Dieser Artikel ist ein Auszug aus der Shortform von "The 7 Habits of Highly Effective People" von Stephen Covey. Shortform hat die weltweit besten Zusammenfassungen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Alle Interaktionen zwischen Menschen beinhalten ständig irgendeine Art von Verhandlung, ob groß oder klein: Wohin gehen wir zum Abendessen? Welchen Film werden wir uns ansehen? Für wie viel werden Sie Ihr Produkt verkaufen? Für wie viel wollen Sie es kaufen? Wie erreichen Sie eine Lösung? Es gibt sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion.
Die sechs Paradigmen der zwischenmenschlichen Interaktion lauten: gewinnen/gewinnen, gewinnen/verlieren, verlieren/gewinnen, verlieren/verlieren, gewinnen und gewinnen/gewinnen oder keine Transaktion. Diese wurden von Stephen Covey in seinem Buch The 7 Habits of Highly Effective People identifiziert .
Wir wissen zwar, dass wir in den meisten Situationen das Win/Win-Paradigma anstreben, aber alle sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion haben ihren Platz in unseren Interaktionen und in unserem täglichen Leben.
Was sind die sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion?
Es gibt sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion, von denen einige viel vorteilhafter und effektiver sind als andere. Wenn Sie über die sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion lesen, sollten Sie daran denken, dass ein Win/Win-Paradigma am effektivsten ist und angestrebt werden sollte, auch wenn es nicht für alle Situationen geeignet ist.
Win/Win: Sie und ich sind am Ende beide glücklich
Das Win/Win-Paradigma zielt darauf ab, eine Lösung zu finden, die für beide Seiten vorteilhaft ist und bei der jeder mit der Entscheidung zufrieden ist und sich dem Plan verpflichtet fühlt. Menschen mit dem Win/Win-Paradigma schätzen die Zusammenarbeit mehr als den Wettbewerb und glauben, dass es genug Geld, Erfolg, Glück und Zufriedenheit für alle gibt. Von den sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion wird dieses als das positivste angesehen und hilft Ihnen, sich auf eine synergetische Kommunikation zu konzentrieren.
Eine Win/Win-Lösung zu erreichen, kann schwierig sein und erscheint manchmal unmöglich. Es erfordert oft, dass Sie länger im Dialog bleiben, selbst wenn Sie das Gefühl haben, in eine Sackgasse geraten zu sein. Sie müssen auch aufmerksam zuhören und aufrichtig versuchen, die Sichtweise und die Ziele der anderen Person zu verstehen, und dann ausdrücklich und respektvoll Ihren eigenen Standpunkt zum Ausdruck bringen (wir gehen in Gewohnheit 5 ausführlich darauf ein). Schließlich können beide Parteien zu einer Lösung kommen, auf die keine von ihnen allein hätte kommen können.
Sieg/Niederlage: Ich habe dich geschlagen
Das Win/Lose-Paradigma macht alles zu einem Wettbewerb und lässt es so aussehen, als ob der Erfolg einer Person auf Kosten des Erfolgs einer anderen gehen muss. Führungskräfte mit der Win/Lose-Mentalität verwenden einen autoritären Führungsstil; Menschen mit dieser Denkweise neigen dazu, ihre Autorität, ihre Macht, ihren Status oder ihre Persönlichkeit einzusetzen, um zu bekommen, was sie wollen.
Die meisten Menschen haben eine tief verwurzelte Gewinner/Verlierer-Mentalität, die ihnen früh beigebracht und durch verschiedene Lebenserfahrungen verstärkt wurde. Es ist wahrscheinlich dasjenige der sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion, das sich für Sie am natürlichsten anfühlt.
Wenn ein Kind - explizit oder implizit - mit seinem Geschwisterkind oder anderen Kindern verglichen wird, entsteht ein Gewinner/Verlierer-Schema; wenn man danach beurteilt und bewertet wird, wie man im Vergleich zu jemand anderem dasteht, dann können nicht beide gewinnen. Wenn Kinder älter werden, suchen sie oft nicht mehr bei ihren Eltern, sondern bei Gleichaltrigen nach Bestätigung, und andere Kinder, die mit demselben Skript aufgewachsen sind, verstärken wahrscheinlich das Win/Lose-Paradigma.
