Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform Buchführer zu "Das gute Leben" von Robert Waldinger und Marc Schulz. Shortform hat die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Würden Sie gerne stärkere Freundschaften haben? Auf welche Herausforderungen sollten Sie in diesem Lebensabschnitt vorbereitet sein?
In The Good Life definieren Robert Waldinger und Marc Schulz ein gutes Leben als eines, das von guten Beziehungen abhängt. Um Ihnen zu helfen, Ihr bestmögliches Leben zu leben, geben sie Tipps, wie Sie Ihre Beziehungen zu Ihrem Ehepartner, Ihrer Familie, Ihren Kollegen und Freunden verbessern können.
Im Folgenden finden Sie einen Überblick über The Good Life von Robert Waldinger und Marc Schulz.
Das gute Leben von Robert Waldinger und Marc Schulz
Viele von uns glauben, dass unser Glück davon abhängt, wie erfolgreich wir in unserer Karriere sind. In The Good Life argumentieren Robert Waldinger und Marc Schulz jedoch, dass der Schlüssel zu einem guten Leben darin liegt, gute Beziehungen zu pflegen. Diese Schlussfolgerung ziehen sie aus ihrer jahrelangen Arbeit als Leiter der Harvard-Studie zur Entwicklung von Erwachsenen. (Waldinger ist der derzeitige Direktor der Studie, während Schulz ihr Co-Direktor ist).
Die Harvard-Studie ist die weltweit am längsten laufende Längsschnittstudie zur Entwicklung von Erwachsenen. Die Studie entstand 1938, als zwei unabhängige Forschergruppen, die wissen wollten, was Menschen erfolgreich macht, zwei Gruppen von Studienteilnehmern rekrutierten: 268 männliche Studenten am Harvard College und 456 Jungen aus der Innenstadt von Boston. Im Laufe der Jahre wurde die Studie stark ausgeweitet und umfasst heute über 2 000 Personen, darunter auch die Ehepartner und Nachkommen der ursprünglichen Teilnehmer.
Die Harvard-Studie ist nicht nur wegen ihrer Länge und ihres Umfangs einzigartig, sondern auch wegen ihrer Methodik. Im Gegensatz zu den meisten Längsschnittstudien, bei denen die Teilnehmer gebeten werden, sich an Ereignisse in ihrem Leben zu erinnern, und die daher anfällig für die Fehlerhaftigkeit des Gedächtnisses sind, erfährt die Harvard-Studie mehr über das Leben der Teilnehmer , wie es jetzt ist. Dazu schickt das Forschungsteam den Teilnehmern alle zwei Jahre detaillierte Fragebögen zu, überprüft alle fünf Jahre die Gesundheitsakten und befragt die Teilnehmer alle 15 Jahre persönlich.
Die Harvard-Studie enthält also eine Fülle von Daten, die Waldinger und Schulz zu der Schlussfolgerung veranlassten, dass Beziehungen für ein gutes Leben unerlässlich sind. Diese Schlussfolgerung wird durch mehrere andere Studien untermauert, die unterschiedlichste Personengruppen einbeziehen.
Das gute Leben verstehen
Das Wissen, dass Beziehungen zu einem guten Leben beitragen, ist nicht hilfreich, wenn man nicht weiß, was ein gutes Leben ist. In diesem Abschnitt werden wir untersuchen, was ein gutes Leben ausmacht, wie es uns hilft und warum wir so schlecht darin sind, das Nötige zu tun, um es zu leben.
Waldinger und Schulz argumentieren, dass ein gutes Leben aus dem besteht, was der griechische Philosoph Aristoteles als eudaimonia und was Wissenschaftler heute als "eudaimonisches Glück" bezeichnen.Eudaimonia steht für eine Art des Gedeihens und ist weder ein vorübergehender Zustand, noch ein Ziel, das man erreichen kann. Vielmehr ist Eudaimonia ein langfristiges Gefühl der Zufriedenheit oder des Ziels - das Konzept, auf das Sie sich beziehen, wenn Sie sagen: "Ich bin glücklich mit meinem Leben."
Waldinger und Schulz weisen darauf hin, dass dieses gute Leben - dieses eudaimonische Glück - vor allem von der Qualität (und nicht von der Quantität) der Beziehungen und der Häufigkeit der Interaktion mit anderen abhängt. Mit anderen Worten: Viele Freunde zu haben, wird Ihr Leben nicht verbessern, wenn sie alle giftig sind. Positive Beziehungen tragen zu Ihrem Glück bei, weil sie Ihre Gesundheit verbessern; diese Beziehungen wirken wie ein Puffer gegen die vielen gesundheitsschädigenden Stressfaktoren des Lebens (z. B. das Alter).
