Come as You Are von Emily Nagoski: Buchübersicht

Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform Buchführer zu "Come As You Are" von Emily Nagoski. Shortform hat die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.

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Worum geht es in Emily Nagoskis Buch Come as You Are? Welche falschen Vorstellungen über Sex werden von der modernen Kultur aufrechterhalten?

In ihrem Buch Come as You Are nutzt Emily Nagoski wissenschaftliche Untersuchungen und ihre jahrelange Erfahrung als Sexualpädagogin, um die negative Art und Weise zu ändern, in der Frauen über ihre Sexualität sprechen, denken und fühlen. Nagoski argumentiert, dass eine wissenschaftliche Perspektive auf die Sexualität Frauen von unrealistischen Normen befreien und ihnen helfen kann, ihre individuellen Erfahrungen zu schätzen. Sie betrachtet die Sexualität aus jedem biologischen Blickwinkel und räumt dabei mit kulturellen Missverständnissen auf.

Im Folgenden finden Sie einen kurzen Überblick über die wichtigsten Themen, die in dem Buch behandelt werden.

Komm wie du bist: Die überraschende neue Wissenschaft, die Ihr Sexleben verändern wird

In ihrem Buch Come as You Are argumentiert Emily Nagoski, dass die Tendenz unserer Kultur, die sexuelle Erfahrung von Männern als Standard zu betrachten, viele Fehlinformationen darüber verbreitet, was für Frauen sexuell normal und gesund ist. Diese Tendenz zwingt Frauen dazu, sich selbst durch einen Rahmen zu sehen, der nicht für sie geschaffen wurde, was letztlich ihrer sexuellen Gesundheit und ihrem Wohlbefinden schadet.

Shortform Hinweis: Diese falschen Vorstellungen darüber, was in Bezug auf das sexuelle Erleben von Frauen normal ist, haben ihren Ursprung in einer langen Geschichte der Verachtung der weiblichen Sexualität, sogar im medizinischen Bereich. Untersuchungen über die Einstellung zur weiblichen Sexualität zeigen, dass Ärzte noch im 19. Jahrhundert für Klitoridektomien plädierten, um Masturbation und Nymphomanie zu "heilen"). 

Nagoski ist der Ansicht, dass Frauen die Wissenschaft hinter ihrer Sexualität besser verstehen müssen, um diese fehlgeleiteten kulturellen Normen und den Schaden, den sie anrichten, zu beseitigen. Indem sie ihre Sexualität aus einer wissenschaftlichen und nicht aus einer kulturellen Perspektive betrachten, können sich Frauen von unrealistischen Normen befreien, ihre Sexualität als das schätzen lernen, was sie ist, und letztlich ihr allgemeines Wohlbefinden verbessern.

Shortform Hinweis: Nagoski plädiert zwar für eine wissenschaftliche Perspektive, lässt aber außer Acht, wie schwierig es sein kann, in einem Umfeld, in dem Fehlinformationen und Pseudowissenschaft schnell und einfach verbreitet werden, sachliche wissenschaftliche Informationen zu finden. Im Jahr 2017 wurde beispielsweise die beliebte Wellness-Website Goop verklagt, weil sie falsche Behauptungen über ein Produkt aufstellte, von dem sie behauptete, es könne das Sexualleben verbessern, indem es einfach stundenlang in die Vagina eingeführt wird. Nachdem viele Kunden das Produkt bereits gekauft hatten, wurden die Behauptungen von Goop in einem Gerichtsverfahren schließlich als kontrafaktisch verurteilt, und Gesundheitsexperten warnten, dass die Verwendung des Produkts bakterielle Infektionen verursachen könnte).

In diesem Sinne werden wir zunächst die Grundlagen der Anatomie und den Mechanismus in unserem Gehirn behandeln, der unsere sexuelle Reaktion steuert. Dann besprechen wir den Einfluss des Kontextes auf unser sexuelles Erleben, die Konzepte von Erregung, Verlangen und Orgasmus und wie wir wahren Genuss beim Sex finden, indem wir Vertrauen und Freude in uns selbst kultivieren.

Unsere ähnliche, aber einzigartige Anatomie

Nagoski zufolge haben die Genitalien von Männern und Frauen denselben Ursprung, da sie aus demselben embryonalen Gewebe hervorgegangen sind. Allerdings entwickeln sich diese Organe letztlich auf unterschiedliche Weise, nehmen unterschiedliche Formen an und haben je nach Geschlecht unterschiedliche Funktionen. Nagoski zufolge ist das männliche Pendant zur Klitoris beispielsweise der Penis. Während bei der Frau nur der Kopf der Klitoris außerhalb des Körpers sichtbar ist - der Rest erstreckt sich weit ins Innere -, ist beim Mann ein Großteil des Penis außerhalb des Körpers sichtbar. 

Shortform Hinweis: Die Tatsache, dass Nagoski auf die wahre Größe und Form der Klitoris hinweist, ist wichtig, denn viele Menschen sind sich nicht bewusst, wie weit sie in den Körper hineinreicht. Tatsächlich hat es bis 1981 gedauert, bis eine Gesundheitsorganisation ein anatomisch korrektes Diagramm der Klitoris erstellt hat, und in vielen Schulbüchern wird dieses Organ nicht einmal erwähnt, geschweige denn seine wahre Größe und Form erklärt. Diese anhaltenden Fehlinformationen und Missverständnisse untermauern ihr Argument für die Notwendigkeit eines biologischen Verständnisses der weiblichen Genitalien).