In der Schule sind Noten eine weitere Form des äußeren Wertes. Verteilungskurven und Perzentile messen die Leistungen der Schüler an denen ihrer Klassenkameraden, unabhängig von individuellen Anstrengungen oder unmessbaren Stärken und Schwächen: Die Position eines Kindes im 90. Perzentil hängt ausschließlich davon ab, dass 89 Prozent seiner Klassenkameraden schlechtere und 10 Prozent bessere Noten erhalten.
Der Sport beruht auf dem Paradigma Sieg/Niederlage: Man kann ein Spiel nur gewinnen, wenn die andere Mannschaft verliert. Und auch unser Rechtssystem ist darauf ausgelegt, zu bestimmen, wer schuldig und wer unschuldig ist.
Es gibt zwar Situationen, in denen ein Win/Lose-Ansatz angebracht ist, aber der größte Teil des Lebens verlangt nach Zusammenarbeit, nicht nach Wettbewerb.
Lose/Win: Du kannst deinen Willen haben und ich werde damit fertig
Menschen mit dem Lose/Win-Paradigma sind eher daran interessiert, den Weg des geringsten Widerstands zu gehen, als zu bekommen, was sie wollen. Sie wollen in der Regel den anderen beschwichtigen und von ihm akzeptiert werden. Sie neigen dazu, sich von den Stärken anderer einschüchtern zu lassen und scheuen sich, ihre eigenen Wünsche und Gefühle zu äußern. Führungskräfte mit diesem Paradigma der sechs Paradigmen menschlicher Interaktion haben einen freizügigen, nachsichtigen Führungsstil.
Gewinner/Verlierer haben gerne mit Verlierern/Winnern zu tun, weil sie keinen Widerstand erfahren, wenn sie ihre Ziele erreichen wollen. Aber sowohl das Win/Lose- als auch das Lose/Win-Paradigma haben ihren Ursprung in persönlichen Schwächen und Unsicherheiten, die sich entweder in Machtstreben oder Duldsamkeit äußern. Menschen, die ein Lose/Win- oder Win/Lose-Paradigma verwenden, haben sich nicht um eine synergetische Kommunikation bemüht oder an ihren Selbstparadigmen gearbeitet.
Menschen mit einer Lose/Win-Mentalität verlieren nicht nur in ihren Interaktionen, sondern auch in ihrem eigenen Wohlbefinden: Sie neigen dazu, viele Gefühle zu unterdrücken, die sich in Form von Wut, Groll, Zynismus und psychosomatischen Erkrankungen, die vor allem das Atmungs-, Nerven- und Kreislaufsystem betreffen, entladen können.
Verlieren/Verlieren: Wenn ich nicht gewinnen kann, wirst du es auch nicht können
Wenn zwei Menschen mit einem Win/Lose-Paradigma in ein Patt geraten, kann ihre Haltung in eine rachsüchtige Lose/Lose-Mentalität umschlagen, was bedeutet, dass Sie so sehr wollen, dass die andere Person verliert, dass Sie bereit sind, auch eine Niederlage hinzunehmen. Die Lose/Lose-Mentalität entsteht, wenn Sie sich so sehr auf den Untergang Ihres Gegners konzentrieren, dass Sie alles andere, einschließlich Ihres eigenen Wohlbefindens, aus den Augen verlieren. Sie können auch ein Lose/Lose-Paradigma entwickeln, wenn Sie sehr abhängig sind und keinen Sinn für Ihre persönliche Richtung haben, so dass Sie denken, wenn Sie unglücklich sind, sollten andere es auch sein (denken Sie: Unglück liebt Gesellschaft).
