¿Por qué la gente juega a juegos mentales?

Este artículo es un extracto de la guía del libro de Shortform "Games People Play" de Eric Berne. Shortform tiene los mejores resúmenes y análisis del mundo de los libros que debería leer.

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¿Por qué la gente juega a juegos mentales? ¿Sirven para algo?

Lo más probable es que en algún momento de tu vida te hayas encontrado con alguien a quien le gustan los juegos mentales. Según el psiquiatra Eric Berne, todos jugamos a juegos mentales con los demás: es una fase normal del desarrollo psicológico.

He aquí por qué jugamos a juegos mentales y por qué estos juegos son importantes.

Los juegos mentales cumplen varios objetivos importantes

Como la intimidad real nos resulta inaccesible o demasiado aterradora, dice Berne, pasamos la mayor parte del tiempo de nuestras relaciones serias jugando.

Sostiene que, a pesar de sus aspectos negativos, los juegos aportan importantes beneficios. También son una fase normal del desarrollo psicológico: todos aprendemos a jugar, y superarlos es como si un arbolito se convirtiera en roble.

A continuación, desglosamos las principales ventajas que ofrecen los juegos.

1. Los juegos nos mantienen en equilibrio

¿Por qué la gente juega a juegos mentales? Bueno, todos necesitamos reconocimiento social para mantenernos sanos. Jugar nos lo proporciona, porque los juegos son sociales. Recuerde que cualquier contacto social es mejor que ninguno: es una cuestión biológica. Por eso los juegos mantienen nuestra salud de base, aunque no contribuyan a un mayor bienestar.

Del mismo modo, cada vez que un juego confirma una de tus posturas, estabiliza tu sistema de creencias. Esta confirmación te ayuda a sentirte seguro de quién eres y de cómo te relacionas con el mundo, afirma Berne. 

(Nota breve: El argumento implícito aquí es que a alguien en régimen de aislamiento le iría peor que a alguien en una relación abusiva. Hay salvedades que Berne no menciona: La reclusión en régimen de aislamiento puede volverte previsiblemente loco, pero el maltrato puede intensificarse rápidamente. El maltrato verbal puede convertirse de repente en físico; una bofetada puede convertirse en un disparo. Así que, cuando se trata de situaciones de abuso, los juegos pueden mantenerte vivo en teoría, pero la vida real es más compleja que eso. Además, un grado saludable de soledad puede ayudarte a despejar la mente, enriquecer tu vida interior y resolver problemas difíciles sin distracciones). 

Para los individuos psicológicamente inestables, afirma Berne, la función estabilizadora de creencias de los juegos es a menudo esencial para mantener su cordura. Si el juego de un individuo así se rompe, puede sufrir una grave crisis existencial. 

Digamos que el jugador A cree que "todos los demás deben mostrarme respeto". Un día, su hijo se pasa de la raya y A estalla contra él. Pero, inesperadamente, la niña se mantiene firme, lo que pone en tela de juicio toda la imagen que el jugador A tiene de sí mismo. Al carecer de la capacidad para procesar esto, A puede sufrir un "cortocircuito" psicológico.

Debido a este riesgo, dice Berne, ten siempre en cuenta tu estabilidad o la de otra persona antes de intentar romper cualquier juego. 

2. Los juegos te mantienen en la zona de confort

Tus juegos son hábitos: Son patrones naturales que utilizas por defecto. Superar los hábitos existentes suele ser incómodo y requiere un crecimiento psicológico y conductual. Los juegos nos proporcionan la satisfacción suficiente para mantenernos contentos, así que muchos nunca intentan superarlos.

Por ejemplo, si juegas a "Es demasiado difícil", puede que evites sistemáticamente dar los pasos necesarios en tu desarrollo personal. Cada vez que el juego te confirma que "es demasiado difícil", te sientes más cómodo conformándote, y la incomodidad de crecer se vuelve aún menos atractiva. Este es un beneficio interno de los juegos: Evitan que tengas que vivir con esfuerzo.