Nagoski vertritt die Ansicht, dass die Unterschiede im Aussehen mit den Unterschieden in der Funktion zu tun haben. Während die Klitoris nur für die Empfindung zuständig ist, ist der Penis für die Empfindung, die Penetration, die Ejakulation und das Wasserlassen verantwortlich.Shortform Hinweis: Nagoski geht nicht näher darauf ein, warum diese Unterschiede in der Funktion zu Unterschieden im Aussehen führen. Der Penis muss weiter reichen als die Klitoris, da er lang genug sein muss, um in den Vaginalkanal, der sich im Körper der Frau befindet, einzudringen und dort zu ejakulieren).

Die Variation der weiblichen Genitalien

Nagoski erklärt uns, dass sich die weiblichen Genitalien von Frau zu Frau stark unterscheiden können, genauso wie Männer und Frauen ähnliche Teile haben, die unterschiedlich angeordnet sind. Insbesondere weist sie darauf hin, dass Größe, Form und sogar Farbe von der Klitoris bis zu den Schamlippen je nach Person sehr unterschiedlich sein können. Wenn Frauen dies aus einer biologischen Perspektive verstehen, können sie erkennen, dass ihre Genitalien unabhängig von ihrem Aussehen normal und gesund sind.

Shortform Hinweis: Nagoski bezieht sich hier zwar speziell auf Frauen, aber auch bei Männern gibt es eine Vielzahl von Variationen der Genitalien. So können sich Penis und Hodensack in Größe, Form und Farbe genauso unterscheiden wie die weiblichen Genitalien. Hinzu kommt, dass Männer sich auch für das Aussehen ihrer Genitalien schämen - zumBeispiel für die Größe ihres Penis -, was auf eine toxische und weit verbreitete Norm für das Männliche zurückzuführen ist).

Ihre individuelle sexuelle Persönlichkeit

Als nächstes erklärt Nagoski, dass nach einer bahnbrechenden Theorie, die von Sexualforschern des Kinsey-Instituts entwickelt wurde, jeder Mensch mit einem Zwei-System-Mechanismus im Gehirn geboren wird , der seine einzigartige sexuelle Persönlichkeit bestimmt. Die beiden Systeme werden Sexual Excitation System (SES) und Sexual Inhibition System (SIS) genannt:

Der 2-System-Mechanismus der sexuellen Reaktion

Laut Nagoski ist das sexuelle Erregungssystem (SES) für den Prozess der Erregung verantwortlich. Es scannt ständig unsere Umgebung nach potenziellen sexuellen Reizen. (Gängige Beispiele sind der Duft von Eau de Cologne oder der Anblick unseres Partners im Badeanzug). Wenn das SES sexuelle Reize erkennt, sendet es ein Signal von unserem Gehirn an unsere Genitalien, damit sich unser Körper auf den Sex vorbereiten kann.

Im Gegensatz zum SES steuert Nagoski zufolge das Sexual Inhibition System (SIS) den Prozess der Verhinderung von Erregung. Das SIS scannt unsere Umgebung nach Gründen, keinen Sex zu haben (z. B. das Risiko einer ungewollten Schwangerschaft), und sendet ein Signal an unser Gehirn, wenn etwas Relevantes gefunden wird. 

Nagoski erklärt uns, dass der SES und der SIS eines jeden Individuums unterschiedlich empfindlich auf Reize in der Umwelt reagieren, die die besonderen sexuellen Bedürfnisse einer Person bestimmen. Zum Beispiel braucht jemand mit einem sensiblen SES nicht annähernd so viele (oder so spezifische) Reize, um erregt zu werden, wie jemand mit einem unsensiblen SES. 

Shortform Hinweis: Nagoski sagt uns, dass die Sensibilität jedes Einzelnen unterschiedlich ausgeprägt ist, aber sie geht nicht darauf ein, welche Faktoren zu diesen Unterschieden beitragen. Laut dem Kinsey Institute for Research in Sex, Gender, and Reproduction, das das Zwei-System-Modell entwickelt hat, hängt die Empfindlichkeit jedes Menschen sowohl von genetischen als auch von Umweltfaktoren ab, einschließlich der einzigartigen Sexualphysiologie, der Geschichte und der Persönlichkeit).

Die Mechanik des Kontexts

Nagoski erklärt uns auch, dass kontextabhängige Faktoren, wie z. B. die Person, mit der wir zusammen sind, potenzielle Risiken und sogar unsere Stimmung, dazu führen können, dass etwas, das uns normalerweise anregt, kaum Auswirkungen auf unsere Erregung hat (oder sogar das Gegenteil bewirkt). Aber warum genau passiert das und wie funktioniert dieser Prozess? Die Forschung zeigt, dass es darauf ankommt, wie unser Gehirn die Umgebung um uns herum verarbeitet: Wenn wir sie als angenehm und sicher empfinden, wird unser Gehirn laut Nagoski Reize fast immer als so angenehm empfinden, dass sie ein Verlangen rechtfertigen. Nehmen wir die Umgebung hingegen als stressig oder gefährlich wahr, wird unser Gehirn die Reize fast immer meiden und ihnen mit Angst begegnen, selbst wenn sie uns normalerweise erregen würden. 