Positive Beziehungen tragen auch dazu bei, der Einsamkeit vorzubeugen, dem Gefühl, das man bekommt, wenn man weniger soziale Kontakte hat, als man sich wünscht. Waldinger und Schulz zitieren mehrere Umfragen, aus denen hervorgeht, dass die Menschen weltweit zunehmend einsam sind und dass sich diese Einsamkeit negativ auf unsere geistige und körperliche Gesundheit auswirkt. Die Autoren vermuten, dass Einsamkeit schlecht für uns ist, weil sie eine Stressreaktion aus unserer evolutionären Geschichte auslöst: Als wir noch auf Stammesgemeinschaften angewiesen waren, um zu überleben, bedeutete das Alleinsein oft den Tod - Einsamkeit löste eine Stressreaktion aus, die uns half, auch ohne unseren Stamm zu überleben. Aber in der modernen Welt sind viele Menschen chronisch einsam und stehen daher unter ständigem Stress, was unserer geistigen und körperlichen Gesundheit schadet.
Wissen, wo man im Leben steht
Nachdem wir nun erörtert haben, warum Beziehungen für das Glücklichsein von zentraler Bedeutung sind, werden wir die Ratschläge von Waldinger und Schulz teilen, um zu verstehen, wo Sie stehen. In diesem Abschnitt werden wir zwei Rahmen für das Verständnis Ihrer aktuellen Beziehungen untersuchen. Zunächst werden wir die Lebensphasen beschreiben, die wir alle durchlaufen, damit Sie besser verstehen können, was Sie und andere in Ihrem Leben durchmachen könnten. Dann werden wir Ihnen zeigen, wie Sie den aktuellen Zustand Ihrer Beziehungen einschätzen können.
Die Lebensabschnitte verstehen
Waldinger und Schulz unterteilen das menschliche Leben in vier Hauptphasen: Jugend, junges Erwachsenenalter, mittleres und spätes Leben. Sie argumentieren, dass das Verständnis dieser Phasen Ihnen helfen wird, die Herausforderungen, denen Sie in Ihrem Leben gegenüberstehen, besser zu verstehen und einfühlsamer mit Menschen in verschiedenen Lebensphasen umzugehen.
Waldinger und Schulz erklären, dass die Adoleszenz zwischen dem 12. und 19. Lebensjahr liegt und durch den Kampf um die eigene Identität gekennzeichnet ist. Jugendliche profitieren in hohem Maße davon, unterstützende Erwachsene in ihrem Leben zu haben, da diese Erwachsenen als Vorbilder für verschiedene Lebensentwürfe dienen. Die Jugendlichen selbst neigen jedoch dazu, die Beziehungen zu Gleichaltrigen zu bevorzugen, während sie sich in Freundschaften zurechtfinden und beginnen, intime, romantische Beziehungen zu führen.
Nach der Adoleszenz kommt das junge Erwachsenenalter, das in der Regel zwischen 20 und 40 Jahren liegt. Waldinger und Schulz schreiben, dass junge Erwachsene oft unter großem Stress stehen, da sie versuchen, beruflich Fuß zu fassen und möglicherweise eine neue Familie zu gründen. Junge Erwachsene müssen darauf achten, dass sie sich nicht überfordern und andere Menschen in ihrem Leben, wie ihre Freunde oder ihre Eltern, vernachlässigen.
Die Lebensmitte liegt in der Regel zwischen dem 41. und 65. Lebensjahr. Waldinger und Schulz behaupten, dass die Lebensmitte stabil bis langweilig erscheinen kann, da Menschen in der Lebensmitte in der Regel eine etablierte Karriere und eine Familie haben. Aber Menschen in der Lebensmitte werden oft von dem Gedanken geplagt, dass sie nicht genug aus ihrem Leben gemacht haben -obwohl ihr Leben schon halb vorbei ist. Um diese Sorge zu überwinden, müssen Menschen in der Lebensmitte das Stadium der "Generativität" erreichen, das sich dadurch auszeichnet, dass man sich eher darauf konzentriert, einen positiven Einfluss auf andere auszuüben, als sich auf die Verbesserung des eigenen Lebens zu konzentrieren.
