por que os intervalos de tempo são ineficazes e não corrigem o mau comportamento