Shortform Hinweis: Nagoskis Erörterung der Rolle des Kontexts konzentriert sich hier ausschließlich auf die sexuelle Reaktion. Der Kontext beeinflusst jedoch weit mehr als nur die Wahrnehmung sexueller Stimuli durch unser Gehirn - in Wirklichkeit prägt er die Art und Weise, wie wir alle Arten von Informationen verarbeiten. Ein Beispiel für die Rolle des Kontexts bei der Informationsverarbeitung ist die Art und Weise, wie er unsere Interpretation von Emotionen durch Gesichtsausdrücke beeinflusst. So nehmen wir beispielsweise die Emotion hinter dem Foto einer weinenden Frau wahrscheinlich als Traurigkeit wahr. Wenn wir jedoch den Kontext hinzufügen, indem wir das Foto erweitern und einen Mann auf einem Knie mit einem Verlobungsring in der Hand zeigen, würde sich unsere Interpretation der Emotion in Freude ändern).

Die Wirkung des Kontexts auf Frauen

Obwohl der Kontext bei der sexuellen Reaktion aller Menschen eine Rolle spielt, zeigt die Forschung laut Nagoski, dass Frauen sensibler darauf reagieren als Männer, insbesondere auf Stimmungs- und Beziehungsfaktoren. Während Frauen im Durchschnitt am besten auf Kontexte reagieren, die wenig Stress, viel Zuneigung und explizit erotisch sind, gibt es Unterschiede von Frau zu Frau und von Situation zu Situation.

Shortform: Die Forschung legt nahe, dass der Grund für die höhere Sensibilität von Frauen für den Kontext mit der Theorie der elterlichen Investition zusammenhängt, die besagt, dass der Elternteil, der mehr in die Erziehung seiner Kinder investiert, sexuell selektiver ist. Mit anderen Worten: Da Frauen in der Vergangenheit eine aktivere Rolle bei der Erziehung ihrer Kinder gespielt haben als Männer, haben sie eine höhere Sensibilität für Kontextfaktoren entwickelt, die sexuelle Reaktionen verhindern könnten, wie z. B. Sex ohne Kondom.)  

Die Macht des emotionalen Kontextes

Laut Nagoski sind emotionale Faktoren wie Stress und Liebe wichtige Kontextfaktoren, die nicht nur unsere sexuelle Reaktion, sondern auch unser gesamtes sexuelles Erleben und Wohlbefinden beeinflussen. Lassen Sie uns jeden dieser Faktoren im Detail untersuchen.

Stress

Nagoski zufolge ist Stress ein Prozess oder ein System von Veränderungen in unserem Geist und Körper, das als Reaktion auf Bedrohungen auftritt. Obwohl es sich früher um eine evolutionäre Anpassung an reale, lebensbedrohliche Situationen handelte - ein Löwe, der uns jagt -, ist es heute eine Reaktion auf subtilere und andauernde Dinge, die unser Wohlbefinden bedrohen, wie z. B. zu zahlende Rechnungen. Nagoski argumentiert, dass solch lang anhaltender Stress verschiedene negative Auswirkungen auf unsere sexuelle Reaktion haben kann, einschließlich einer Verringerung der körperlichen Erregung und des Interesses an Sex. 

Shortform Hinweis: Obwohl Nagoski selbst nicht im Detail darauf eingeht, warum Stress die sexuelle Reaktion beeinflusst, weisen andere Quellen auf einige mögliche Antworten hin. So könnten beispielsweise hormonelle Veränderungen dafür verantwortlich sein, dass das Interesse an Sex in stressigen Zeiten nachlässt. Wenn unser Körper vermehrt das Stresshormon Cortisol produziert, wird gleichzeitig die Produktion von Testosteron - dem Hormon, das sich am stärksten auf das Lustniveau auswirkt - reduziert. Darüber hinaus können auch Beziehungsfaktoren eine Rolle spielen: Wenn wir gestresst sind, neigen wir dazu, uns von unserem Partner abzuschotten, was sich negativ auf die Intimität und das Verlangen nach sexuellem Kontakt auswirkt).

Wie man Stress bewältigt

Nagoski schlägt vor, dass wir, um zu verhindern, dass unser ständiger Stress unsere sexuelle Reaktion hemmt, bewusste Schritte unternehmen müssen, um unserem Körper zu ermöglichen, den Stresszyklus zu beenden und sich so von Adrenalin und Cortisol zu befreien. Obwohl körperliche Aktivität der effizienteste Weg ist, dies zu erreichen, sieht Nagoski auch Schlaf, Zuneigung, Meditation, Weinen, Schreien, Kunst und sogar Pflegerituale als wirksame Mittel zur Stressbewältigung an.

Liebe

Nagoski erklärt uns, dass Liebe der angeborene Prozess ist, der uns mit anderen Menschen verbindet - seien es Freunde, Betreuer oder romantische Partner - und dass der Name für diesen Bindungsprozess Bindung ist. Nagoski vertritt die Ansicht, dass wir je nachdem, wie unsere Bezugspersonen uns als Kinder betreut haben, unterschiedliche Bindungsstile entwickeln, die nicht nur unser Verhalten in unseren romantischen Beziehungen bestimmen, sondern auch unsere sexuellen Erfahrungen beeinflussen: Wenn unsere primäre Bezugsperson eine verlässliche Quelle der Liebe und Sicherheit war, entwickeln wir wahrscheinlich einen sicheren Bindungsstil, der oft zu häufigerem und angenehmerem Sex führt. War unsere Bezugsperson hingegen nicht verlässlich, werden wir wahrscheinlich einen unsicheren (ängstlichen oder vermeidenden) Bindungsstil entwickeln, und unser Sexualleben wird darunter leiden.

Merkmale der Bindungsstile

Obwohl Nagoski die drei Typen von Bindungsstilen identifiziert, geht sie nicht auf die allgemeinen Merkmale jedes Typs ein und wie sie zu einer bestimmten Art von Sexualverhalten führen.

