Dieser Artikel ist ein Auszug aus dem Shortform Buchführer zu "1-2-3 Magic" von Thomas W. Phelan. Shortform hat die weltweit besten Zusammenfassungen und Analysen von Büchern, die Sie lesen sollten.
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Was wäre, wenn man Kinder disziplinieren könnte, ohne mit ihnen zu streiten? Warum sind Pausen besser als Auszeiten? Wie kann man Kindern helfen, sich an Routinen zu halten?
In seinem Buch 1-2-3 Magic stellt Thomas Phelan einen einfachen Zählansatz für die Disziplinierung vor, der es Ihnen ermöglicht, weniger Zeit damit zu verbringen, das Verhalten Ihres Kindes zu kontrollieren, und mehr Zeit damit zu verbringen, Ihre Beziehung zu genießen. Seine Ratschläge eignen sich für Eltern und andere Personen, die sich um Kinder kümmern.
Lesen Sie weiter, um einen Überblick über dieses praktische Buch zu erhalten, das mehr Freude und Frieden in Ihr Zuhause bringen kann.
Überblick über 1-2-3 Magic von Thomas Phelan
In dem Buch 1-2-3 Magieunterteilt Thomas Phelan wirksame Disziplin in zwei Aufgaben: unerwünschtes Verhalten zu stoppen und Kindern zu helfen, produktives Verhalten zu entwickeln und aufrechtzuerhalten. Wenn diese Aufgaben gut erledigt werden, haben Eltern mehr Zeit und Energie, um sich auf den angenehmeren Aspekt der Erziehung zu konzentrieren: die Pflege positiver, liebevoller Beziehungen zu ihren Kindern.
Phelan ist ein klinischer Psychologe, der seit über 35 Jahren mit Familien arbeitet. 1-2-3 Magic wurde für eine Vielzahl von Zielgruppen, Situationen und Altersgruppen angepasst, auch für Jugendliche und für den Einsatz im Klassenzimmer.
Unser Überblick besteht aus drei Teilen: In Teil 1 geht es darum, wie man unerwünschtes Verhalten ändern und gleichzeitig Streit mit Kindern vermeiden kann. In Teil 2 erörtern wir Strategien, die Kindern helfen, produktive Aufgaben zu initiieren und durchzuziehen. Schließlich zeigen wir in Teil 3, wie Eltern eine tiefere und positivere Beziehung zu ihren Kindern aufbauen können.
Shortform Hinweis: Phelan möchte, dass die Strategien in 1-2-3 Magic für alle Betreuungspersonen, einschließlich Großeltern und Lehrer, nützlich sind. Tatsächlich betont Phelan, dass seine Ratschläge am besten funktionieren, wenn sie von allen Betreuungspersonen eines Kindes konsequent angewendet werden).
Die Ziele der konstruktiven Elternschaft
Phelans Ratschläge stützen sich auf zwei Hauptziele, die seiner Meinung nach für eine konstruktive Erziehung von zentraler Bedeutung sind. Das erste ist sicherzustellen, dass Kinder wissen, dass man sich um sie kümmert. Dazu gehört, dass sie geliebt und gemocht werden und dass ihre emotionalen und körperlichen Bedürfnisse erfüllt werden. Zweitens müssen Kinder wissen, dass sie kompetente, verantwortungsbewusste Menschen sind, die den hohen Erwartungen ihrer Eltern gerecht werden können.
Obwohl diese Ziele konzeptionell einfach sind, kann es schwierig sein, sie zu erreichen, vor allem, weil unwirksame Disziplin einer positiven Beziehung zwischen Eltern und Kindern oft im Wege steht.