Los juegos también te ayudan a evitar las experiencias externas del mundo real a las que, según Berne, tienes miedo inconsciente. Por ejemplo, "Es demasiado difícil" puede ayudarte a evitar el desarrollo de una nueva habilidad, como hablar en público. 

(Nota breve: la Psicología Positiva habla de cómo salir de la zona de confort es esencial para crecer, lo que respalda la insinuación de Berne de que los juegos suelen mantenernos estancados. Por otro lado, en nuestras zonas de confort es donde rejuvenecemos y nos relajamos. La clave está en el equilibrio: Sobrepasa tus límites, descansa y amplía gradualmente tus capacidades. En El arte de aprenderJosh Waitzkin defiende un enfoque gradual del crecimiento. Del mismo modo que podemos excedernos en el ejercicio físico y lesionarnos, también podemos causarnos una ansiedad excesiva si nos centramos demasiado en cambiar. El crecimiento saludable, sostiene Waitzkin, proviene de una base de bienestar psicológico, que puedes encontrar practicando la aceptación de tus emociones).

3. El juego estructura nuestras relaciones íntimas

Sus juegos sustituyen a la intimidad real, afirma Berne. La mayoría de nosotros no sabemos manejar la intimidad o no tenemos oportunidades de experimentarla. En lugar de eso, jugamos. Son lo bastante gratificantes como para mantener nuestra salud de base, aunque no sean tan satisfactorios como la intimidad.

Los juegos que practicas en tus relaciones más íntimas también te dan "ventajas" adicionales en tus relaciones ocasionales. Berne dice que "Let's You and Him Fight", en el que una mujer hace que dos hombres se peleen por ella, le da dos ventajas. En primer lugar, se siente deseada. En segundo lugar, puede hablar de ello con sus amigos, y esa charla es un beneficio secundario del juego. 

(Nota breve: aunque Berne no lo explica en Games People Play, fuentes externas describen sus formas de tiempo social -retiro, rituales, charlas triviales, actividades, juegos e intimidad- como opciones de interacción a lo largo de un espectro de intensidad. Cuando estás menos familiarizado con alguien, ordenarás ese tiempo social con pasatiempos. Cuando te sientas más cómodo con alguien, empezarás a relacionarte con él a través de actividades. Los juegos entran en juego como principal forma de estructurar nuestras relaciones cercanas. Más adelante está la intimidad, que se corresponde fuertemente con la satisfacción de necesidades personales. Esto parece corroborar indirectamente la intuición de Berne de que los juegos constituyen una forma menor de relación). 

Por qué importan los juegos

Los juegos desempeñan un papel más importante en nuestras vidas de lo que creemos. Como solemos ser inconscientes de ellos, pueden afectarnos de formas que no comprendemos. Por ejemplo, puede que te sientas confundido por tu incapacidad para construir una relación duradera. Esto podría deberse a un juego que estás jugando.

Berne da varias razones para explicar el "¿y qué?" de los juegos, que hemos destilado a continuación siguiendo este tema: Los juegos influyen silenciosamente en el desarrollo de nuestras vidas, a menudo sin que nos demos cuenta. A menos que nos demos cuenta y aprendamos a cambiarlos, nos quedaremos atascados en patrones que nunca elegimos para nosotros mismos. 

#1: Tus juegos son tu estilo relacional heredado. Vienen de al menos tus abuelos, dice Berne, y posiblemente de hasta hace 100 años. Es la forma en que te enfrentas al malestar y te relacionas con las personas más cercanas a ti (aunque sea discutiendo sobre los sitios para cenar). Expresas tus emociones características a través de tus juegos; por ejemplo, el juego de arrebatos del Sr. Vesubio es una parte importante de quién es.

Así que si no eres consciente de tus juegos, probablemente no tengas un gran dominio de cómo te relacionas habitualmente con los demás. O de la paleta emocional y los patrones que componen tu vida. Tomar conciencia de ellos es el primer paso para moldear más conscientemente ese estilo socio-relacional.

