Este artículo es un extracto de la guía del libro de Shortform "¿Por qué hace eso?" de Lundy Bancroft. Shortform tiene los mejores resúmenes y análisis del mundo de los libros que deberías leer.
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¿Por qué la gente maltrata a otras personas? ¿Hay alguna lógica detrás de los malos tratos?
Aunque el maltrato es algo terrible, muchos maltratadores no creen que lo sea. De hecho, el libro de Lundy Bancroft ¿Por qué hace eso? explica que los maltratadores se sienten justificados por su forma de actuar y lo hacen intencionadamente.
Sigue leyendo para saber por qué la gente abusa de los demás.
Los maltratadores se comportan intencionadamente
¿Por qué se maltrata a otras personas? El comportamiento abusivo puede parecer insensato o aleatorio a la víctima, que es incapaz de predecir el estado de ánimo del agresor o lo que puede desencadenarlo de un día para otro. Según Bancroft, ésta es una táctica que los agresores emplean deliberadamente. Cuanto más tiempo tenga que pasar la víctima pensando en lo que podría hacer el agresor, más control tendrá éste sobre su vida.
(Nota breve: La imprevisibilidad del comportamiento de un maltratador puede llevar a una víctima a volverse hipervigilante, constantemente atenta a los cambios sutiles en el estado de ánimo del maltratador para intentar apaciguarlo y evitar un estallido violento. Esto no sólo rara vez funciona, sino que coloca a la víctima en un estado permanente y agotador de ansiedad, un "modo de supervivencia" que ve cualquier conflicto potencial como una amenaza. Como resultado, muchas víctimas se convierten en personas complacientes en sus futuras relaciones. Al haber sido condicionadas a reprimir sus propias necesidades y a temer incluso los pequeños desacuerdos, las víctimas pueden tener dificultades para comunicar honestamente lo que sienten a una pareja no abusiva).
Sin embargo, por parte del maltratador, su comportamiento tiene un objetivo claro y una lógica detrás. Esto no quiere decir que todos los maltratadores sean cerebros criminales que planean de antemano sus arrebatos emocionales, pero cuando un maltratador tiene un arrebato, lo hace sabiendo que con ello conseguirá lo que quiere: la capitulación de la víctima. Podemos ver esta intencionalidad en tres aspectos del comportamiento del maltratador:
Nunca "va demasiado lejos", según su definición de la frase
Cuando Bancroft preguntaba a sus clientes por qué no hacían algo peor cuando supuestamente estaban fuera de control -por qué, por ejemplo, un marido maltratador no mataba a su mujer en lugar de limitarse a pegarle-, la respuesta casi universal era que nunca llegarían tan lejos. Esto demuestra que , incluso durante los periodos en los que un maltratador parece enloquecido, sólo se comporta de un modo que él considera aceptable o justificado. Lo que considera aceptable varía de una persona a otra, e incluso con el tiempo -algunos maltratadores acaban matando a su pareja-, pero sea cual sea esa línea, no la cruzará, por muy enfurecido o intoxicado que esté.
(Nota breve: Que los maltratadores controlan sus actos queda demostrado por el hecho de que los actos de violencia más extremos cometidos en una relación de maltrato -incluido el asesinato- suelenocurrir después de que la víctima intente marcharse. Un maltratador no mata a su víctima tanto por una rabia descontrolada e irracional como en un último intento de controlarla y castigarla).
Rara vez es abusivo delante de los demás
Un maltratador puede apagar su personalidad abusiva y encender el encanto cuando existe el riesgo de que alguien sea testigo de sus abusos y se atenga a las consecuencias. Varias víctimas cuentan que, en cuanto apareció la policía, su agresor se volvió tranquilo y elocuente, restando importancia a lo sucedido o presentándola como una histérica. Un maltratador también suele esperar a estar a puerta cerrada para volverse contra su pareja, incluso si lo que le molestó ocurrió horas o semanas antes. Muchas víctimas permanecen atrapadas en relaciones de maltrato porque su agresor es tan bueno cambiando de personalidad que nadie cree que un hombre tan agradable pueda ser maltratador.
Encanto sin sentimiento
Esta capacidad de cambiar rápidamente de un personaje a otro se considera a veces en psiquiatría un rasgo de sociopatía o de trastornos de la personalidad. Cuando una persona carece de empatía o es incapaz de establecer vínculos emocionales fuertes con los demás, es fácil que trate a la gente con un encanto extremo o con una crueldad extrema: su comportamiento no está motivado por sentimientos genuinos, sino por el deseo de "ganar" una interacción social y conseguir lo que quiere, y apenas siente culpa por el impacto emocional que su comportamiento tiene en los demás.
Aunque la mayoría de los abusadores no son sociópatas completos, tienden a carecer de empatía por sus víctimas. Esta ausencia de sentimientos similares permite tanto el abuso como la habilidad del abusador para manipular a otros para que vean sólo lo que él quiere que vean: un hombre encantador, confiable y no violento.
Rara vez hace algo que le perjudique o le incomode
Los maltratadores pueden destrozar o romper objetos aparentemente al azar cuando están furiosos, pero, como señala Bancroft, suele tratarse de objetos que pertenecen a la víctima, no a él o que comparten ambos. Será violento o causará daños materiales de forma que perjudique a su víctima, pero no se incomodará a sí mismo , por ejemplo, dañando su propio coche, golpeando objetos que puedan magullarle o cortarle las manos, o rompiendo cosas que haya comprado para sí mismo.
(Nota breve: En las raras ocasiones en que un maltratador se hace daño a sí mismo o a su propiedad, puede haber una motivación egoísta y exteriormente abusiva detrás de ello. Por ejemplo, un maltratador que lucha contra la adicción puede recaer deliberadamente o amenazar con suicidarse para convencer a la víctima de que pondría en peligro su vida si le dejara o de que la necesita para mejorar, aunque al final nunca lo haga).
Bancroft sostiene que la racionalidad que subyace al comportamiento abusivo se hace especialmente evidente en los programas de intervención con maltratadores o en el asesoramiento psicológico, donde los maltratadores se sienten cómodos hablando de su comportamiento. Según Bancroft, muy pocos de sus clientes se esforzaban por encontrar una razón de por qué se comportaban de forma abusiva. Al contrario, casi instantáneamente y sin agitación emocional aclaraban cómo un arrebato concreto les permitía vengarse de una víctima u obligarla a darles algo que querían.
(Nota breve: la impresión que Bancroft tiene de sus clientes se refleja en las escasas confesiones públicas de los maltratadores, que eran plenamente conscientes del daño que hacían pero encontraban la manera de justificárselo a sí mismos o de reprimir su culpabilidad).
---Fin de la vista previa.
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Esto es lo que encontrará en nuestro resumen completo ¿Por qué hace eso?:
- Una guía sobre cómo piensan los hombres maltratadores
- Cómo pueden defenderse mejor las víctimas de malos tratos
- Los cuatro mitos más comunes sobre los malos tratos