Shortform Hinweis: In Bedingungslose Elternschaftbietet Alfie Kohn eine andere Perspektive, warum theoretische Erziehungsziele oft schwer zu verfolgen sind. Er argumentiert, dass Eltern in der Hektik des Alltags ihre Ziele aus den Augen verlieren und sich mehr darauf konzentrieren, ob das Kind gut oder schlecht ist. Sie verteilen dann Belohnungen für gutes Verhalten und Bestrafungen für schlechtes Verhalten. Kohn ist der Ansicht, dass dieser Disziplinierungsstil mehr schadet als nützt, weil er Kinder zu sehr auf sich selbst bezogen macht, was einer engen Beziehung zwischen Eltern und Kind, wie sie Phelan beschreibt, im Wege stehen kann. Im Gegensatz zu Phelan, der meint, dass schlechte Disziplin einfach durch gute Disziplin ersetzt werden sollte, ist Kohn jedoch der Meinung, dass Eltern ihre Kinder überhaupt nicht disziplinieren sollten).
Teil 1: Wie man unerwünschte Verhaltensweisen ohne Kampf ändert
In diesem Teil werden wir die Probleme mit den üblichen Disziplinierungsmethoden beschreiben. Dann werden wir darüber sprechen, wie man unerwünschtes Verhalten ändern kann.
Probleme mit gängigen Disziplinarmethoden
Wenn es um Disziplin geht, hat Phelan einen Hauptkritikpunkt: Die Eltern reden zu viel und werden zu emotional, wenn sie ihre Kinder disziplinieren. Phelan erklärt, dass dies oft daran liegt, dass Eltern ihre Kinder als kleine Erwachsene betrachten, die verstehen sollten, warum ihr Verhalten unangemessen ist, und daher motiviert sein sollten, es zu ändern. Diese Annahme führt häufig zu wütenden, unwirksamen Belehrungen, die mehr schaden als nützen.
Laut Phelan liegt der Grund dafür, dass Vorträge nicht funktionieren, darin, dass die Gehirne von Kindern noch nicht bereit sind für lange, abstrakte Erklärungen, warum ihr Verhalten falsch ist. Ihr frontaler Kortex (der Teil des Gehirns, der Sinneseindrücke, Emotionen und Verhalten verarbeitet) ist für die Art von Argumentation, die Eltern oft anwenden, noch nicht ausreichend entwickelt, bis die Kinder etwa 12 Jahre alt sind, und es dauert bis Anfang der 20er Jahre, bis er sich vollständig ausgebildet hat. Wenn Sie Ihrem Kind also erklären, warum es das, was es tut, nicht tun sollte, werden Sie es wahrscheinlich nur frustrieren und verwirren und es davon abhalten, sich auf die Änderung seines Verhaltens zu konzentrieren.
Übermäßig emotional zu werden, wenn Ihr Kind sich aufspielt, ist ebenfalls kontraproduktiv. Kinder sehnen sich nach Macht, weil sie so wenig Einfluss auf ihr Leben haben. Wenn Ihr Kind also etwas tut, was Ihnen nicht gefällt, und Sie emotional reagieren, zeigen Sie ihm, dass es Macht über Sie hat, was die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es sich wieder daneben benimmt.
Die Lösung für ineffektive Disziplinierung: Das Zählsystem
Phelan bietet eine Zählstrategie an, mit der Sie sowohl Ihre Reaktion auf das Verhalten Ihrer Kinder kontrollieren als auch Ihre Kinder darauf trainieren können, sich umzuorientieren, wenn sie sich daneben benehmen. Und so funktioniert es:
Wenn Kinder anfangen, sich daneben zu benehmen, sagen Sie: "Das ist einer." Dann warten Sie fünf Sekunden. Wenn das Kind sein Verhalten einstellt, machen Sie weiter. Wenn es sich jedoch weiterhin daneben benimmt, wird weiter gezählt: "Das war der zweite." Wenn das Verhalten nach zwei Schlägen weitergeht, ist Ihr Kind "raus". Es muss fünf Minuten lang eine Pause machen. Also sagen Sie: "Das waren drei, mach fünf Minuten Pause. Fünf Minuten Pause" bedeutet, dass Ihr Kind sich von der Situation entfernt, indem es einen Pausenraum aufsucht, und Sie beide die Möglichkeit haben, sich zu beruhigen.