Hässliche Scheidungsstreitigkeiten sind oft Beispiele für Lose/Lose in den sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion. In einem Fall ordnet ein Richter an, dass ein Mann Vermögenswerte verkauft und die Hälfte des Geldes an seine Ex-Frau abgibt. Der Mann verkauft sein Auto, das mehr als 10.000 Dollar wert ist, für magere 50 Dollar und übergibt 25 Dollar an seine Ex-Frau. Mit den übrigen Vermögenswerten verhält er sich genauso und verkauft sie weit unter ihrem tatsächlichen Wert, nur damit seine Frau auch weniger Geld bekommt.
Gewinnen Sie
Das Win-Paradigma unterscheidet sich vom Win/Lose- oder Win/Win-Paradigma, weil es sich nur auf das eigene Ergebnis konzentriert; wenn Sie eine Win-Mentalität haben, wollen Sie bekommen, was Sie wollen, egal ob die andere Person gewinnt oder verliert. Das Win-Paradigma ist eine Jeder-für-sich-Mentalität - Sie kümmern sich um sich selbst und erwarten von anderen, dass sie das Gleiche für sich tun.
Win/Win oder No Deal
Manchmal ist eine Win-Win-Lösung nicht möglich, und es ist besser für die Beziehung, wenn man eine Verhandlung ganz abbricht. Wenn es klar ist, dass die beiden Parteien nicht auf einer Wellenlänge liegen oder völlig unterschiedliche Ziele und Erwartungen haben, kann es eine Menge Spannungen und Probleme in der Beziehung ersparen, wenn man auf ein Geschäft verzichtet und die Beziehung gesund und die Optionen für eine spätere Zusammenarbeit offen hält.
Hier kommt das Paradigma "Win/Win oder No Deal" ins Spiel: In diesem Rahmen sind Sie entschlossen, eine Lösung zu finden, die für beide Parteien von Vorteil ist, und wenn das nicht möglich ist, können Sie sich mit dem Wissen, dass Ihre Ziele und Werte in dieser Situation nicht übereinstimmen, von dem Geschäft lösen.
Die Option "No Deal" zu Beginn einer Verhandlung im Hinterkopf zu haben - noch bevor eine der beiden Parteien Erwartungen geweckt oder Verträge geschlossen hat - verhindert, dass Sie eine Vereinbarung erzwingen, die später unweigerlich zu Problemen führt und die Beziehung möglicherweise schädigt. Win/Win oder No Deal zeigt, dass Ihnen die Beziehung wichtiger ist als die Verhandlung. Das Verständnis des Win/Win- oder No-Deal-Paradigmas ist ein wichtiger Teil der sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion.
Dieses Paradigma kann besonders in Familien nützlich sein. Wenn Sie sich z. B. nicht für einen Film entscheiden können, der allen Spaß macht, lassen Sie den Film aus und machen Sie etwas anderes. Dieser Ansatz gibt Ihnen die Freiheit, etwas zu finden, das allen Spaß macht, anstatt den Spaß der einen zugunsten der anderen zu opfern.
Im Geschäftsleben ist das Paradigma "Win/Win" oder "No Deal" zu Beginn einer Beziehung oder eines Unternehmens am effektivsten, da "No Deal" in einer laufenden Geschäftsbeziehung möglicherweise keine Option mehr ist. Wenn es von Anfang an umgesetzt wird, kann dieser Rahmen die Kernbeziehung bewahren, vor allem in Familienunternehmen oder Unternehmen, die unter Freunden gegründet wurden; wenn sie irgendwann zu einer Meinungsverschiedenheit kommen, können sie sich beide darauf einigen, das Unternehmen zu verlassen (oder eine Kauf-/Verkaufs- oder andere Vereinbarung zu treffen), ohne dass es zu Problemen kommt.
In bestimmten Beziehungen ist "No Deal" keine Option. Wenn Sie zum Beispiel in einer Sache keine Einigung erzielen können, sind Sie vielleicht nicht bereit, sich von Ihrem Ehepartner zu trennen, und schon gar nicht von Ihrem Kind. In diesen Fällen können Sie einen Kompromiss finden, der eine niedrigere Form von Win/Win ist.