Das späte Leben schließlich beginnt in der Regel nach dem Alter von 66 Jahren. Lebensjahr. Waldinger und Schulz erklären, dass Menschen in dieser Phase oft damit beschäftigt sind, wie gut sie gelebt haben, wie gut sie den Rest ihres Lebens leben können und welches Vermächtnis sie hinterlassen werden. Menschen in dieser Phase sind in der Regel glücklich, da sie die nötige Perspektive erlangt haben, um Prioritäten zu setzen und kleine Stressfaktoren zu ignorieren, die nicht wichtig sind. Sie müssen sich jedoch bemühen, Beziehungen aufrechtzuerhalten, die sich auf natürliche Weise auflösen können, wenn sie bestimmte Aktivitäten wie die Arbeit einstellen. Sie müssen auch lernen, jede Hilfe anzunehmen, die sie brauchen.
Bewerten Sie Ihre Beziehungen
Nachdem wir uns darüber ausgetauscht haben, wie sich die Lebensphase, in der Sie sich befinden, auf Ihre Beziehungen auswirkt, wollen wir nun die Methode von Waldinger und Schulz erörtern, mit der Sie Ihre "soziale Fitness", also den aktuellen Zustand Ihrer Beziehungen, bewerten können. Die Autoren argumentieren, dass es wichtig ist, zu verstehen, wie oft Sie Menschen sehen jetzt und wie diese Menschen Ihr Leben bereichern oder beeinträchtigen, wird Sie dazu motivieren, notwendige Änderungen an Ihrem sozialen Leben vorzunehmen.
Waldinger und Schulz empfehlen, dass Sie zunächst die Menschen auflisten, die zu Ihrem sozialen Umfeld gehören. Dazu gehören wahrscheinlich Menschen, die Sie lieben, wie Ihre Freunde und Familie, auch wenn Sie sie nicht so oft sehen, wie Sie es gerne hätten. Aber auch Menschen, die Sie regelmäßig sehen, denen Sie aber nicht besonders nahe stehen - wie den Barkeeper in Ihrer Stammkneipe - oder sogar Menschen, die Sie aktiv ablehnen - wie den Schwager, den Sie nicht ausstehen können.
Als Nächstes schlagen Waldinger und Schulz vor, dass Sie überprüfen, wie oft Sie die einzelnen Personen in Ihrem Leben sehen und wie Sie sich bei ihnen fühlen. Erfrischt und beflügelt Sie die Gesellschaft dieser Person, oder zehrt sie Sie aus und deprimiert Sie? Wenn letzteres der Fall ist, gibt es dafür einen bestimmten Grund, und können Sie etwas dagegen tun? Sind Sie damit zufrieden, wie oft Sie die jeweilige Person sehen, oder würden Sie sie gerne mehr oder weniger oft sehen?
Drittens schlagen Waldinger und Schulz vor, dass Sie die spezifischen Vorteile, die Sie aus jeder Beziehung ziehen, überprüfen. Manche Menschen bieten Ihnen Liebe und Sex, während andere Ihnen helfen, wenn Sie Probleme haben, z. B. wenn Sie nicht wissen, welchen Job Sie annehmen sollen. Manche Menschen helfen Ihnen, sich sicher zu fühlen, während andere Sie aus Ihrer Komfortzone drängen. Es gibt Menschen, mit denen Sie über alles reden können, und andere, auf die Sie sich verlassen können, weil sie Ihnen so vertraut sind. Vergessen Sie nicht, dass manche Menschen mehrere Vorteile bieten, aber nicht alle .
Wie Sie Ihre Beziehungen im Allgemeinen verbessern können
Nachdem wir nun die Tipps von Waldinger und Schulz zum Verständnis des aktuellen Zustands Ihrer Beziehungen vorgestellt haben, werden wir nun ihre Tipps zur Verbesserung diskutieren. In diesem Abschnitt stellen wir Ihnen zwei Dinge vor, die Sie tun können, um jede Beziehung zu verbessern: Besser aufpassen und schlechte Gewohnheiten ersetzen.
Besser aufpassen
Waldinger und Schulz behaupten, dass eine bessere Aufmerksamkeit für Ihre Beziehungen Ihnen helfen kann, diese zu verbessern. In der modernen Welt haben sich unsere Gehirne an die ständige Ablenkung durch unsere Geräte gewöhnt. Infolgedessen fällt es uns schwer, uns auf eine einzige Sache zu konzentrieren - auch darauf, mit wem wir gerade Zeit verbringen. Dieser Mangel an Engagement beeinträchtigt unsere Fähigkeit, mit anderen in Kontakt zu treten.