Laut dem Buch Warum wir uns immer in den Falschen verliebensind Menschen mit einem sicheren Bindungsstil liebevolle Partner, die sich mit Intimität und Kommunikation wohl fühlen. Diese Eigenschaften führen natürlich zu einem gesünderen und angenehmeren Sex, denn eine enge und verletzliche Beziehung zum Partner macht es leichter, beim Sex Freude zu empfinden.
Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil hingegen werden von einem geringen Selbstwertgefühl geplagt und machen sich ständig Sorgen über den Zustand ihrer Beziehung. Aus diesem Grund neigen sie dazu, alles zu tun, um die Bindung zu ihrem Partner zu verstärken - einschließlich Sex - und ihre Angst kann dazu führen, dass Sex eher emotional schmerzhaft als angenehm ist.

Menschen mit einem vermeidenden Bindungsstil schließlich sind emotional distanziert und fühlen sich durch Intimität bedroht. Sie sprechen nicht gerne über ihre Gefühle und bevorzugen Autonomie. Diese Neigung zur Unabhängigkeit und zur Vermeidung emotionaler Nähe führt letztlich zu seltenerem und zwangloserem Sex.

Der negative Einfluss des kulturellen Kontextes

Nagoski zufolge wirkt sich auch der kulturelle Kontext auf unser Sexualleben aus. Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, die Kultur diktiert unsere Überzeugungen und Ideale, auch was unsere Gefühle in Bezug auf Sex angeht. Vor allem Frauen wachsen mit vielen negativen Botschaften über Sex auf, was tief sitzende Gefühle der Scham und Angst hervorruft, die sich nachteilig auf ihre sexuelle Erfahrung und ihr Wohlbefinden auswirken können.

Shortform AnmerkungShortform : Auch Männer entwickeln aufgrund negativer kultureller Botschaften Schamgefühle. Die Forschung zeigt, dass es mehrere Faktoren gibt, die die sexuelle Scham von Männern ausmachen, darunter die Verzweiflung über ihre sexuelle Unerfahrenheit, Schuldgefühle wegen Masturbation und dem Ansehen von Pornografie, Unzufriedenheit mit ihrem Körper und Unsicherheit über ihre sexuelle Leistung).

Die Auswirkungen des kulturellen Kontexts

Nagoski zufolge zeigt sich der negative Einfluss des kulturellen Kontextes besonders deutlich in der verinnerlichten Selbstkritik und dem sexuellen Ekel der Frauen, die sich langfristig schädlich auf die Sexualität der Frauen auswirken können, da sie Stress erzeugen und die sexuelle Reaktion hemmen.

Selbstkritik

Die erste negative Auswirkung des kulturellen Kontextes, die Nagoski feststellt, ist die Selbstkritik, die sich in der Regel in Form von Kritik am Körper äußert. Nagoski behauptet, dass die Praxis der Selbstkritik so tief in unserer Kultur verwurzelt ist, dass Mädchen, wenn sie in die Pubertät kommen, bereits begonnen haben, die Praxis des Body Shaming zu verinnerlichen. Noch vor dem Erwachsenenalter wird das Selbstvertrauen junger Mädchen stark vernachlässigt. 

Shortform Hinweis: Die zunehmende Nutzung sozialer Medien durch Kinder und Jugendliche in den letzten Jahren hat erheblich zu diesem Problem beigetragen. Eine von Facebook durchgeführte Studie hat zum Beispiel gezeigt, dass Instagram das Körperbild von 1 von 3 Mädchen verschlechtert).

Darüber hinaus hat unsere Kultur eine Realität geschaffen, in der sich Mädchen schon in jungen Jahren Sorgen um ihr Gewicht machen. Nagoski führt dies darauf zurück, dass die Mainstream-Medien und sogar einige Wissenschaftler ein geringeres Gewicht und Schlankheit mit Gesundheit und Schönheit gleichsetzen. Aus diesem Grund, so Nagoski weiter, wollen unzählige Mädchen und Frauen abnehmen, um ihre Gesundheit oder ihr Aussehen zu verbessern, und in einigen Fällen entwickeln sie sogar Essstörungen.

Shortform Hinweis: Obwohl Nagoski sich auf die Medien und die Wissenschaft als Hauptursachen für die Angst der Frauen vor Fett (und folglich vor Essstörungen) konzentriert, ist dies nicht der einzige Schuldige. Auch familiäre Dynamiken oder Gruppendruck können die Angst vor einer Gewichtszunahme verursachen. Wenn Sie beispielsweise mit einer Mutter aufgewachsen sind, die ständig auf ihr Gewicht achtete, werden Sie wahrscheinlich die gleichen Ängste verinnerlichen).

Sexueller Ekel

Nagoski erklärt uns, dass eine weitere negative Auswirkung des kulturellen Kontextes sexueller Ekel ist. Sie sagt, dass sexueller Ekel eine Rückzugsreaktion ist, die wir gegenüber Dingen haben, die mit Sex zu tun haben und auf die wir konditioniert sind, sie als ekelhaft zu betrachten. Nagoski behauptet, dass unsere Kultur uns beigebracht hat, uns vor vielen natürlichen Aspekten des Sex zu ekeln (z. B. vor dem Geräusch eines Pups, bei dem die Luft aus der Vagina entweicht).Shortform Hinweis: Hier stellt Nagoski Ekel als eine negative Reaktion dar, die unser sexuelles Vergnügen unterbricht. In anderen Fällen hilft uns unsere sexuelle Ekelreaktion jedoch , destruktive sexuelle Verhaltensweisen wie Inzest, Vergewaltigung und Pädophilie zu vermeiden).

