¿Por qué hace eso? Citas de Lundy Bancroft

Este artículo es un extracto de la guía del libro de Shortform "¿Por qué hace eso?" de Lundy Bancroft. Shortform tiene los mejores resúmenes y análisis del mundo de los libros que deberías leer.

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¿Cuáles son algunas de las mejores frases de ¿Por qué hace eso? ¿Qué puedes aprender sobre el maltrato a partir de estas citas?

¿Por qué lo hace? , de Lundy Bancroft, explica la motivación y la lógica del maltrato doméstico para que las víctimas puedan defenderse mejor de él. Sostiene que los maltratadores tratan mal a sus parejas porque se benefician de ello.

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¿Por qué hace eso? Citas para recordar

¿Por qué hace eso? , de Lundy Bancroft, es una guía sobre la forma de pensar de los hombres maltratadores, que explica la motivación y la lógica del maltrato doméstico para que las víctimas puedan defenderse mejor de él. Bancroft se basa en sus años de experiencia como consejero que trabaja con hombres maltratadores para arrojar luz sobre cómo confunden, manipulan e intimidan deliberadamente a sus víctimas para conseguir lo que quieren. En última instancia, Bancroft espera que los lectores utilicen su libro para afirmar mejor su propia humanidad e independencia, ya sea abandonando la relación o exigiendo a su pareja que asuma su responsabilidad y cambie su comportamiento abusivo.

A continuación encontrará tres citas de ¿Por qué hace eso? que encarnan los libros de Bancroft.

"Las cicatrices de la crueldad mental pueden ser tan profundas y duraderas como las heridas de puñetazos o bofetadas, pero a menudo no son tan evidentes. De hecho, incluso entre las mujeres que han sufrido violencia por parte de su pareja, la mitad o más afirman que el maltrato emocional del hombre es lo que les causa el mayor daño."

Bancroft considera que su trabajo como consejero ha sido principalmente en beneficio de las víctimas, incluso cuando tenía más contacto cotidiano con los maltratadores. El objetivo último de los programas contra el maltrato es impedir que éste se produzca y , si cambiar al maltratador es imposible, Bancroft considera que es deber de los asesores y de las autoridades legales proporcionar a la víctima todo lo que necesite para salir de la relación con seguridad y curarse.

Para ello, Bancroft anima a cualquiera que trabaje con un maltratador a establecer y mantener el contacto con la víctima durante todo el proceso de tratamiento. Esto garantizará, en primer lugar, que el tratamiento del maltratador se guíe en cierta medida por las necesidades de la víctima y que no pueda tergiversar lo sucedido en la relación. En segundo lugar, permitirá al asesor orientar a la víctima hacia servicios adicionales, como refugios para víctimas de violencia doméstica, organizaciones de salud mental y asistencia jurídica y financiera.

"Un maltratador puede parecer emocionalmente necesitado. Puedes caer en la trampa de complacerle, intentando llenar un pozo sin fondo. Pero más que necesitado tiene derecho, así que por mucho que le des, nunca será suficiente. Seguirá exigiendo más porque cree que sus necesidades son tu responsabilidad, hasta que te sientas agotada".

Cuando el maltratador necesita algo, esa necesidad es una prioridad absoluta, pero rara vez piensa a su vez en el bienestar de la víctima. Si está enfadado, se espera que la víctima le mime e intente mejorar su estado de ánimo, o al menos que sea una válvula de escape pasiva para la agresión. Sin embargo, si ella expresa sus necesidades -de apoyo emocional, de sexo, de que él participe más en las tareas domésticas, etc.- se la acusa de asfixiante, exigente o egoísta.

(Nota breve: Un maltratador a menudo "proyecta" o acusa a su víctima de los mismos comportamientos perjudiciales que él tiene: ser posesivo o excesivamente crítico, gastar irresponsablemente, beber en exceso o incluso maltratar físicamente. Para los maltratadores, esto funciona para desviar la atención de su mal comportamiento, poner a la víctima a la defensiva y confundir a los transeúntes, que pueden estar oyendo hablar de estos incidentes de segunda mano y, por tanto, no saber con quién simpatizar).

"Está bien compadecerse con un hombre por su mala experiencia con una pareja anterior, pero en el momento en que la utilice como excusa para maltratarte, deja de creer cualquier cosa que te cuente sobre esa relación y, en su lugar, reconócelo como una señal de que tiene problemas para relacionarse con las mujeres."

A veces, los hombres maltratadores afirman haber sido maltratados por su madre o una ex novia como explicación de sus "problemas con las mujeres" o el maltrato a su pareja actual. Según Bancroft, estas afirmaciones suelen ser falsas. De las que sí crecieron en un hogar abusivo, normalmente fue con un hombre abusivo cuyo comportamiento aprendieron a modelar. Afirmar ser una víctima permite al maltratador evitar asumir la responsabilidad de su comportamiento, y acusar a una ex le permite distanciar a su nueva pareja de cualquier víctima anterior que pudiera intentar advertirla sobre él.

(Nota breve: Además de alegar haber sido víctima de malos tratos en el pasado, los maltratadores también pueden alegar que su pareja actual es quien los maltrata, o que se maltratan mutuamente, por lo que ninguno de los dos puede alegar razonablemente ser la víctima. Esta idea del "maltrato mutuo" es ampliamente rechazada por los defensores de la violencia doméstica por ignorar la dinámica de poder en juego en la relación y demonizar los intentos de la víctima por defenderse. Si una pareja se enzarza regularmente en discusiones a gritos, pero uno de los miembros siempre empieza y al final las gana, eso no es maltrato mutuo, sino el ejercicio continuado de su poder).

¿Por qué hace eso? Citas de Lundy Bancroft