Ein wichtiger Teil der Zählstrategie besteht darin, dass Sie ruhig und emotionslos bleiben und keine weiteren Erklärungen abgeben, warum das Verhalten Ihres Kindes falsch ist; es liegt an ihm, sein Verhalten umzulenken. Im besten Fall stoppen Sie unerwünschtes Verhalten mit zwei Worten: "Das war's."
Die Zählmethode ist einfach. Es gibt jedoch einige wichtige Punkte, die für eine korrekte Ausführung zu beachten sind.
Es gibt Situationen, die eine Änderung der Zählstrategie erfordern. Bei besonders schwerwiegenden Verstößen können Sie die Pause auch verlängern.
Das Timing ist ein wichtiger Faktor bei der Zählstrategie. Alle Warnungen müssen innerhalb eines angemessenen Zeitfensters erfolgen, z. B. 10-15 Minuten für einen Vierjährigen oder zwei Stunden für einen 12-Jährigen.
Die Zählstrategie sollte für die Kinder vorhersehbar sein. Es ist wichtig, dass Sie den Kindern das Zählsystem vorstellen, bevor Sie es einführen, damit die Kinder wissen, was sie erwartet. Wenn Sie sich einmal auf das Zählsystem festgelegt haben, ist Beständigkeit der Schlüssel, also sollten Sie es auch in der Öffentlichkeit oder bei Besuch beibehalten. Auch die Länge der Pausen sollte für die Kinder stimmig sein. Wenn das Kind älter als vier Jahre ist, beginnt die Pause erst, wenn ein Wutanfall vorbei ist.
Pausen können andere Konsequenzen ersetzen, z. B. den Verlust eines Spielzeugs oder eines Privilegs. Es ist jedoch wichtig, dass die Konsequenz lehrreich und nicht grausam sein soll.
Gönnen Sie Ihren Kindern eine Pause, nicht eine Auszeit
Wenn Ihr Kind drei Jahre alt wird und eine Pause braucht, gibt es ein paar wichtige Details zu beachten. Eine Pause ähnelt der klassischen Idee einer Auszeit (die Phelan für eine archaische Disziplinierungstaktik hält), aber die Ausführung und damit die Ergebnisse sind anders.
Phelan weist darauf hin, dass Auszeiten oft einfach das Ergebnis davon sind, dass Eltern die Beherrschung verlieren und ihre Kinder aus den Augen lassen wollen, was dazu führt, dass sich die Kinder isoliert und schlecht fühlen. Außerdem stellt Phelan fest, dass Auszeiten oft die unrealistische Bedingung enthalten, dass die Kinder über ihre Fehler nachdenken und mit einer Entschuldigung oder einem Plan wieder herauskommen.
Im Gegensatz dazu soll eine Pause allen die Möglichkeit geben, sich neu zu sammeln. Die Eltern reagieren nicht emotional, wenn sie ihre Kinder in die Pause schicken, und die Kinder müssen nicht isoliert werden. Außerdem wird von den Kindern nicht erwartet, dass sie sich während der Pause erklären oder entschuldigen, und nach der Pause wird die Sache einfach abgehakt (es wird nicht mehr über den Vorfall gesprochen).
Teil 2: Wie man Kindern hilft, produktive Aufgaben zu erledigen
Nachdem wir nun eine Strategie erörtert haben, wie man Kinder dazu bringen kann, unerwünschte Verhaltensweisen zu unterlassen, wenden wir uns nun einem anderen häufigen Erziehungsproblem zu: Kinder dazu zu bringen, die Dinge zu tun, die man von ihnen verlangt.
Eltern sind oft frustriert und verzweifelt, weil es so schwierig sein kann, Kinder dazu zu bringen, sich für die Schule oder das Bett fertig zu machen, das Zimmer zu putzen oder andere Aufgaben zu erledigen.