Nagoski fügt hinzu, dass die Forschung zeigt, dass Frauen empfindlicher auf erlernten Ekel reagieren als Männer, insbesondere in Bezug auf sexuelle Auslöser. Und je nach Frau kann schon ein einziges Mal ein negativ dargestellter sexueller Reiz ausreichen, damit ihr Gehirn ihn als eklig einstuft.Shortform Hinweis: Es stimmt zwar, dass Frauen empfindlicher auf erlernten Ekel reagieren, aber die Forschung hat noch keine schlüssige Antwort darauf gefunden, warum das so ist - obwohl es einige Theorien gibt. Eine mögliche Erklärung ist, dass Frauen sich besser fortpflanzen können, wenn sie Dinge meiden, die sie oder ihre Kinder mit Krankheiten infizieren könnten).

Subjektive Erregung vs. genitale Reaktion

Ein weiterer wichtiger Faktor, der unsere Sexualität beeinflusst, ist laut Nagoski die Erregung. Sie stellt insbesondere fest, dass sich unser subjektives Erregungsempfinden und die genitale Reaktion nicht immer überschneiden, ein Phänomen, das als Nicht-Übereinstimmung

Um es an einem Beispiel zu verdeutlichen: Stellen Sie sich vor, Sie sehen eine Sexszene in einem Film. Die Szene spricht Sie nicht an, weil Sie die Schauspieler nicht attraktiv finden. Trotzdem fühlen Sie sich beim Anblick von Sex auf der Leinwand körperlich erregt.

Shortform Hinweis: Nagoski spricht hier zwar nur über Nicht-Übereinstimmung in sexueller Hinsicht, aber in einem TED-Vortrag zu diesem Thema stellte sie fest, dass das Phänomen auch in nicht-sexuellen Situationen auftreten kann. Wir können zum Beispiel in ein Stück Essen beißen, das wir für ekelhaft halten, aber dennoch die körperliche Reaktion des Speichelflusses erleben, was normalerweise bedeutet, dass wir das Essen ansprechend finden).

Nagoski weist darauf hin, dass Untersuchungen deutliche Unterschiede in der Häufigkeit der Nichtkonkordanz zwischen den Geschlechtern zeigen, obwohl sie bei beiden häufig vorkommt. Bei Männern tritt die Nichtkonkordanz in etwa 50 % der Fälle auf, bei Frauen sind es rund 90 %.

Shortform Hinweis: Die beobachteten Unterschiede zwischen der Erregung von Männern und Frauen beruhen möglicherweise auf einem problematischen Vergleich zwischen ihren Genitalien. Viele Studien haben die Geschlechter miteinander verglichen, indem sie die Reaktion des Penis und der Vagina gemessen haben. Wie Nagoski jedoch bereits erwähnt hat, ist das Äquivalent zum Penis die Klitoris und nicht die Vagina. Vorläufige Forschungen, bei denen die Reaktion der Klitoris gemessen wurde, deuten darauf hin, dass die körperliche Reaktion der Frauen und ihre subjektive Erregung möglicherweise stärker übereinstimmen als bisher angenommen).

Verbreitete Mythen über Nicht-Konkordanz

Trotz der bemerkenswerten Häufigkeit der Nicht-Übereinstimmung argumentiert Nagoski, dass die Gesellschaft immer noch dazu neigt, eine Menge Fehlinformationen über die Beziehung zwischen subjektivem Erleben und genitaler Reaktion zu verbreiten.

Sie sagt zum Beispiel, dass unsere Kultur uns den falschen Eindruck vermittelt, dass genitale Reaktionen automatisch mit sexuellem Vergnügen gleichzusetzen sind (z. B. sagen Frauen und Männer in den Medien "Ich bin so feucht" und "Ich bin so hart", um auszudrücken, dass sie erregt sind). Sie argumentiert, dass der Grund für diese Fehleinschätzung darin liegt, dass Männer - die ein geringeres Maß an Nichtübereinstimmung erleben - als Standard gelten, was die Erwartung weckt, dass die Übereinstimmung von genitaler Reaktion und subjektivem Erleben für alle die Norm sein sollte.

Shortform Hinweis: Obwohl Nagoski ihr Argument auf die Tatsache stützt, dass Männer ein geringeres Maß an Nichtkonkordanz aufweisen, haben einige Wissenschaftler in Frage gestellt, ob die Forschung, die diese Behauptung stützt, korrekte Ergebnisse gefunden hat. Sie vermuten, dass bestimmte methodische Fehler die Schätzungen der Konkordanz bei Männern und Frauen verfälscht haben könnten. Dazu gehören potenzielle Probleme mit den von den Forschern ausgewählten sexuellen Reizen, Selbstauskünften, Bewertungen der genitalen Erregung, statistischen Methoden oder Teilnehmermerkmalen wie Alter und Hormonspiegel). 

Da Fehlinformationen über Nicht-Konkordanz in unserer Kultur so weit verbreitet sind, schlägt Nagoski vor, dass Frauen dies in ihren Beziehungen ausdrücklich ansprechen sollten. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, dem Partner zu versichern, dass Nicht-Konkordanz normal ist und dass man völlig gesund ist. Shortform AnmerkungShortform : Nagoski geht zwar nicht näher darauf ein, wie man diese Zusicherung geben kann, aber eine Strategie könnte darin bestehen, darauf hinzuweisen, dass auch Männer unter Nonkonkordanz leiden, z. B. wenn sie in unpassenden Situationen oder im Schlaf Erektionen haben).