Wählen Sie das richtige Paradigma für die jeweilige Situation
Keines der sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion ist für jede Situation am besten geeignet; es wird Zeiten geben, in denen verschiedene Rahmen angemessen sind. Die Herausforderung besteht darin, eine Situation aus einer ausreichend genauen Perspektive zu betrachten, um zu bestimmen, welches Paradigma am besten geeignet ist, ohne sich auf das zu beschränken, was Ihnen Ihr Skripting eingeimpft hat.
Wenn Sie ein Sportspiel spielen, würden Ihre Mannschaftskameraden es wahrscheinlich zu schätzen wissen, wenn Sie eine Sieg/Niederlage-Mentalität einnehmen. In einem Unternehmen kann der Wettbewerb zwischen regionalen Niederlassungen, die nicht zusammenarbeiten müssen, den Umsatz ankurbeln und die Mitarbeiter motivieren. Ein Win/Lose-Paradigma kann effektiv sein, solange die beiden Parteien nicht zusammenarbeiten müssen.
Es kann auch Situationen in einer Beziehung geben, in denen es sich lohnt, einen Lose/Win-Ansatz zu wählen. Wenn etwas für die andere Person wirklich wichtig ist und für Sie nicht, wenn Sie das Gefühl haben, dass es der Beziehung mehr nützt, die andere Person zu bestätigen, indem Sie ihr den Sieg überlassen, oder wenn es einfach nicht die Zeit und die Mühe wert ist, zu verhandeln, kann eine Lose/Win-Lösung der richtige Weg sein.
In anderen Situationen, in denen Sie sich keine großen Gedanken darüber machen müssen, wie sich Ihr Sieg auf andere auswirkt, ist ein Gewinnparadigma angebracht. Wenn zum Beispiel Ihr Kind in Gefahr ist, ist die Rettung Ihres Kindes Ihr Hauptaugenmerk, unabhängig von allem anderen.
Win/Win ist in der Regel das Beste für interdependente Beziehungen
In voneinander abhängigen Beziehungen - in denen zwei Menschen zusammenarbeiten, um etwas zu erreichen - ist Win/Win jedoch in der Regel die einzige praktikable Option. Wenn nicht beide Parteien gewinnen, verlieren letztlich beide in der langfristigen Effektivität der Beziehung. Die Arbeit an diesem Paradigma wird Ihnen auch helfen, synergetische Kommunikationsgewohnheiten zu entwickeln.
Entweder ein Gewinn/Verlust- oder ein Verlust/Gewinn-Paradigma bringt einer Partei einen kurzfristigen Gewinn, aber die Verliererseite wird negative Gefühle entwickeln, die der Beziehung langfristig schaden. Wenn ich in einer Geschäftsbeziehung in dieser Verhandlung gewinne, kann es sein, dass Sie gehen und in Zukunft nicht mehr mit mir zusammenarbeiten wollen. Das ist dann auch für mich ein Verlust.
Lose/Lose trägt offensichtlich nicht zu einer produktiven interdependenten Beziehung bei. Und die fehlende Rücksichtnahme auf die andere Person in einem Win-Paradigma fördert nicht das notwendige Vertrauen und die Zusammenarbeit für eine effektive interdependente Beziehung.
Die sechs Paradigmen der menschlichen Interaktion erfordern ein sorgfältiges Gleichgewicht und Verhandlungen. Jedes der Paradigmen zeigt, dass wir in Beziehungen vorsichtig sein und zusammenarbeiten müssen, um sicherzustellen, dass alle davon profitieren.
---Ende der Vorschau---
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Das finden Sie in unserer vollständigen Zusammenfassung von The 7 Habits of Highly Effective People :
- Wie man die hundert Aufgaben, die man hat, nach Prioritäten ordnet, um sich auf die eine oder andere zu konzentrieren, die wirklich wichtig ist
- Der richtige Weg, jede Meinungsverschiedenheit und jeden Streit zu lösen
- Wie man das Ausbrennen vermeidet und über 20 Jahre hinweg erfolgreich ist