Phelan merkt an, dass das Zählen im Allgemeinen keine wirksame Strategie ist, um Kinder dazu zu bringen, Aufgaben zu beginnen, weil die Dinge, die wir von ihnen verlangen , länger dauern und mehr anhaltende Aufmerksamkeit und Motivation erfordern als das einfache Stoppen unerwünschten Verhaltens. Daher schlägt er Routinen als wirksame Strategie vor, um Kindern zu helfen, Dinge zu erledigen. Das Einrichten von Routinen kann für Sie mehr Zeit und Mühe bedeuten, ebenso wie die Erledigung einer Aufgabe für Ihr Kind mehr Mühe bedeutet. Phelans Tipps zum Aufbau von Routinen fördern jedoch die Selbstständigkeit und das Verantwortungsbewusstsein der Kinder, so dass Ihre Rolle bei der Erledigung von Aufgaben mit der Zeit abnimmt oder, je nach Alter des Kindes, ganz verschwindet.
Die Macht der Routinen
Die Vorhersehbarkeit und Wiederholung von Routinen kann zwei Dinge bewirken, schreibt Phelan. Erstens fördern Routinen die exekutiven Fähigkeiten von Kindern (ihre Fähigkeit zur Selbstkontrolle und Selbststeuerung) und ihr Selbstwertgefühl (es ist ein gutes Gefühl für Kinder, wenn sie etwas selbst tun können). Zweitens ermöglichen es Routinen, weniger zu disziplinieren und zu "nörgeln" und mehr positive Verstärkung zu geben, was zu weniger Konflikten und besseren Gefühlen auf allen Seiten führt.
Achten Sie darauf, Ihre Erwartungen an Kleinkinder und Vorschulkinder zu dämpfen. Diese Altersgruppe ist entwicklungsmäßig noch nicht in der Lage, langwierige und komplexe Aufgaben ohne Unterstützung zu bewältigen. Je älter die Kinder werden (vielleicht in der dritten oder vierten Klasse), desto eher sind sie in der Lage, sinnvolle Arbeiten im Haushalt zu verrichten (Phelan merkt an, dass Kinder es oft genießen, zu sinnvollen Tätigkeiten im Haushalt beitragen zu können). Eine gute Faustregel dafür, wie lange man von einem Kind erwarten kann, dass es einer Aufgabe nachgeht, sind 10 Minuten für ein sechsjähriges Kind und danach eine Steigerung von etwa 10 Minuten pro Jahr.
Tools für den Aufbau von Routine
Nachdem wir nun die Vorteile beständiger Routinen erkannt haben, werden wir nun einige Hilfsmittel vorstellen, die Phelan vorschlägt, um die Einführung von Routinen zu erleichtern.
Zeitschaltuhren
Sie können Zeitmesser verwenden, um Ihr Kind zu ermutigen, eine Aufgabe innerhalb eines bestimmten Zeitrahmens zu erledigen. Die Verwendung von Zeitmessern kann die Interaktion zwischen Eltern und Kind entlasten, da sich der Schwerpunkt von der Aufforderung durch Sie auf die Zeitmessung verlagert, die das Kind zur Verantwortung zieht, schreibt Phelan. Ein weiterer Vorteil von Zeitmessern ist, dass Kinder wissen, dass sie nicht manipuliert werden können. Kein noch so großes Jammern, Feilschen oder Beschweren wird die Zeit beschleunigen oder verlangsamen, und so wird es hoffentlich insgesamt weniger Jammern, Feilschen und Beschweren geben. Außerdem macht es Kindern oft einfach Spaß, eine Aufgabe zu erledigen, bevor der Timer abläuft.
Das Zahlungssystem der Eltern
Wenn Ihr Kind über eigenes Geld verfügt, z. B. aus dem Taschengeld, können Sie das System der Elternzahlung (das Phelan als "Andocksystem" bezeichnet) nutzen, um Kinder zu motivieren, Routineaufgaben zu erledigen. Wenn Kinder eine wichtige Aufgabe nicht erledigen und Sie sie für sie erledigen müssen, müssen sie Sie für Ihre Arbeit bezahlen.