Wie können Sie also den Menschen, mit denen Sie zusammen sind, mehr Aufmerksamkeit schenken? Waldinger und Schulz empfehlen, dass Sie Ihre Fähigkeit, generell präsent zu sein (und damit auch im Umgang mit anderen) verbessern, indem Sie Achtsamkeit üben. Machen Sie es sich zur Aufgabe, in Ihrem Alltag einige Zeit damit zu verbringen, an Orten, an denen Sie häufig sind, Dinge zu bemerken , die Ihre Aufmerksamkeit bisher nicht erregt haben, z. B. die Brise in Ihrem Büro.
Waldinger und Schulz fügen hinzu, dass Sie diese Praxis auch in Ihren Beziehungen anwenden können: Wenn Sie mit jemandem sprechen, fragen Sie sich, was Sie vielleicht nicht nicht bemerken , und nutzen Sie diese Lücke, um Ihr Gespräch zu lenken. Wenn sich zum Beispiel ein Freund ungewöhnlich über Ihre Verspätung aufregt, sollten Sie etwas tiefer gehen - vielleicht geht ihm Ihre chronische Unpünktlichkeit auf die Nerven oder er ist verärgert, weil er sich mit seiner Mutter gestritten hat. Studien zeigen, dass der bewusste Versuch, sich in andere einzufühlen und mit ihnen in Kontakt zu treten, Ihre Beziehung verbessern kann.
Außerdem empfehlen Waldinger und Schulz, den potenziellen Schaden der Bildschirmnutzung zu minimieren. Wenn Sie soziale Medien nutzen, sollten Sie der Kommunikation den Vorrang vor dem Surfen geben. Letzteres kann dazu führen, dass Sie Ihr eigenes Leben schlechter einschätzen, weil Sie Ihre Realität mit den Highlights vergleichen, die andere online posten. Wenn Sie feststellen, dass sich Ihre Bildschirmzeit negativ auf Ihre Stimmung auswirkt, sollten Sie die Zeit, die Sie mit Ihren Geräten verbringen, reduzieren. Fragen Sie die Menschen, die Ihnen am nächsten stehen, ob Ihre Bildschirmzeit sie stört; wenn ja, sollten Sie sie neu bewerten. Schaffen Sie sich schließlich Zeiträume, in denen Sie Ihre Geräte überhaupt nicht nutzen, damit Sie sich voll und ganz auf die Menschen konzentrieren können, die Ihnen am wichtigsten sind, und bewerten Sie auch, wie Sie sich fühlen, wenn Sie eine Pause vom Bildschirm machen.
Ersetzen Sie schlechte Gewohnheiten
Waldinger und Schulz sagen, dass man seine Beziehungen auch verbessern kann, indem man schlechte Beziehungsgewohnheiten ersetzt. Sie erklären, dass die meisten von uns schlechte Beziehungsgewohnheiten haben, d. h. wir greifen auf ein bestimmtes Verhaltensmuster oder einen "Bewältigungsstil" zurück, wenn wir uns belastet fühlen. Leider können diese Gewohnheiten uns und unseren Beziehungen schaden. Die Untersuchungen der Autoren legen zum Beispiel nahe, dass jemand, der dazu neigt, sich von seinen Problemen zu distanzieren, nicht so glücklich sein wird wie jemand, der sich seinen Problemen stellt.
Das Standardmuster oder die Gewohnheit, in die Sie verfallen, mag unveränderlich und außerhalb Ihrer Kontrolle erscheinen. Waldinger und Schulz erklären jedoch, dass die Art und Weise, wie Sie mit einer bestimmten Situation umgehen, in Wirklichkeit einen klaren Prozess beinhaltet, über den Sie eine gewisse Kontrolle haben. Wann immer Sie mit einem externen Stressfaktor konfrontiert werden, fühlen Sie sich in irgendeiner Weise davon betroffen und reagieren darauf mit einer bestimmten Reaktion. Wenn zum Beispiel Ihr Partner zu spät zu Ihrer Verabredung kommt (Stressor), fühlen Sie sich vielleicht vernachlässigt und reagieren kalt, wenn er endlich kommt. Dieser Prozess läuft so schnell ab, dass er sich automatisch anfühlt - wenn Sie ihn jedoch unterbrechen und sich für ein Verhalten entscheiden können, das von Ihrem Standardverhalten abweicht, können Sie Ihre Beziehungen vielleicht verbessern.