Das Verlangen verstehen

Das nächste Element der Sexualität, das wir untersuchen werden, ist das Begehren. Nagoski erklärt uns, dass wir das Verlangen am besten als das Ergebnis der Wechselwirkung zwischen dem Kontext und dem, was wir als angenehm empfinden, betrachten. Mit anderen Worten: Je nach den Kontextfaktoren zu einem bestimmten Zeitpunkt können wir etwas als so angenehm empfinden, dass wir mehr davon wollen (wie in Kapitel 3 erläutert), oder auch nicht. Nagoski zufolge hängt es von der jeweiligen Person ab, wie angenehm sie etwas finden muss, bevor sie Verlangen verspürt. 

Shortform Hinweis: Obwohl Nagoski einräumt, dass jeder Mensch eine andere Lustschwelle hat, geht sie nicht auf Fälle ein, in denen Menschen überhaupt keine Lust verspüren. Manche Menschen bezeichnen sich beispielsweise als asexuell, was bedeutet, dass sie wenig bis gar keine sexuelle Anziehungskraft auf andere ausüben oder kein Verlangen nach Sex haben. Je nach Person kann das Fehlen des Verlangens auch weiter gefasst sein: Einige asexuelle Menschen verspüren zum Beispiel kein Verlangen zu masturbieren oder sich auf romantische Beziehungen einzulassen, die nicht sexuelle Intimität beinhalten). 

Obwohl es von Person zu Person eine große Bandbreite an Variationen gibt, können wir laut Nagoski unsere Erfahrung des Begehrens im Allgemeinen in zwei Typen einteilen: spontan und reaktiv.

Spontanes vs. reaktionsschnelles Verlangen

Nagoski definiert spontanes Verlangen als eine Person, die sofort Sex will, nachdem sie einen sexuellen Reiz wahrgenommen hat, z. B. wenn sie durch den Duft des Parfüms ihres Partners erregt wird. Jemand mit einer niedrigen Vergnügungsschwelle würde diese Art von Verlangen leichter erleben, weil es im Allgemeinen sehr wenig Stimulation braucht, um mehr zu wollen. 

Shortform Hinweis: Warum kann jemand eine niedrige Vergnügungsschwelle - oder, wie manche es ausdrücken würden, eine hohe Libido - haben und gleichzeitig ein hohes Maß an spontanem Verlangen erleben? Forschungsergebnissen zufolge können Faktoren wie das Erreichen der Pubertät oder des mittleren Alters, die Steigerung der täglichen körperlichen Aktivität und die Senkung des Stressniveaus die Lust steigern).

Im Gegensatz dazu definiert Nagoski reaktives Begehren als eine Person, die als Reaktion auf sexuelles Vergnügen, z. B. durch körperliche Stimulation wie Küssen oder Berühren , Begehren empfindet. Diese Art des Verlangens ist besonders häufig bei Menschen mit einer höheren Reizschwelle anzutreffen, da sie im Allgemeinen ein höheres Maß an Vergnügen benötigen, um erregt zu werden.

Shortform Hinweis: Ein Punkt, den Nagoski in seiner Erörterung nicht anspricht, ist die Frage, warum Menschen mit reaktionsfähigem Verlangen sich dennoch dafür entscheiden, Sex zu initiieren oder sich auf ihn einzulassen, bevor sie ihn tatsächlich wollen. Eine mögliche Antwort könnte sein, dass, obwohl das Vergnügen oft die Hauptmotivation ist, es noch andere Gründe gibt, warum Menschen Sex haben wollen. Da Sex ein hohes Maß an Intimität beinhaltet, könnte jemand zum Beispiel Sex haben wollen, weil er sich nach einer emotionalen Bindung zu seinem Partner sehnt. Ein weiterer Grund könnte sein, dass sich eine Person durch Sex attraktiver fühlt. Außerdem könnte der Sex die Sehnsucht nach einer früheren angenehmen sexuellen Erfahrung befriedigen).

Die Ursachen für mangelndes Verlangen

Aber was ist, wenn Menschen Schwierigkeiten haben, Lust zu empfinden? Nagoski meint, dass mangelndes Verlangen durch emotionale Faktoren wieStress, Depressionen und mangelndes Selbstmitgefühl verursacht wird, diedurch unsere sexfeindliche Kultur und unausgewogene Verlangenstypen in Beziehungennoch verstärkt werden. Damit meint sie die toxische Dynamik, die sich oft zwischen Partnern mit spontanem und reaktivem Verlangen entwickelt: Der Partner mit reaktivem Verlangen fühlt sich zunehmend defensiv und schuldig, wenn er Sex ablehnt, und der Partner mit spontanem Verlangen fühlt sich zunehmend frustriert und zurückgewiesen, wenn er ihn initiiert.

Shortform Hinweis: Mangelndes Verlangen ist nicht die einzige Folge, die sich aus der toxischen Dynamik ergibt, die sich zwischen Partnern mit ungleichen Verlangenstypen entwickeln kann. Die zunehmende Spannung, die sich im Laufe des Zyklus entwickelt, kann sich auch negativ auf das emotionale Wohlbefinden und die Beziehung des Paares auswirken. Sie kann beispielsweise dazu führen, dass sich Menschen verletzt fühlen, weil ihr Partner nicht auf ihre Bedürfnisse eingeht, dass sie ihr Selbstvertrauen verlieren (insbesondere bei dem Partner, der sich ständig zurückgewiesen fühlt) und dass das Vertrauen in die Beziehung schwindet).