Diagramme und visuelle Hilfsmittel
Wenn Sie die Aufgaben der Kinder visuell in einer Tabelle darstellen, können Sie die Kinder motivieren, ihre Routinen einzuhalten und auch ohne Ihr Zutun organisiert zu bleiben.
Diagramme können auch ein nützliches Instrument für positive Verstärkung von außen sein. Phelan schlägt außerdem vor, ein Bonussystem in die Aufzeichnungen aufzunehmen, bei dem die Kinder zusätzliche Punkte für die Erledigung von Aufgaben ohne Ihr Zutun erhalten können.
Positive Routinen beibehalten
Phelan gibt auch Ratschläge für den Aufbau von Positivität und die Vermeidung von Konflikten, sobald Routinen etabliert sind.
Üben Sie positive Verstärkung. Phelan ermutigt Sie, ein Verhältnis von drei positiven Kommentaren für jede negative Bemerkung anzustreben, die Sie Ihren Kindern gegenüber machen. Kinder bekommen von ihren Eltern oft mehr negatives als positives Feedback, weil die Eltern sie in Ruhe lassen, wenn ihre Kinder sich gut benehmen, sich aber zu Wort melden, wenn sie anfangen, sich daneben zu benehmen. Das ist zwar gut gemeint, führt aber dazu, dass Kinder oft mehr darüber hören, was sie falsch machen, als darüber, was sie richtig machen.
Um Ihre positiven Kommentare abzugeben, könnten Sie Ihren Kopf zur Tür hereinstecken, wenn Ihr Kind schön spielt, und es für seine Konzentration loben, Ihrem Sohn gratulieren, weil er mit seiner kleinen Schwester geteilt hat, und so weiter. Phelan merkt an, dass unerwartetes, öffentliches Lob für Kinder besonders nützlich und bedeutsam ist.
Wenn Sie Ihrem Kind konstruktive Kritik geben müssen, schlägt Phelan vor, das Muster positiv-negativ-positiv zu verwenden. Das bedeutet, dass Sie den kritischen Teil Ihres Feedbacks mit zwei positiven Kommentaren verbinden.
Halten Sie Ihre Anweisungen einfach und ruhig. Phelan merkt an, dass ein Tonfall, der so klingt, als ob Sie auf einen Streit mit dem Kind vorbereitet sind, wahrscheinlich zu einem solchen führen wird, daher ist es am besten, wenn Sie Ihre Aufforderungen nicht konfrontativ formulieren.
Akzeptieren Sie natürliche Konsequenzen. In manchen Fällen ist es am besten, wenn Sie die natürlichen Konsequenzen, die sich ergeben, wenn Ihr Kind seine Routine nicht einhält, einfach als Mittel einsetzen, um es wieder auf den richtigen Weg zu bringen. Wenn Sie sich auf die natürlichen Konsequenzen verlassen können, um Ihr Kind zu ermutigen, seiner Routine zu folgen, müssen Sie sich nicht einmischen und vermeiden so Spannungen in Ihrer Beziehung. Außerdem lernen Kinder eher aus ihren Fehlern, wenn sie sehen, dass die Konsequenz ein direktes Ergebnis ihres Verhaltens ist und nicht eine von den Eltern ausgeführte Strafe.
Teil 3: Eine positive Beziehung zu Ihren Kindern aufbauen
Nachdem wir nun erörtert haben, wie Sie Ihre Kinder dazu bringen können, weniger Zeit damit zu verbringen, Dinge zu tun, die sie nicht tun sollen, und stattdessen die Dinge zu tun, die sie tun sollen, wenden wir uns nun der dritten und angenehmsten Erziehungsaufgabe zu: der Pflege einer positiven Beziehung zu Ihren Kindern.
Phelan erklärt, dass eine tiefe, liebevolle Beziehung zu Ihren Kindern aus zwei Hauptkomponenten besteht: ein mitfühlender Zuhörer zu sein und Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen.