Wie man bestimmte Beziehungen verbessert
Nachdem wir nun die Strategien von Waldinger und Schulz zur Verbesserung Ihrer Beziehungen im Allgemeinen erörtert haben, werden wir nun ihre Strategien zur Verbesserung bestimmter Arten von Beziehungen diskutieren. In diesem Abschnitt werden wir die einzigartigen Merkmale und Herausforderungen Ihrer Beziehungen zu Ihrem Partner, Ihrer Familie, Ihren Kollegen und Ihren Freunden erörtern und wie Sie jede Art von Beziehung verbessern können.
Ihre Beziehung zu Ihrem Partner
Waldinger und Schulz behaupten, dass eine positive und dauerhafte Beziehung zu einem romantischen Partner dem Leben Trost spenden kann. Psychologen haben herausgefunden, dass Erwachsene, die das Gefühl haben, eine "sichere Basis" zu haben - jemanden, auf den sie sich verlassen können und der ihnen Trost und Unterstützung spendet, egal was passiert - sich schneller von stressigen Situationen erholen.
Waldinger und Schulz nennen mehrere Techniken zur Verbesserung der Beziehung zu Ihrem Partner. Erstens: Achten Sie auf die kleinen Dinge, die Ihr Partner tut, und danken Sie ihm dafür. Dadurch verbessern Sie Ihren Eindruck von ihm (weil Sie seine positiven Eigenschaften bemerken ) und die Stimmung Ihres Partners (weil er sich freuen wird, dass Sie ihn bemerkt haben). Zweitens: Probieren Sie gemeinsam neue Dinge aus. Sie werden Ihren Partner in einem neuen Licht sehen, was Ihre Bewunderung für ihn steigern wird.
Drittens: Üben Sie, Ihrem Partner alle Teile Ihrer Persönlichkeit mitzuteilen - auch die, vor denen Sie Angst haben. Waldinger und Schulz erklären, dass Sie in Konfliktsituationen versucht sein könnten, Ihre wahren Gefühle vor Ihrem Partner zu verbergen, um sich selbst zu schützen oder um den Streit zu beenden. Die Autoren betonen jedoch, dass es besser ist, sich in die eigene Verletzlichkeit hineinzuversetzen. Wenn beide Partner ihr wahres Ich miteinander teilen, vertieft sich ihre Verbindung.
Ihre Beziehung zu Ihrer Familie
Waldinger und Schulz behaupten, dass eine positive Beziehung zu der Familie, in der man aufgewachsen ist, einen großen Einfluss auf das Leben hat. Schließlich kennt man diese Menschen schon sein ganzes Leben lang, und sie bieten eine Art von Unterstützung, die man nirgendwo anders finden kann.
Waldinger und Schulz stellen jedoch klar, dass dies nicht unbedingt bedeutet, dass man eine glückliche Kindheit hatte. Die Autoren räumen ein, dass unsere Kindheit einen großen Einfluss auf unsere Fähigkeit hat, gesunde Beziehungen zu führen - vor allem, weil wir als Kinder von unseren Familien lernen, wie wir mit unseren Gefühlen umgehen. Aber, wie die Autoren betonen, können wir die negativen Muster, die uns unsere Familien beigebracht haben, auch wieder verlernen und durch gesündere Muster ersetzen.
Laut Waldinger und Schulz besteht ein wichtiger Schritt, um diese Muster zu verlernen, darin, offen für die Möglichkeit zu sein, dass man von anderen überrascht wird. Sowohl in familiären als auch in nicht-familiären Beziehungen können Sie auf diese Weise wahrnehmen, wenn Menschen sich nicht so schlecht verhalten, wie Sie es erwarten, was dazu beitragen kann, schädliche Annahmen, die Sie als Kind gelernt haben, zu durchbrechen. Diese Offenheit ist in familiären Beziehungen besonders hilfreich, weil sie uns dazu ermutigt, zu bemerken und anzuerkennen, wenn unsere Familienmitglieder eine persönliche Entwicklung durchgemacht haben - etwas, das die meisten von uns nur schwer bei Menschen erkennen können, die wir unser ganzes Leben lang kennen.
