Este artículo es un extracto de la guía del libro de Shortform "Mistakes Were Made (But Not by Me)" de Carol Tavris y Elliot Aronson. Shortform tiene los mejores resúmenes y análisis del mundo de los libros que deberías leer.
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¿Por qué terminan las relaciones? ¿Cómo conduce la autojustificación a la polarización?
Según el libro Mistakes Were Made (But Not by Me), dos personas que empiezan compartiendo las mismas creencias pueden llegar a ser muy diferentes con el tiempo y perder la empatía por el otro a través de un patrón de autojustificación.
Siga leyendo para saber cómo la divergencia extrema en las creencias de personas que antes eran similares puede hacer que se acaben las relaciones.
Por qué buscamos a personas parecidas a nosotros (y evitamos a las que no lo son)
¿Por qué terminan las relaciones? La polarización y la diferencia de creencias e ideas son razones comunes por las que las relaciones no salen adelante. Alejarnos de personas que antes eran cercanas a nosotros debido a la polarización puede ser angustioso e incluso llevarnos a abandonar relaciones que antes eran estrechas. Como nos suelen importar las opiniones de las personas cercanas, experimentamos disonancia cognitiva cuando tienen creencias que entran en conflicto con las nuestras. Por lo tanto, generalmente preferimos estar cerca de personas que son similares a nosotros, y podemos interrumpir las relaciones cuando nuestras creencias divergen. Nuestra tendencia a gravitar hacia personas con creencias, valores, intereses y experiencias similares (y a evitar a quienes consideramos diferentes a nosotros) se denomina sesgo de afinidad.
Hace miles de años, era un rasgo evolutivo que nos ayudaba a formar redes sociales protectoras y sistemas de creencias diversos. Ahora, es un sesgo problemático que socava la colaboración y limita las ideas a las que estamos expuestos. Los estudios han trazado el sesgo de afinidad en el cerebro: cuando pensamos en personas de nuestro grupo, se activan las mismas vías neuronales que se encienden cuando pensamos en nosotros mismos, lo que nos predispone a mostrar más empatía hacia esas personas. En cambio, utilizamos otras vías neuronales cuando pensamos en personas que no pertenecen a nuestro grupo.
Cómo tomar decisiones diferentes separa a las personas
Los autores ilustran el patrón de la autojustificación polarizadora a partir de una única elección. A usted y a otra persona se les presenta el mismo dilema, y uno de ustedes elige el primer camino, mientras que el otro elige el segundo. Antes de elegir, cualquiera de los dos podría haber elegido el otro camino. Sin embargo, después de elegir, cada uno se justifica para resolver la disonancia resultante de su decisión, lo que cambia su punto de vista sobre las cuestiones implicadas en el dilema. Cada uno de ustedes cree que no había otra opción que elegir sus caminos (marcadamente diferentes).
Los autores explican además que las justificaciones de la elección original sirven de base para acciones futuras que nos alejan de nuevo de las creencias de la otra persona, y desarrollamos justificaciones para esas elecciones posteriores. Con el tiempo, al continuar un ciclo de justificación y acción, tus creencias sobre el asunto se vuelven más extremas y polarizadas respecto a las creencias de la persona con la que antes estabas de acuerdo. Ya no eres capaz de imaginarte tomando el camino alternativo y no recuerdas haberte sentido de otra manera. Estos patrones pueden hacer que personas antaño similares sean incapaces de empatizar o comprenderse.
Ejemplo: Dar dinero a alguien en la calle
Veamos un ejemplo a pequeña escala. Supongamos que usted y un desconocido se cruzan por la calle con una persona que les pide dinero. Ese desconocido tiene una formación y un sistema de valores similares a los tuyos. Al principio, los dos dudáis si darle o no dinero: no sabéis para qué lo va a utilizar y no queréis contribuir a que otra persona tome una mala decisión. Al mismo tiempo, la persona de la calle necesita ayuda y no quieres que pase hambre sólo porque sospechas de ella.
Decides darle unos dólares a la persona de la calle, con la esperanza de que consiga algo de comer. La persona te lo agradece profusamente. Después, olvidas cualquier sentimiento de preocupación que tuvieras antes con la justificación de que acabas de hacer que el día de alguien sea un poco mejor. Te dices a ti mismo que no puedes controlar lo que la gente hará con el dinero que les das, pero que eso nunca debería impedirte ofrecer ayuda cuando alguien la necesita. La próxima vez que alguien te pida dinero por la calle, le das unos dólares sin dudarlo. Después de varias interacciones positivas con personas necesitadas, ya no puedes imaginarte ignorando a alguien que te pide dinero; ahora, sientes la obligación moral de ofrecer ayuda siempre que puedas.
El desconocido elige el camino alternativo: decide pasar de largo sin reconocer a la persona que le pide dinero. Suprimen cualquier disonancia de su decisión con la justificación de que no pueden confiar en que el dinero no se vaya a utilizar para algo perjudicial, así que es mejor no involucrarse. También han oído en las noticias que alguien ha sido atacado mientras intentaba dar dinero a una persona, por lo que se sienten justificados para proteger su seguridad. La persona de la calle puede obtener ayuda de otra persona si realmente la necesita.
La próxima vez que ven a alguien pidiendo dinero, el desconocido se va al otro lado de la calle, con sus justificaciones anteriores dándoles vueltas en la cabeza. Ahora, evita activamente a las personas que le piden dinero, creyendo que siempre es mejor estar seguro y que no es su problema resolverlo. Aunque tú y el desconocido comenzasteis con las mismas dudas y el mismo deseo de ayudar, acabáis con valores muy diferentes debido a una única decisión.
---Fin de la vista previa.
¿Te gusta lo que acabas de leer? Lee el resto del resumen y el análisis del libro "Se cometieron errores (pero no por mí)" de Carol Tavris y Elliot Aronson en Shortform.
Esto es lo que encontrará en nuestro resumen completo Errores cometidos (pero no por mí):
- Por qué nos sentimos incómodos cuando actuamos de un modo que no se ajusta a nuestros valores
- Cómo las pautas de autojustificación pueden hacer que nuestras creencias difieran mucho de las de los demás.
- Cómo romper el ciclo de la autojustificación y exigirnos responsabilidades