Mitfühlendes Zuhören
Ein mitfühlender Zuhörer zu sein (Phelan nennt es "sympathetisches Zuhören") bedeutet, dass Sie Ihrem Kind mit der Absicht zuhören, die Dinge aus seiner Sicht zu sehen. Wie Phelan erklärt, besteht Ihre einzige Aufgabe darin, die Art und Weise zu verstehen sie zu verstehen, wie das Kind eine Situation erlebt hat, und dann das Verständnis an das Kind weiterzugeben, um sicherzugehen, dass man es richtig verstanden hat.
Mitfühlendes Zuhören beginnt oft mit einer einfachen, offenen Frage oder Bemerkung Ihrerseits. Bei jedem Kommentar oder jeder Frage ist es Ihr Ziel, Ihr Verständnis zu vertiefen, und nicht, eine Lektion zu erteilen oder Ihre eigenen Schlussfolgerungen zu ziehen.
Mitfühlendes Zuhören ist oft leichter gesagt als getan, denn es erfordert ein hohes Maß an elterlicher Selbstbeherrschung. Wie Phelan erklärt, gibt es beim mitfühlenden Zuhören keinen Platz für elterliche Urteile oder Meinungen. Selbst wenn Sie enttäuscht oder wütend darüber sind, wie Ihr Kind etwas gehandhabt hat, müssen Sie sich darauf konzentrieren, seine Sichtweise zu verstehen, anstatt in einen Vortrag darüber zu verfallen, dass es das Kind besser hätte wissen müssen, oder Ihre Ideen zur Lösung des Problems oder zur Wiedergutmachung vorzubringen.
Das mitfühlende Zuhören hat viele Vorteile. Einer davon ist, dass es Kindern helfen kann, negative Gefühle zu verarbeiten und loszulassen. Wenn Sie Ihrem Kind mitteilen, dass Sie verstehen, warum es sich aufgeregt hat, werden seine Gefühle in Bezug auf eine Situation gewürdigt, auch wenn Sie nicht mit seinen Handlungen einverstanden sind. Ein weiterer Vorteil ist, dass Sie durch mitfühlendes Zuhören vermeiden können, ein überhebliches Elternteil zu sein. Wenn Sie Ihr Kind nicht belehren, nicht beurteilen und keine Probleme für es lösen, helfen Sie ihm, sein Selbstwertgefühl zu stärken, indem Sie ihm zeigen, dass Sie ihm zutrauen, selbständig mit Rückschlägen umzugehen und gute Entscheidungen zu treffen.
Zeit unter vier Augen genießen
Phelan schreibt, dass eine qualitativ hochwertige Zeit zu zweit für eine positive Beziehung zu Ihrem Kind unabdingbar ist und die Entwicklung des Gehirns Ihres Kindes fördert. Daher ist es wichtig, dass Sie sich Zeit nehmen, um die Gesellschaft des anderen zu genießen und Ihren Kindern zu zeigen, dass Sie sie nicht nur lieben, sondern auch mögen.
Phelan weist darauf hin, dass es in Ordnung ist, wenn man die Zeit, die man als ganze Familie verbringt, durch diese qualitativ hochwertige Zeit mit den Kindern ersetzt. Die Zeit mit der Familie ist zwar auch wichtig und macht oft Spaß, aber in der Einzelzeit haben die Kinder Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit, so dass Geschwisterrivalität und andere Ablenkungen, die oft von Aktivitäten in der größeren Gruppe ablenken, vermieden werden.
---Ende der Vorschau---
Gefällt Ihnen, was Sie gerade gelesen haben? Lesen Sie den Rest der weltbesten Buchzusammenfassung und Analyse von Thomas W. Phelans "1-2-3 Magic" bei Shortform.
Das finden Sie in unserer vollständigen 1-2-3 Magic Zusammenfassung:
- Ein einfacher Countdown für die Disziplinierung Ihres Kindes
- Wie Sie eine herzliche und liebevolle Beziehung zu Ihrem Kind aufbauen können
- Warum Auszeiten unwirksam sind und schlechtes Verhalten nicht korrigieren