Nehmen wir an, Ihre Mutter kritisierte Ihren Vater ständig, als Sie ein Kind waren. Als Erwachsener entwickeln Sie ein negatives Muster, indem Sie regelmäßig die Menschen kritisieren, die Sie lieben. Eines Tages, als Sie erwachsen sind, bemerken Sie, dass Ihr Vater die falsche Milchmarke gekauft hat. Aber anstatt ihn lautstark zu kritisieren, stellt Ihre Mutter die Milch einfach weg. Sie haben diese kleine Veränderung nur bemerkt, weil Sie offen für die Möglichkeit waren, dass sich Ihre Eltern ändern könnten. Sie überdenken nicht nur Ihre Überzeugung, dass Ihre Mutter ihre Familie ständig kritisiert, sondern auch, wie Sie sich verhalten, wenn Ihr Mann einen Fehler macht - und beim nächsten Mal erinnern Sie sich an die Geste Ihrer Mutter und entscheiden sich, ihn nicht zu kritisieren.
Ein weiterer Schlüssel zur Verbesserung Ihrer Beziehungen liegt laut Waldinger und Schulz darin, regelmäßig Zeit für die Familie einzuplanen, um sicherzustellen, dass Sie trotz der Hektik des Alltags weiterhin miteinander in Kontakt bleiben. Wenn Sie alle am selben Ort leben, empfehlen die Autoren, regelmäßige Familienessen einzuführen. Falls nicht, kann auch ein regelmäßiges Videomeeting helfen, die Verbindung aufrechtzuerhalten.
Ihre Beziehung zu Ihren Mitarbeitern
Waldinger und Schulz argumentieren, dass unterstützende Beziehungen zu Ihren Mitarbeitern einen großen positiven Unterschied in Ihrem Leben machen können. Die Autoren stellen fest, dass die meisten Menschen ihr Leben in eine Arbeits- und eine Nichtarbeitszeit aufteilen. Doch in Wirklichkeit hat das Glück bei der Arbeit einen großen Einfluss auf den Rest des Lebens.
Da die Menschen so viel Zeit am Arbeitsplatz verbringen, können soziale Beziehungen zu Kollegen der Einsamkeit vorbeugen - die, wie wir bereits gesehen haben, unserer Gesundheit schaden kann. Wenn sich ein Arbeitsereignis negativ auf Ihre Stimmung auswirkt, bleibt diese schlechte Laune oft auch dann bestehen, wenn Sie nach Hause zurückkehren - und so können Arbeitsereignisse Ihre familiären Beziehungen schädigen.
Waldinger und Schulz schlagen daher vor, dass Sie Ihre Perspektive auf Ihre Arbeitsbeziehungenändern. Anstatt mögliche Beziehungen zu Ihren Mitarbeitern zu vermeiden, sollten Sie überlegen, wie Sie Beziehungen zu Ihren Kollegen aufbauen oder bestehende Beziehungen vertiefen können. Setzen Sie diese Ideen dann in die Praxis um. Wenn Sie zum Beispiel Bücher lieben und bemerken, dass ein Kollege, den Sie nicht gut kennen, ständig liest, sollten Sie mit dieser Person ein Gespräch über Bücher beginnen.
Waldinger und Schulz räumen ein, dass dies manchmal leichter gesagt als getan ist. Es kann Ihnen schwer fallen, sich mit Kollegen anzufreunden, wenn Sie an einem anderen Ort arbeiten. Oder Sie zögern, sich mit Menschen auf einer anderen Führungsebene anzufreunden, weil Sie nicht wollen, dass diese Hierarchie Ihre persönliche Beziehung beeinträchtigt. Die Autoren argumentieren jedoch, dass der Aufbau von Beziehungen sowohl Ihr Glück als auch die Qualität Ihrer Arbeit verbessern wird - vor allem im letzteren Fall, denn die einzige Möglichkeit, Mentor/Mentee-Beziehungen aufzubauen, besteht darin, sich über die Unternehmenshierarchie hinweg zu vernetzen.