(Nota breve: Según un estudio, la educación, más que la naturaleza, parece predecir los estilos de apego en la edad adulta. Esto parece apoyar el argumento de Berne: Que la forma en que somos criados, más que la genética (él no menciona esto) determina cómo nos relacionamos con los demás. Por otro lado, considere que los juegos heredados de su familia son como su "genética emocional": rasgos y hábitos que persisten a través de muchas generaciones. Si nos criamos a través de hábitos persistentes y heredados, ¿es la "crianza" muy diferente de la "naturaleza" heredada de nuestros genes? Es probable que esto dependa de si tus padres siguieron estrictamente lo que se les dio o se separaron y desarrollaron sus propias perspectivas. Pero, ¿podría esa inclinación a la individuación ser también una tendencia heredada, fijada por la naturaleza)?

#2: Puedes transmitir tus juegos sin saberlo. Según Berne, gran parte de la crianza de los hijos se produce cuando les enseñamos inconscientemente nuestros juegos. Los niños imitan a sus padres, así que si te ven regañar al perro cuando derramas la sopa, lo absorberán: "cuando ocurra algo molesto, descarga tu frustración en otras personas vulnerables".

Tomar conciencia de tus juegos es, por tanto, una oportunidad importante para romper los ciclos negativos de tu familia. Tal vez hayas heredado una relación disfuncional con la ira, o una timidez paralizante, o tendencias ligeramente narcisistas: todos recibimos algo que no es bueno. Pero si podemos darnos cuenta de ello (y aprender a cambiarlo), nos ponemos en situación de criar hijos más sanos.

(Nota breve: Esto se parece mucho a la idea de las maldiciones generacionales: Historias y comportamientos repetidos pasan de padres a hijos, de modo que los hijos viven vidas similares a las de sus padres. Romper estas maldiciones puede ayudarnos a ser algo más que una "astilla del viejo tronco", liberándonos para desarrollarnos en nuestra propia dirección. La dificultad estriba en que nuestra educación se salta "Cómo crecer 101", dejando que la mayoría aprenda a superar hábitos poco saludables y a formar otros nuevos por su cuenta. El bucle del hábito -JamesClear explica un hábito como un ciclo de señal → deseo → respuesta → recompensa- esuna pieza del rompecabezas. Cuando se maneja con suficiente conciencia de uno mismo, puede permitirte desenredar hábitos heredados y, como explica Clear, remodelar tu identidad para apoyar nuevos comportamientos).

#3: Tus juegos determinan quién entra en tu vida. Tanto tu círculo social más cercano como tus relaciones íntimas están formados por personas que encajan con tus juegos, dice Berne. Pero puede que las tuyas no sean demasiado sanas y acabes en relaciones fallidas o que viejas amistades se queden congeladas en el tiempo. Puede que tus juegos te estén frenando y ni siquiera seas consciente de ello.

Heredamos nuestros juegos, pero no reflejan plenamente nuestra personalidad única, afirma Berne. Así que podemos deducir que si formas relaciones según juegos que no elegiste conscientemente, esas relaciones tampoco se ajustarán realmente a ti. Así que, de nuevo, aprender tus juegos y remodelar esos hábitos te coloca en una mejor posición para vivir conscientemente, en lugar de estar gobernado por fuerzas inconscientes y heredadas. 

(Nota breve: Un estudio de 2016 descubrió que "los polos opuestos se atraen" no es cierto. En cambio, la opinión de Berne parece acertada: los autores del estudio afirman que elegimos parejas muy parecidas a nosotros. Cuando conocemos a una pareja potencial, buscamos valores compartidos y puntos en común. También buscamos tendencias de comportamiento comunes, como sugiere Berne. Cuantas más conexiones encontremos, más confiaremos en esa persona y sentiremos que podemos cooperar con ella para alcanzar objetivos comunes. Elegir a tu pareja basándote en estas similitudes es tan común, dicen, que es prácticamente un "defecto psicológico").

---Fin de la vista previa.

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Esto es lo que encontrarás en nuestro resumen completo de Juegos a los que juega la gente :

• Las múltiples formas en que nos relacionamos a través de los "juegos"
• Por qué podrías estar perdiéndote la plenitud de vivir sin juegos
• Cómo identificar y superar los juegos insanos

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