Das Innen und Außen des Orgasmus

Da wir nun wissen, wie das Verlangen funktioniert, kommen wir zu einer verwandten sexuellen Erfahrung: dem Orgasmus. Nagoski sagt, dass der Orgasmus, obwohl er von Wissenschaftlern als die kulminierende Entladung der aufgebauten Spannung während einer sexuellen Erfahrung definiert wird, viel komplexer ist, als es diese Definition zulässt, und dass jeder Mensch ihn auf seine eigene Weise erlebt. Lassen Sie uns diese Idee im Detail erforschen.

Die Wahrheit über Orgasmen

Nagoski zufolge denken zwar viele Menschen, dass der Orgasmus in erster Linie eine genitale Reaktion ist, aber in Wirklichkeit geht es beim Orgasmus um das, was im Gehirn passiert. Darüber hinaus zeigt die Forschung keinen Zusammenhang zwischen unserem subjektiven Orgasmuserlebnis und unserer genitalen Reaktion (genau wie bei der Erregung). Mit anderen Worten: Muskelkontraktionen können auch ohne Orgasmus stattfinden, und das gilt auch umgekehrt.

Shortform Hinweis: Wenn es beim Orgasmus um mehr als nur eine genitale Reaktion geht, was genau ist dann das Gesamtbild? Mithilfe von fMRI- und PET-Scans zur Messung des Blutflusses und der Neuronenaktivität von Personen, die einen Orgasmus erleben, konnten Wissenschaftler beobachten , was während dieses Höhepunkts im Gehirn passiert. Sie fanden insbesondere heraus, dass mehrere entfernte Hirnregionen aktiviert werden und eine Vielzahl von Hormonen und Neurochemikalien freigesetzt werden, die Genuss, Bindung, Schmerzlinderung und Entspannung fördern.)

Darüber hinaus erklärt Nagoski, dass trotz der Darstellung des Orgasmus in den Medien als reines Vergnügen die Art und Weise, wie wir einen Orgasmus empfinden, vom Kontext abhängt, genau wie bei anderen Empfindungen. Oft sind Orgasmen lustvoll, aber sie können auch frustrierend oder schmerzhaft sein oder sich sogar überhaupt nicht gut anfühlen.

Shortform Hinweis: Nagoski räumt zwar ein, dass der Kontext bei der Orgasmuserfahrung eine Rolle spielt, gibt aber keine konkreten Beispiele dafür, welche Arten von Kontext schlechte Orgasmen beeinflussen. Die Forschung zeigt, dass einige der häufigsten Gründe für diese unangenehmen Erfahrungen darin bestehen, Sex zu haben, um Streitigkeiten über Sex zu vermeiden, sich zum Orgasmus verpflichtet zu fühlen oder Sex zu haben, dem es an emotionaler Bindung fehlt).

Nagoski argumentiert auch, dass es unabhängig von den Mitteln, mit denen eine Frau einen Orgasmus erlebt, keine richtige Art und Weise gibt, einen Orgasmus zu haben, und dass keine einzige Art der Stimulation einen Orgasmus erzeugt, der sich von Natur aus besser anfühlt als eine andere: Ob durch vaginale, anale, klitorale, Oberschenkel-, Brust-, Ohrläppchen- oder sogar mentale Stimulation, der Orgasmus fühlt sich einfach anders an.

Shortform Hinweis: Neue Forschungsergebnisse über den weiblichen Orgasmus könnten Nagoskis Behauptung in Frage stellen, dass sich kein Orgasmus von Natur aus besser anfühlt als ein anderer. Vorläufige Ergebnisse einer Pilotstudie zeigen, dass es möglicherweise zwei verschiedene Arten des weiblichen Orgasmus gibt - einen klitoralenund einen vaginalen - und nicht verschiedene Arten der Stimulation, die eine einzige Art von Orgasmus auslösen. Sollte sich dies bewahrheiten, wären weitere Forschungen erforderlich, um zu verstehen, wie genau sich die beiden Arten unterscheiden und ob die eine ein angenehmeres Gefühl als die andere hervorrufen könnte).

Schwierigkeiten von Frauen mit dem Orgasmus

Nagoski betont, dass es wichtig ist, anzuerkennen, dass vor allem Frauen oft Schwierigkeiten haben, einen Orgasmus zu erreichen. Sie sagt sogar, dass dies einer der häufigsten Gründe für die Inanspruchnahme einer sexuellen Behandlung oder Therapie ist.

Shortform Hinweis: Im Vergleich zu Frauen haben Männer viel weniger Schwierigkeiten mit dem Orgasmus und der Ejakulation. Untersuchungen zufolge erleben zwischen 1 und 4 % der Männer eine verzögerte Ejakulation, d. h. es dauert 30 Minuten oder länger, bis sie ejakulieren können. Außerdem hat eine Studie aus dem Jahr 2009 gezeigt, dass Männer fast 30 % häufiger zum Orgasmus kommen als Frauen). 

Woran liegt es also, dass so viele Frauen Schwierigkeiten zu haben scheinen? Laut Nagoski ist die Antwort meist eine Überaktivierung des SIS aufgrund negativer Emotionen wie Stress, Depression, Angst und Scham. Wenn Sie sich zum Beispiel beim Sex wegen Ihres Körpers unsicher fühlen, wird das SIS aktiviert, was es Ihnen erschwert, einen Orgasmus zu erreichen.

Shortform Hinweis: Ein weiterer wichtiger Faktor, der zu den Orgasmusschwierigkeiten von Frauen beiträgt, ist ihr mangelndes Wissen über die Klitoris. Eine Studie hat beispielsweise ergeben, dass eine Frau umso seltener bei der Masturbation zum Orgasmus kommt, je weniger sie über ihre Klitoris weiß).