Was aber, wenn es zu spät ist, um Beziehungen zu Ihren Mitarbeitern aufzubauen? Wenn Sie bereits im Ruhestand sind, schlagen Waldinger und Schulz vor, dass Sie sich regelmäßige soziale Kontakte und etwas suchen, das Sie erfüllt. Die Autoren erklären, dass viele Menschen diese Beziehungen und Erfüllung an ihrem Arbeitsplatz finden - wenn sie also in den Ruhestand gehen und beides verlieren, fällt es ihnen schwer, sich anzupassen. Eine Ersatzquelle für beides wird Ihnen helfen, Ihr Glück aufrechtzuerhalten. Eine ehrenamtliche Tätigkeit, bei der Sie Ihre beruflichen Fähigkeiten einsetzen können, könnte Ihnen beispielsweise helfen, sich erfüllt zu fühlen und mehr Menschen in Ihr Leben zu bringen.
Ihre Beziehung zu Ihren Freunden
Waldinger und Schulz sagen, dass viele von uns ihren Freundschaften keine Priorität einräumen. Sie weisen darauf hin, dass Kinder ihre Freunde wertschätzen, während Erwachsene ihre Freunde oft zugunsten unmittelbarerer Belange wie ihrer Familie oder ihrer Arbeit vernachlässigen. Dies gilt vor allem dann, wenn sich die Beziehung in der gleichen Lebensphase entwickelt hat, der andere aber schon weiter ist, z. B. wenn der eine Studienfreund noch mit seiner Karriere kämpft, während der andere finanziell erfolgreich ist.
Waldinger und Schulz argumentieren jedoch, dass es ein Fehler ist, unsere Freundschaften zu vernachlässigen, da sie wichtiger sind, als die meisten von uns denken. Die Autoren verweisen auf mehrere Studien, die zeigen, dass enge Freundschaften einen erheblichen Einfluss auf unsere körperliche und geistige Gesundheit haben. Vor allem können Sie mit Ihren Freunden besser mit stressigen Ereignissen umgehen: Freunde lassen schwierige Situationen besser erscheinen, als sie sind, und sie verringern sowohl die Dauer als auch die Stärke der Auswirkungen dieser Ereignisse.
Waldinger und Schulz fügen hinzu, dass nicht nur unsere engen Freundschaften oder "starken Bindungen" unser Leben positiv beeinflussen. Eine wachsende Zahl von Forschungsergebnissen deutet darauf hin, dass "schwache Bindungen" - seltene und wenig intensive Beziehungen - ebenfalls unerwartete Vorteile bieten. Wenn Sie Beziehungen zu Menschen pflegen, die Sie nicht so gut kennen, wie z. B. den Freund Ihres Freundes oder die Kassiererin in dem Laden an der Ecke, den Sie häufig besuchen, erhalten Sie Zugang zu breiteren Netzwerken, zu denen Sie sonst vielleicht keinen Zugang hätten. Studien zeigen zum Beispiel, dass die Chancen auf einen guten Job umso größer sind, je mehr schwache Bindungen man hat.
Waldinger und Schulz schlagen mehrere Strategien vor, die Ihnen helfen, Ihre Beziehungen zu verbessern. Wenn Sie Ihre schwachen Beziehungen verbessern möchten, sollten Sie sich Ihre bestehende soziale Gruppe ansehen. Mit wem haben Sie regelmäßig Kontakt, den Sie nicht gut kennen? Wenn Sie Ihre engen Freundschaften verbessern möchten, überdenken Sie Ihre Muster. Viele von uns verfallen in einen Trott in ihren Freundschaften. Überlegen Sie, was Sie normalerweise mit Ihren derzeitigen Freunden tun oder worüber Sie mit ihnen sprechen, und bringen Sie gegebenenfalls etwas Abwechslung in Ihre Beziehungen. Wenn Sie zum Beispiel immer zum Quizabend mit Ihren Freunden gehen, sollten Sie vielleicht stattdessen wandern gehen.
Achten Sie außerdem darauf, ob Sie derjenige sind, der in der Beziehung normalerweise emotionale Unterstützung gibt oder erhält. Wenn es ein Ungleichgewicht gibt, überlegen Sie, ob Sie mehr geben (indem Sie mehr zuhören) oder mehr empfangen (indem Sie um mehr Unterstützung bitten) können.
---Ende der Vorschau---
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Das finden Sie in unserer vollständigen Zusammenfassung von The Good Life:
- dass der Schlüssel zu einem guten Leben nichts mit Ihrer Karriere oder Ihrem Erfolg zu tun hat
- Wie Sie die aktuelle Qualität Ihrer Beziehungen bewerten können
- Wie Sie die Beziehungen zu Ihren Freunden, Ihrem Partner, Ihrer Familie und Ihren Arbeitskollegen verbessern können