Zuversicht und Freude finden

Nagoski sagt, dass trotz all der ermutigenden neuen Informationen, die wir über unsere sexuellen Erfahrungen erfahren, dies nicht automatisch mit einem angenehmen, problemlosen Sexualleben gleichzusetzen ist. Sie argumentiert, dass wir Vertrauen und Freude in uns selbst finden müssen, wenn wir wahren Genuss beim Sex finden wollen. Sie definiert Vertrauen als Vertrauen in das, was wir über uns selbst und unsere Sexualität wissen, und Freude als tiefe Wertschätzung dieser Dinge, trotz aller Zweifel oder Enttäuschungen, die wir vielleicht haben. Mit anderen Worten: Wir müssen uns erst einmal selbst verstehen, bevor wir das, was wir sind, voll und ganz akzeptieren und wertschätzen können.

Shortform Hinweis: Nagoskis Definition von Zuversicht stimmt zwar mit anderen Sichtweisen überein - beispielsweise mit der Auffassung von Psychologen, dass Zuversicht das Vertrauen in unsere Fähigkeiten ist -, aber ihreDefinition von Freude ist im Vergleich zu anderen einzigartig. Merriam-Webster zum Beispiel beschreibt Freude als ein Glücksgefühl, das durch Erfolg oder Wohlstand hervorgerufen wird. Sie unterscheidet sich auch von den Definitionen anderer Autoren, wie zum Beispiel der von Brené Brown in ihrem Buch Die Gaben der Unvollkommenheit. Für Brown ist Freude die tiefe Zufriedenheit, die man empfindet, wenn man Dankbarkeit übt).

Nagoski räumt auch ein, dass diese beiden Komponenten nicht gleichwertig sind - Freudeist viel schwieriger zu kultivieren als Vertrauen. Das liegt daran, dass wir, obwohl wir die Wahrheit über etwas erfahren, immer noch an ihrer Gültigkeit zweifeln oder uns wünschen, sie wäre nicht wahr. Wenn wir so viele negative Fehlinformationen über so lange Zeit verinnerlicht haben, ist es schwierig, sie zu überwinden, egal wie sehr unser neues Wissen dem widerspricht. 

Shortform Anmerkung: Es stimmt zwar, dass die Häufigkeit negativer Nachrichten es schwieriger macht, sie abzulehnen, aber es fällt uns auch schwerer, sie abzulehnen, weil wir von Natur aus dazu neigen, negative Informationen stärker wahrzunehmen und zu verinnerlichen als positive, selbst wenn die Menge der positiven Informationen größer ist. Das bedeutet, dass wir automatisch im Nachteil sind, wenn es darum geht, negative Fehlinformationen zu bekämpfen, da unser Gehirn so verdrahtet ist, dass es diese Art von Informationen bevorzugt).

Wie man Freude kultiviert

Glücklicherweise versichert uns Nagoski, dass es möglich ist, Freude zu kultivieren, auch wenn es schwierig sein mag. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, zu lernen, unserem Inneren gegenüber neutral zu sein. Sie sagt, dass es nicht ausreicht, sich einfach nur bewusst zu machen, wie wir uns fühlen, denn dieses Bewusstsein wird oft von Bewertungen begleitet (z. B. von Gedanken wie "Ich sollte mich nicht so fühlen"). Stattdessen müssen wir aktiv dem Drang widerstehen, uns selbst zu verurteilen, wenn Gefühle auftauchen, damit wir ein Umfeld der Akzeptanz statt der Kritik schaffen können

Shortform Hinweis: Obwohl Nagoski darauf besteht, dass es in unserem besten Interesse liegt, uns nicht mehr selbst zu beurteilen, gibt sie keine Handlungsanweisungen, wie wir dies tun können. Einige Strategien, die wir ausprobieren können, sind, Achtsamkeit zu praktizieren, einzelne Misserfolge nicht mehr zu verallgemeinern, Komplimente zu würdigen, uns auf unsere guten Eigenschaften zu konzentrieren und Selbstmitgefühl zu üben).

Come as You Are von Emily Nagoski: Buchübersicht

---Ende der Vorschau---

Gefällt dir, was du gerade gelesen hast? Lesen Sie den Rest der weltbesten Buchzusammenfassung und Analyse von Emily Nagoskis "Come As You Are" bei Shortform .

Das finden Sie in unserer vollständigen Come As You Are Zusammenfassung :

  • Warum Frauen die Art und Weise ändern sollten, wie sie über ihre Sexualität sprechen, denken und fühlen
  • Ein Blick auf die Fehlinformationen und schädlichen kulturellen Botschaften rund um Sex
  • Eine Diskussion über die individuellen Erfahrungen von Erregung, Lust und Orgasmus

Darya Sinusoid

Daryas Liebe zum Lesen begann mit Fantasy-Romanen (die LOTR-Trilogie ist nach wie vor ihr absoluter Favorit). Mit zunehmendem Alter ging sie jedoch zu Sachbüchern, psychologischen Büchern und Selbsthilfebüchern über. Sie hat einen Abschluss in Psychologie und eine große Leidenschaft für dieses Thema. Sie liest gerne wissenschaftlich fundierte Bücher, in denen die Funktionsweise des menschlichen Gehirns/Geistes/Bewusstseins erklärt wird, und denkt darüber nach, wie sie die Erkenntnisse auf ihr eigenes Leben anwenden kann. Zu ihren Lieblingsbüchern gehören Schnelles Denken, langsames Denken, Wie wir uns entscheiden und Die Weisheit des Enneagramms.

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